Обида – проблемная эмоция, от которой не выигрывает никто. Обижаясь, человек одинаково терзает и себя и источник своих обид. Так какой смысл обижаться?
Но было бы все так просто! На практике все мы время от времени обижаемся. Кто-то сильнее, погружаясь в обиду целиком, кто-то – сдерживая ее внутри и со временем успокаивая. В общении с другим человеком нельзя исходить только из позиции того, что раз на вас обиделись, то хуже именно тому, кто “дуется” и не разговаривает. Человек в большинстве случаев будет прокручивать в голове сценарий произошедшего, искать себе оправдания. Поэтому уместно извиняться даже тогда, когда вы действительно не хотели никого задеть, но “так уж вышло”. Так вы сэкономите свой личный энергетический ресурс и не спровоцируете лишних ссор.
Что делать, если на тебя обиделись?
Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и . Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.
Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе – это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме “работает” обида и в семье, и в дружеских отношениях.
Почему люди обижаются?
В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых , но они всячески старались угодить и быть полезными.
Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.
В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.
Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).
Что делать, если на тебя обиделись в семье?
Когда речь идет про отношения между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной, то тут нужно рассматривать ситуации в контексте всех отношений. Во-первых, попытайтесь распознать причину обиды. Многие парни не знают, что делать, если девушка обиделась и замкнулась.
Тут может быть несколько нюансов. Первый: есть такой тип девушек, которые считают, что им “все должны”. В кругу подруг наверняка отыщется самая обидчивая, и редкий парень не знает девушку, которая на всех постоянно обижается. Это обида с целью манипуляции, неправильно привитое, гиперболизированное чувство женского достоинства. В таких ситуациях можно попытаться объяснить человеку, что он не прав, можно даже извиниться, чтобы сгладить острые углы конфликта. Но продолжать отношения и близкое общение с таким человеком будет непросто. Вы еще долго будете тушить пожар из обид и эмоций.
Что делать, если девушка обиделась всерьез?
Тут однозначно придется . Возможно, вы просто не понимаете, как вести себя с таким человеком. Такое случается, например, если вы росли в разных по уровню доходов семьях. Она была из состоятельной семьи, а вы – из скромной. Девушка может не понимать, почему вы не дарите роскошных подарков, вкалываете на работе, экономите деньги.
В таких ситуациях поможет только разговор. Если девушка заинтересована в положительном исходе конфликта, то пойдет навстречу, попытается сгладить острые углы. Однако помните, что и вы могли допустить серьезные оплошности, сильно ранить человека. Не имеет смысла извиняться ради приличия, придется признать, что поступили неправильно.
Что делать, если парень обиделся?
Мужчины по-другому все воспринимают, а потому в некоторых ситуациях они не обижаются, а сердятся. Парень не станет обижаться, если вы указываете ему при всех что делать – он сильно рассердится. Многие девушки этого не понимают, а вот мужчины считают, что обижаются только дети и женщины. В этом и заключается главное отличие психологического восприятия мужчин и женщин.
Однако что делать, если парень обиделся всерьез? Такое обычно не происходит из-за пустяковых ситуаций, на которые привыкли обижаться девушки. Это может означать, что вы плохо прислушивались к его просьбам и советам. Некоторые женщины игнорируют спокойную беседу, пока не переведут ее на повышенные тона. Они просто не способны распознать то, что им хотят донести их мужчины, для которых “разжевывание” ситуации не означает ее решение. В итоге мужчина сердится и терпит, накапливая обиду, которая впоследствии перетекает в завершение отношений.
Как поступать, если на тебя обиделись?
Тут можно сделать простой вывод. Если на вас по какой-то причине обиделись, то попытайтесь разобраться в ситуации и выяснить, насколько обида обоснована. Иногда это попытка манипулировать, а иногда искреннее чувство, которое вы не способны понять в силу разных факторов (воспитания, быта и прочих моментов), а обиженный человек не может контролировать. В выигрыше всегда останется тот, кто первым захочет разобраться, извиниться и выстроить стратегию дальнейшего построения отношений.
Излишняя обидчивость - плохое качество характера. Во-первых, людям с тобой некомфортно общаться, ведь на любую шутку или фразу ты способна обидеться, а постоянно держать себя в руках в разговоре с обидчивым человеком - удовольствие небольшое. Во-вторых, обида наносит огромный вред самому обиженному, ведь чувство это тягостное, разрушительное, гнетущее, граничащее с мстительностью и злобой. Поэтому, нужно максимально далеко держаться от обидчивости, не пускать ее на порог своей души, и научиться быстро прощать обидчиков.
1. Куй железо, пока горячо . Самый верный способ бороться с обидой - это вообще не обижаться. По сути, обида - это наше внутреннее решение, наше отношение к ситуации, собственная субъективная интерпретация реальности. Если говорить проще, то это моё дело: захотела - обиделась, не захотела - нет. Как же себя держать в руках, чтобы изначально не обижаться?
2. Берегите имидж . Лично мне помогает мысль о том, что людям, с которыми я общаюсь, неприятно иметь дело с "вечно обиженной по пустякам". И вообще, это портит мой имидж жизнерадостного человека. Так что примите это к сведению, и прежде, чем обидеться на кого-то, подумайте, что Вы в первую очередь роняете чувство собственного достоинства. А обидчик? Ну, что с него возьмешь! Вот взял, и сказал такую "бяку".
3. Предупреждение . Можно перед тем, как всерьез обидеться, предупредить своего собеседника: "Вот зачем ты так сказал? Я сейчас обижусь!" Можно даже обиженно надуть губки при этом. Никому не нравится обижать людей, вступать в . Ну, разве что только из чувства мести, и в порыве злости. Но, как правило, ситуации обиды возникают из-за ерунды, бытовых мелочей и недоразумений. Поэтому, если Вам уж очень обидно, когда собеседник неудачно пошутил, примените предупреждение об обиде. В 99% ситуаций сразу последует: "Извини, я не хотел, не обижайся". Главное - суметь в этот момент действительно не обидеться и улыбнуться этому "негодяю". Все мы имеем право на ошибку, и этот, сидящий напротив, тоже.
4. Привычка и характер . Вообще, обидчивость - это свойство характера, а характер формируют привычки. Вот привыкли Вы вспыхивать по каждому поводу, и реагируете так на каждую ерунду. Воспитывайте в себе "обидоустойчивость", ловите моменты, когда готовы обидеться, и… меняйте привычку. Например, можно посылать всех "в сад", можно переводить все в шутку, можно просто контролировать процесс образования эмоций, зная, что вот сейчас я не обижусь, и произойдет смена моего драгоценного характера на еще более золотой.
5. А обидчик кто? Прикол в том, что обижаемся мы обычно на небезразличных нам людей. Ну, логично, что если на человека нам начхать, то его мнение о нас он спокойно может оставить при себе. А вот любимому достаточно просто не заметить наше новое платье, и мы уже обижены. Учитесь не предъявлять слишком больших требований к близким людям. Он, любимый, точно такой же, как и чужой Вася, с собственными эмоциями и ощущениями. И обижать он Вас не собирался, просто реагируете Вы на это острее в силу своих собственных чувств. Не завышайте планку претензий к человеку только потому, что он Вам дорог, скорее, наоборот, простите его поскорее.
6. Я мстю и мстя моя страшна . А еще Вас могут обидеть в отместку за Вашу обиду. И ведь мы прекрасно понимаем в глубине души, что нам просто отомстили. Да, месть плохая штука и недостойная, но не спешите сразу обижаться. Ведь, если отомстили, значит и у Вас "рыльце в пушку", значит, и Вы обидели человека. Что отдали, то и получили. Вот и постарайтесь понять свою вину, и принять заслуженное наказание. Сами виноваты.
7. А если уже обиделись? Мы все живые люди . И иногда "закопать" в себе эмоции хуже, чем дать им выход. Но выход эмоций - это не развитие, не углубление и не "лелеяние" их. Если уже Вы поняли и осознали, что обида вот она, здесь, в душе и гложет Вас, то попробуйте следующие методы борьбы.
8. Дайте времени время . Иногда обида - это просто поверхностная эмоция, которая бушует некоторое время в Вашей душе. Вредная, психованная, вспыльчивая… Все признаки налицо! Ну что ж… Дайте буре побушевать, но только не подпускайте к себе обидчика в этот момент, ибо "порвете на лоскутки". Бурю эмоций лучше пережить в одиночку, ведь когда это все перекипит, Вы сможете трезво оценить ситуацию и не усугублять обиду и ссору.
9. Конструктивный диалог . Наши комплексы сидят глубоко внутри нас. И зачастую мы сами себе не можем признаться, что нам неприятно то или иное замечание, сравнение, фраза. Но обида не пройдет до тех пор, пока мы сами не поймем, что конкретно нас задевает и смущает. Не спешите обвинять внешний мир, разберитесь со своим внутренним миром. Поняли причину? А теперь спокойно, без лишних эмоций, попытайтесь объяснить обидчику, что именно и почему так сильно Вас обидело. Если это близкий вам человек, или просто человек, которого Вы уважаете и собираетесь продолжать с ним общение, то этот метод будет самым правильным и цивилизованным. Он поймет. Он же тоже не чурбан бесчувственный. А потом, не забывайте, человек ведь понятия не имеет, чего Вы не разговариваете с ним уже третий день. Объяснитесь.
10. Если обиделись - просите прощения! Если Вам дорог человек - просите прощения первой! Да, иногда, чтобы избавиться от обиды, стоит попросить прощения самой. Такой ход действует на обидчика как холодный душ, и он обычно начинает просить прощения вслед за Вами. Ведь бывает так, что Вас обидели, и Вы не сдержались, ответили, поссорились… С одной стороны обида мучает, а с другой - мало вероятно, что Ваш собеседник пребывает в хорошем расположении духа после ссоры, и прибежит просить прощения. Так что, решайте сами, на сколько Вам важен человек и отношения с ним.
11. Старые обиды . Ну, это сейчас Вы научились быстро прощать , или не обижаться вообще. А есть еще и старые обиды, которые нет-нет, да и всплывают периодически в памяти, и мешают жить. Психологи советуют старые обиды мысленно "прокручивать наоборот", как пленку кинофильма. Представьте все детали ссоры от конца в начало, а потом - сначала, но уже концовку придумайте сами. Например, представьте, что человек говорит Вам в конце совсем другую фразу, которая повышает Вашу самооценку, или делает комплимент, или падает на колени и просит прощения. Такая практика визуализаций не срабатывает мгновенно, и требует некоторых тренировок. Зато потом, если освоите, сможете избавиться даже от детских обид и травм. А что человеку нужно для счастья? Чтоб не обижали и любили нас, таких нежных и ранимых.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа - это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом - подробнее, и начнем с "обязательной программы".
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде . Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения : неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться - это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: "Извините, я понимаю ваши чувства". Простит, не простит - уже не совсем ваше дело - люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение - мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами - дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров - тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: "Извини, я не хотел тебя обидеть", далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше - выйти из общения с такими людьми вовсе.
В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости, иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.
Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?
Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.
Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.
Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?
Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами , какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.
Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.
Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.
Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу . Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ
СПРОВОЦИРОВАННЫХ ОБИД?
Наш мир наполнен энергиями обид. Посмотрите в глаза людям – и вы можете увидеть в них боль застывших обид. Горечь боли немым вопросом: «За что так обидели меня?» – отпечатывается в уголках скорбно опущенных губ.
Тяжесть обиды бывает настолько сильна, что даже плечи и руки человека бессильно опускаются вниз.
А о том, какие разрушения творит обида на уровне человеческой психики, и на пятидесяти страницах не опишешь.
Как же себя защитить от стрел обид, которыми целенаправленно обстреливают нас не только чужие люди, но и наши родственники, друзья и коллеги?
Ответ очень короткий: нужно научиться не обижаться.
И для этого есть несколько причин:
Во-первых, обижаясь, мы не только плачем и грустим, что само по себе уже малоприятно, но и разрушаем нашу психику и нервную систему.
Задавненные, не отпущенные нами обиды, разбегаются по организму человека метастазами раковых опухолей. Многие ученные мира подтверждают этот факт. Разве это не весомое доказательство того, что культивировать в себе обиды не просто вредно, а очень опасно?
Во–вторых, как говорят у нас в народе, «на обиженных воду возят». Другими словами, обидчивых людей никто не уважает, с ними никто не считается. Даже самый любящий муж на обижено сложенные губки жены прореагирует ласково максимум три раза, а потом будет, если не явно, так тайно считать, что жена у него не совсем умная.
В-третьих, такие энергетические составные обид, как внутреннее раздражение, возмущение, жалость к себе, злость к обидчику рано или поздно обязательно вырвутся наружу вспышкой гнева и станут источником кислорода, от которого огонь грубого и неуважительного отношения к нам разгорится с еще большей силой.
Надеюсь, что вышесказанное убедило вас в том, что обида – это коварная подруга. От дружбы с ней, даже если она и многолетней привычкой стала, необходимо избавиться.
Для этого нужно научиться правильно, с пониманием и внутренним спокойствием реагировать на чужую дерзость или грубое слово.
Если мы понимаем, с кем имеем дело, нам легче строить адекватные отношение с этим человеком.
Прежде всего, задумаемся над тем, с какой целью незнакомый человек нас обзывает и унижает. Почему он хочет (часто на подсознательном уровне) вызвать в нас ответную грубость?
Как правило, этим занимаются бездуховные, грубые невежественные люди, которые привыкли жизненные силы черпать из негативного источника. Их еще называют энергетическими вампирами.
Энергетический вампир – это человек, насильно отбирающий вашу энергию, вопреки всем законам взаимного энергообмена.
Они намеренно создают возле себя напряженную обстановку. Вокруг таких людей всегда, как будто витает облако агрессии и негатива. Они с маленькой искры раздувают огромный пожар для того, чтобы завладеть вниманием своей жертвы, войти с ней в энергетический контакт, ввести человека в близкое ему состояние.
Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только “родственную” ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои “частоты” – частоты низкой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость …
Зная это, неужели вы разрешите обесточить себя, неужели добровольно отдадите грубияну свои жизненные силы?
Ну, а как же поступить, если внутри закипает жажда отомстить за хамство, и с каждой секундой она становится выше всех остальных желаний? – эмоционально воскликнет кто-то из читателей.
На этот вопрос Виктор Гюго ответил так:
«Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости,- это будет концом его.”
Спокойствие прерывает энергетический контакт с невежественным человеком. Вы на разных частотах. Вампир остается на голодном пайке, а вы чувствуете себя победителем. Вы чувствуете, как внутри уважение к себе крепнет. А как же иначе? Вы же здравомыслящий человек.
Второй шаг вы должны сделать, как человек милосердный:
Не обращая внимание на продолжающего негодовать грубияна, мысленно произнесите:
«Бедный человек, в его душе бушует страшный вулкан. Раскаленная лава негатива уже успела сделать серьезные ожоги на его жизни, раз он набрасывается на случайных людей».
Представьте, что ваше сердце превращается в улыбчивое солнышко. Теплые солнечные лучики-нити, которые потянулись от него, обволакивают обидчика, переплетаются, пересекаются между собой, образуя вокруг него солнечный кокон.
А теперь, обращаясь к обидчику, внутренним голосом искренне, с доброй улыбкой произнесите:
«Мир тебе, человек. Мир твоему дому. Мир твоей семье. Мир твоей душе. Мир твоему мышлению. Мир твоим чувствам. Мир тебе, человек».
Эта медитация действует как иммунная прививка от обидчивости и гневливости.
Обида – это наш враг. Она стоит в первом ряду эмоциональных разрушителей нашего здоровья, жизни, добрых отношений с людьми. Она мешает понимать и прощать других людей. Поэтому предложенная медитация заслуживает того, чтобы заучить слова наизусть, попрактиковаться заплетать в теплый солнечный кокон тех, на кого в душе продолжаете таить обиду. Произнося слова этой медитации, важно называть имя, если знаете его.
– С чужим человеком понятно, как вести себя. Но если нагрубил муж, нахамил брат, оскорбил отец. Если уйти от разговора невозможно, что тогда делать? – спросите вы.
– В таких ситуациях я бы посоветовала сделать движение навстречу обидчику в виде шага под названием «Извинение».
Я знаю, что вы удивлены, потому что забыли, что главный огнетушитель обид – это согласие.
Ответьте мне на вопрос:
Когда у вас возникает желание нагрубить, ударить словом человека, причинить ему боль? Ведь бывает такое, правда?
Конечно, бывает, когда нам наступают на душу или сердце, делают больно нашему «Я», – откровенно ответит большинство читателей.
А ведь аналогично происходит и в мире чувств другого человека, которому вы причинили боль, возможно, даже не заметив, своим невниманием, равнодушным взглядом, высокомерием, интонацией, а, может, и содержанием необдуманных слов и реплик.
Ведь ничего из ничего не возникает.
Все в нашей жизни имеет свои причины и следствия.
Поэтому, если вам нагрубил родной человек, знайте, что это не его, а ваш ранее выпущенный негатив вернулся к вам.
Если бы мне нагрубил родной или знакомый человек, я бы искренне сказала:
«Прости (имя), я вижу, что вольно или невольно сделала тебе больно. Но давай продолжим наш разговор тогда, когда спокойно сможем обсудить проблемы, что возникли в наших отношениях. Договорились?»
Мои глаза, голос излучают искреннее сожаление и доброжелательность. Они-то и перекроют кислород грубости. Она задохнется невостребованности уже в начальной стадии своего развития.
Из роли выходить трудно, поэтому муж (знакомый (ая)) будет еще что-то обиженно говорить, а я, делая вид, что слушаю, начинаю заниматься медитацией, чтобы залечить рану от нанесенной травмы в собственной душе и отправить успокоительные импульсы в виде солнечных нитей в сторону «грубияна».
А затем найду возможность оставить его наедине со своими рассуждениями и удивлением. Ведь он ожидал, что я буду защищать себя, обижаться, надувать губы и учащенно дышать от возмущения и боли.
Моя реакция – сразу выброшен белый флаг перемирия, моя доброжелательность в ответ на грубость – выбили его из наезженной колеи стандартных импульсивных отношений. Грубость задохнулась, а вот сомнение в том, правильно ли он сделал, что обидел близкого человека, останется и заставит поразмыслить над происходящим.
Как вы думаете, дорогие мои читатели, в его глазах я буду выглядеть униженной, оскорбленной или уверенной в себе, внутренне спокойной женщиной, умеющей руководить своими эмоциями даже в стрессовых ситуациях?
Я рассказала вам сегодня не только, как защищать себя от обид, но и о законах построения добрых отношений меду людьми.
Вы их, безусловно, знали, но по каким-то причинам игнорировали.
Человек, к сожалению, не придает значения многим жизненным нюансам. А это очень важно помнить, если хотите, чтобы жизнь проходила под солнцем счастья, а не среди метели страданий.
Лидия Забожко
