Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают, что причина тому - ошибки в поведении. Мы проиллюстрировали их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.
Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.
Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.
Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.
Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений. Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.
Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.
Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.
Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вам нужны собственные границы допустимого. И не позволяйте людям переступать их. Тех, кто не имеет границ допустимого, не уважают - независимо от их заслуг.
Страх одиночества

Вы делаете из отношений культ, приносите себя в жертву, и такое поведение для вас комфортно. К вам тянет тиранов, нарциссов и эгоистов, потому что вы даете себя использовать, потому что так вы чувствуете свою нужность.

Не нужно выбирать между отношениями и чувством собственного достоинства. Если стоит такой выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелее, не бойтесь перемен. Воспринимайте одиночество как свободу, и вы не пробудете долго одни.
Установка, что уважение нужно заслужить

Вы не допускаете мысли, что вас можно уважать просто так. Вы испытываете чувство дискомфорта в отношениях равенства, потому что в вас прочно сидит убеждение, что уважение нужно заслужить. Вы чувствуете, что чего-то стоите, только когда отдаете.

Не нужно «покупать» любовь и уважение. Научитесь просто любить и принимать любовь без условий, как воздух.

Непоследовательность как качество личности – склонность к переменчивости своих слов, мнений, поступков, не соблюдению последовательности, логичности.

Непоследовательность во все века не приветствовалась обществом, считалась одним из самых порочных недопустимых качеств личности. Как символ непостоянства, ненадежности, легкомыслия и двойственности, непоследовательный человек рисковал стать изгоем общества. Никто не хочет иметь дела с нерукопожатным, неосновательным партнером, у которого семь пятниц на неделе, который может сказать сегодня одно, а завтра отказаться от своих слов, начать капризничать, менять условия договоренности, добиваться новых для себя выгодных позиций.

Даже раскаявшийся маньяк чувствует себя виноватым за непоследовательность. Признак зрелой целостной личности – последовательность в поведении. Шараханье из стороны в сторону – свидетельство отсутствия убежденности, твердости, принципиальности и безответственности. Человек настроения, непоследовательный, брякнув о своем решении вечером, утром сокрушается: «Дернул же меня черт ляпнуть такую чушь. Что делать?», и он отменяет ранее принятое решение. В результате подчиненные ему не доверяют, не уважают и ни во что не ставят. Простительна и понятна детская непоследовательность, но когда ею грешат взрослые – говорят одно, а делают другое, то есть поступают, с точки зрения, ребенка непоследовательно, он перестает им верить, взрослые просто сбивают его с толку. Отсюда множество дефектов в воспитании личности. Частая перемена решений родителями и учителями раздражает ребенка, он желает четко знать зону своей ответственности, то есть зафиксировать, за что отвечает он, а за что – взрослые. Столкнувшись с непоследовательностью, например, то, что вчера было разрешено, сегодня запрещается, или то, что вчера вызывало умиление, сегодня вызывает раздражение, он теряется в недоумении от противоречивого поведения взрослых. Так воспитывается в ребенке неуверенность в себе.

Непоследовательность враждебна целеустремленности. Достижение любой цели предполагает выполнение цепочки каких-то последовательных действий и поступков, на которые у непоследовательности не хватит духа. Она способна взять цель, если та сама свалится к ней в руки. Когда цель достаточно сложная и подразумевает несколько шагов к ее достижению, непоследовательность пассивно опускает руки, предпочитая и далее безалаберно сибаритствовать.

Непоследовательность – настоящая страшилка для своей противоположности – последовательности. Любому человеку приходится ежедневно надевать на себя десятки социальных масок. Приноровиться в поведении к такой скорости «смены декораций» совсем не просто, поэтому страдает, прежде всего, последовательность. Обыкновенная ситуация: к деспотичному начальнику приходит на работу жена с детьми. На глазах у изумленных подчиненных он превращается из сурового, грубого и непреклонного мужлана в нежного, мягкого и послушного мужа и отца.

Под каждую категорию социальных контактов человек играет специфическую роль. В этом нет ничего зазорного, если человек добровольно и осознанно выбирает соответствующую модель поведения. Но в жизни все сложнее, осознанности добиться нелегко, и все происходит автоматически, машинально. Сам человек и окружающие обнаруживают непоследовательность в его поведении. В глазах внешнего мира он предстает лицемером и хамелеоном. Невозможно быть последовательным, когда внешний мир запускает в тебя с огромной скоростью различные раздражители.

Огромный недостаток непоследовательности – неумение управлять собой. По этой причине непоследовательного человека лишь условно модно считать личностью. Личность – это человек сознательный твердит наука. При таком подходе личностью можно назвать любого человека, если он только не умалишенный. На то она и наука, чтобы абстрагироваться от субъективных оценок, чувств и эмоций. В людской среде прижилось мнение, что звания «личность» достоин далеко не каждый представитель рода человеческого. В народе говорят: «Личностью не рождаются, личностью становятся! Или – не становятся». Уровень личности тестируется, прежде всего, на способность думать и управлять собой. Б. Шоу считал, что 2 процента людей - думает, 3 процента - думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать. Выходит, что двух человек из сотни можно считать личностями.

Чем больше в человеке непоследовательности, стадного чувства, зависимости от оценок окружающих, тем меньше он может управлять собой. Становясь винтиком общественного механизма, слившись с массой, человек становится послушным инструментом в руках окружающего мира. Чем выше у человека управленческий диапазон, тем больше оснований называть его личностью. Основа личности: «Я сам!» Не надо бояться, если ты – один. Бойся, если ты – ноль! Полноценная личность свободна от жалоб и просьб, обладает высоким уровнем независимости от окружающих, общественного мнения и предрассудков, имеет внутренний стержень, разум и волю, цель и свой путь. Человек без цели не знает свой путь. Это непутевый человек. Развитая личность – это ответственный человек, творец своей реальности. Он контролирует свою жизнь, уверен в себе. Наличие внутренних качеств, позволяющих человеку выйти из строя и управлять группами и массами людей, делает его личностью. Личность рождается в момент выхода из общего строя. Потенциал личности — способность человека к росту, умножению своих внутренних возможностей. Сила личности — способность человека противостоять внешним или внутренним воздействиям, осуществляя собственные стремления и планы. Мера личности — насколько человек своей личностью оказывает влияние на людей и жизнь.

Извинительна лишь женская непоследовательность как гибкий и действенный инструмент завоевания мужских сердец. Будучи пару минут назад в прекрасном расположении духа и благосклонном отношении к своему воздыхателю, она, вдруг, превращается в мрачную грозовую тучу и не обращает на него ни малейшего внимания. Мужчина в замешательстве, испытывая сильное беспокойство от такого не понятного ему поведения женщины. У женщины чувства функционируют в разы сильнее мужчин, она шестым чувством понимает, что мужчину нужно держать не в состоянии «Расслаблено», а в режиме «Охота» — он должен завоевывать и добиваться, тогда не будет скучно. У женщин такая тактика поведения называется « шотландский душ». Такой контрастный шотландский душ постоянно поддерживает вожделение и любовь. Главное лишь не перегнуть палку, чтобы не перепугать мужчину.

Петр Ковалев

Восхождение к индивидуальности Орлов Юрий Михайлович

Наши потребности удовлетворяются в поведении других, а не только в собственном поведении

В одной из своих лекций по психологии межличностного взаимодействия я сформулировал тезис, указанный в заголовке этого параграфа. Один из слушателей возразил мне: "Я не могу понять того, что потребности могут удовлетворяться не вещественно, а в поведении других. Если моя дочь хочет дорогие джинсы, то эта ее потребность весьма вещественна".

Человек - существо социальное С самого начала его потребности даже в пище, общении, комфорте, безопасности и другие удовлетворяются через другого человека, вначале через мать, близких, а потом через совокупную активность всего общества. С формированием личности возникают социальные потребности, а биологические приобретают социальный характер. И самое удивительное в том, что многие потребности чаще всего удовлетворяются в символическом поведении, в поведении других людей, невещественно. А вещные условия удовлетворения остаются лишь условием, средством, а не самим удовлетворением. В данном случае джинсы выступают в качестве опосредующего вещественного элемента удовлетворения, так как они порождают определенные отношения и поведение других людей, ориентированное на обладателя этих джинсов. Если бы другие не реагировали на обладателя джинсов благоприятным образом, то джинсы не приобрели бы той способности удовлетворять потребность во внимании со стороны других, интересующихся прежде всего не человеком, а тем, что на нем надето. Таким образом, джинсы могут удовлетворить потребность быть членом группы обладателей аналогичной одежды и прочие потребности, которые удовлетворяются в поведении других. Моя потребность во внимании удовлетворяется в действиях внимания другого, потребность в нежности - в действиях нежности (скажем, она погладила меня по голове и сказала: "Милый"). Символические действия (вас, например, внесли в список самых талантливых или остроумных работников вашего отдела), выполняемые другими, удовлетворяют вашу потребность в самоуважении, а может быть, в признании или престиже. Потребность в любви удовлетворяется в любовных действиях любимого человека, потребность в помощи - в действиях помогающего человека. Можно удлинить этот список примеров. Но лучше обобщить сказанное, сформулировав утверждение: "Социальные потребности человека удовлетворяются в межличностном взаимодействии, в общении людей". И в зависимости от техники общения мы можем судить о том, какая потребность удовлетворяется. Поэтому говорить о потребности в общении как таковой трудно, так как это слишком обобщенное понятие, под которым может скрываться любая из перечисленных выше потребностей, - ведь все они удовлетворяются в общении.

Сказанное позволяет нам иначе взглянуть на свое окружение и на общение.

Вопрос "Какие мои потребности удовлетворяются в общении с такими-то людьми?" может дать мне необыкновенно важные сведения о самом себе. Я могу и задаться вопросом "Почему я нуждаюсь в общении с этими людьми?", ответ на который поможет уяснить ту технику удовлетворения и те потребности, которые я удовлетворяю в общении. Тогда мне станут понятными и причины, порождающие мои конфликты в отношениях с этими людьми. Более того, мне удастся ответить и на вопрос о том, какого рода удовлетворение они получают от общения со мной. Мой опыт психологического консультанта говорит о том, что такой анализ позволяет во многом улучшить психическое состояние.

Представьте себе девушку, думающую, что она влюблена в человека, за которого собирается выходить замуж. На самом же деле ее любовная установка и стремление заключить брак являются лишь завуалированной формой бегства из родительской семьи, где ей трудно живется, а своего избранника она не любит. Под видом любви здесь проявляют себя страх одиночества и потребность в защите от, допустим, мелочного и унизительного контроля родителей за ее поведением.

"Мне кажется, что ваш тезис о том, что наши потребности удовлетворяются в общении или в межличностном взаимодействии людей, слишком узок. Ведь есть потребности, которые удовлетворяются вне общения, например потребность в дыхании, в отдыхе, в повышении статуса. Ведь когда я окончу институт, то я получу диплом, и он, сам по себе просто открывая новые возможности в моей жизни, даст мне глубокое удовлетворение, в том числе и в повышении социального статуса". Такое возражение мне однажды пришлось слышать от студента на своей лекции по самовоспитанию.

Чтобы ответить на него, нужно глубже поразмыслить над понятием "межличностное взаимодействие". Ведь оно может быть непосредственным (например, в общении с другом) и опосредованным (через письма или литературу). В данный момент, когда вы читаете эти строки, вы общаетесь с автором, хотя и косвенно. Думаю, что, прочитав эту книгу, вы поймете меня больше, чем те, которые находятся со мной в непосредственном общении, но не интересуются моими идеями по самовоспитанию, например мой племянник.

Следовательно, и в опосредованном взаимодействии могут удовлетворяться наши потребности. Межличностное взаимодействие осуществляется и в символической форме.

Букет цветов, который вы получили в день рождения, имеет совсем другое значение, чем тот же букет, который появился ни с того ни с сего с запиской от неизвестного, который намекает, что он вас любит. Ни одна девушка не может остаться равнодушной к такому символическому проявлению чувств. Символы, с помощью которых мы выражаем свое отношение к другим, одновременно являются и актами, восприятие которых ведет к определенному удовлетворению у того, на кого они обращены.

Итак, другой человек, с которым мы вступили в общение, приобретает для нас особое значение. Это уже не просто мужчина (женщина, юноша, девушка), занимающий ту или иную должность или исполняющий какую-либо социальную или семейную роль, но и источник удовлетворения или неудовлетворения наших фундаментальных потребностей и переживаний. Способность каждого из нас понимать смысл этих отношений и того, какие потребности при этом удовлетворяются или не удовлетворяются, имеет большое значение не только для самопознания, но и для эффективности нашего общения с ними и деятельности. Из этого факта особого значения для нас другого человека мы в дальнейшем должны извлечь не только познавательные выводы, но конкретные решения и приемы, способствующие нашему саморазвитию.

Из книги История современной психологии автора Шульц Дуан

Наука о поведении Во втором десятилетии XX века, менее чем через 40 лет после того, как Вильгельм Вундт формально основал психологию, наука пережила момент коренного пересмотра своих основ. Психологи больше не превозносили возможности интроспекции, сомневались в

Из книги Основы Науки думать. Кн.1. Рассуждение автора Шевцов Александр Александрович

Из книги Восхождение к индивидуальности автора Орлов Юрий Михайлович

Соотношение парадигм управления в поведении Как виды желательного поведения, так и способы вызывания положительного переживания отработаны культурой, традициями. Подкрепление может быть двойственным, содержащим как удовольствие избавления от наказания за недеяние,

Из книги Умение побеждать в споре автора Ефимова Светлана Александровна

Стороны спора, различия в поведении Все участники спора делятся на основных (прямых) и неосновных (косвенных)Основные участники спора – это всегда прямые, непосредственные стороны, участвующие в «противоборстве». Им принадлежит решающая и наиболее активная роль в его

Из книги Я - мужчина [Для мужчин, и немного про женщин] автора Шереметева Галина Борисовна

Проявление в теле и поведении энергий Внутренняя энергия вытеклаКогда от мужчины или от женщины требуется проявлять не свойственные их полу функции, аура повреждается и из внутренней ее части энергия вытекает наружу, образуя дополнительный внешний слой.Что дает

Из книги Быть или иметь? [Психология культуры потребления] автора Кассер Тим

Как проявляются потребности и как они удовлетворяются Потребности действительно обеспечивают нас базовой мотивацией поступать тем или иным образом, но они не указывают нам, как их удовлетворить. Форма проявления потребностей и уровень их удовлетворения зависят от

Из книги Рациональные перемены автора Маркмен Арт

Активация и перемены в поведении Бывали ли вы в студии на съемках телевизионного шоу? С присутствующими на записи работают задолго до того, как реально начинаются съемки. Толпа собирается в павильоне звукозаписи за час или больше. После того как все отмечаются

Из книги 50 великих мифов популярной психологии автора Лилиенфельд Скотт О.

Взаимоотношения и перемены в поведении Окружение оказывает на ваше поведение огромное влияние. Когда вы приступаете к осуществлению рациональных перемен, необходимо найти способы использования всех ваших связей для помощи в развитии у вас новых моделей поведения.

Из книги Разговоры с сыном [Пособие для неравнодушных отцов] автора Кашкаров Андрей Петрович

Перемены в поведении – это не соревнование Не стоит рассматривать процесс перемен в поведении как соревнование. Даже если вы находитесь в конкурентной среде, зачастую лучше сотрудничать со своими соседями, а не состязаться с ними. Например, в последние годы я веду

Из книги СТАНОВЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.ВЗГЛЯД НА ПСИХОТЕРАПИЮ автора Роджерс Карл Р.

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

Перемены в собственном поведении ради влияния на других Сочетание инструментов рациональных перемен способ но оказать мощное воздействие на поведение других людей.Чтобы понять, как работает этот процесс, следует поразмыслить о способах, которыми другие люди

Из книги 90 дней на пути к счастью автора Васюкова Юлия

Мифы о межличностном поведении

Из книги автора

11. О твоем поведении в конфликтах Противоречия между людьми неизбежны; причины для них возникают довольно часто: индивидуальные поведенческие факторы перерастают в конфликты. Вся известная мне история развития мира не дает примеров реализации новых идей без

Из книги автора

"Ноу-хау" наук о поведении Давайте попытаемся получить некоторое представление о важности знаний в науках о поведении, затронув конкретные работы и их значение. Я попытался подобрать иллюстративный материал, который свидетельствовал бы о размахе проделанной работы.

Из книги автора

Из книги автора

День 9. Исследую, как удовлетворяются физиологические потребности 1. Утренние страницы.2. Прочитайте третью главу курса и письменно ответьте на вопросы:– Как я сплю?– Во сколько я засыпаю и просыпаюсь?– Какова длительность моего сна?– Высыпаюсь ли я?– Чувствую ли я

Откуда берётся своенравие в поведении маленького ребёнка? Многие считают своенравие в поведении проявлением наследственным, генетическим. Дедушка-прадедушка был такой: авторитетный, сильный по темпераменту, с непростым характером. Родители думают, ребёнок в него. Раз так, надо смириться. Не совсем так, однако.

В США в серии исследований 2010 года выясняли:

1. как работает ДНК,
2. насколько наследственный материал, имеющийся в ДНК, может быть активен или пассивен.

Итог. Много в нас разного. Но как заложенная в ДНК информация проявится, зависит от среды. Так что, по мнению ряда психологов, вполне реально изменить ситуацию со своенравием, и иметь ласкового, заботливого ребёнка, следующего за вами. Надо только понять, что в среде привело к активации черт своенравия, и это всё убрать.

Другая точка зрения – это не генетика, а воспитание. Своенравие в поведении воспитывается под влиянием среды, наших взаимодействий с малышом.

Причины появления своенравия в характере

Психолог, кандидат наук Е. Сорокина, занимающаяся проблемой своенравия в поведении, видит следующие причины.

Причина своенравия 1: потеря ребенком чувства безопасности

Ребёнок – существо уязвимое, с рождения зависит от взаимоотношений со взрослыми. Природа заложила в развитие человеческого детёныша продолжительное детство потому, что человек созревает очень долго по сравнению с другими существами. Нервная система ребёнка долго формируется под влиянием обучения. Чтобы эффективно обучаться, нужно довериться. Доверие формируется, когда у ребёнка существует чувство безопасности.

Что нужно для чувства безопасности?

Здоровые границы . Для формирования чувства безопасности очень важно, чтобы были здоровые границы. Современные родители частенько исповедуют принципы свободного воспитания. Идея прекрасная, но часто мы забываем, что правила и границы ребёнку обязательно нужны. Свободное воспитание маленьких детей – это как езда на перекрёстке, где нет знаков, светофора. Какое чувство безопасности может быть? Здоровые границы создают для малыша такую структуру, где он может безопасно ориентироваться.

Спокойная атмосфера. Иногда мы раздражаемся, срываемся. Бывает со всеми, но надо помнить: ребёнок в такой ситуации теряется.

1. С одной стороны ситуация угрожающая, и ребёнок в силу своей привязанности должен бежать к родителю за защитой и безопасностью.
2. Но ведь пугает сам родитель, и у малыша активизируется другой инстинкт – отстраниться.

Два противоположных импульса на уровне нервной системы столкнулись. Произошла сшибка двух инстинктов. Ребёнок не понимает, что делать, особенно, если это маленький ребёнок. Он попадает в состояние ступора, из которого кроме как сопротивляться выхода не видит. Взрослый получил короткое замыкание – истерику и самое упрямое упрямство, как результат своей раздражительности.

Причина своенравия 2: затянувшаяся симбиотическая связь

Симбиоз матери и ребёнка – способность матери на интуитивном уровне понимать потребности малыша и практически мгновенно на них реагировать.

Симбиотическая фаза взаимодействия матери и ребёнка в норме длится до 5 месяцев. Дальше до 3 лет идёт поэтапный, фаза за фазой, выход из симбиоза. Постепенно ребёнок наращивает автономию, и к 3 годам процесс автономии должен завершиться.

Что происходит, если ребёнок не стал автономной личностью ?

1. У малыша проявляется задержка в младенческой иллюзии всемогущества .

Явление, имеющее прямое отношение к своенравию в поведении. В младенчестве мама чувствует ребёнка через симбиоз, очень точно и быстро реагирует. Это замечательно в определенный период развития, потому что закладывает базовое доверие к миру, ощущение благополучия.

Но далее ребёнок растет, желаний становится все больше. И уже не все желания проистекают из его потребностей. Пример своенравия: хочу луну с неба, хочу 148 мультфильм. Ещё круче: хочу покататься на соседской собаке. К ней, правда, никто не подходит – боятся. Но я хочу сейчас на ней кататься, и точка.

Постепенно идет нарастание интеллектуального развития, понимание: вообще-то я маленький, а мир большой. «Я не всё могу» – это первая точка к выходу из иллюзии всемогущества. Но мама не вышла из симбиоза, не видит, что малыш подрос, продолжает относиться к нему, как к младенцу, тормозя его личностное развитие.

Со временем ребёнок замечает: ой, а ведь у меня есть такая умелая, могущественная часть, такая классная третья рука, как моя мама. Она почти всё может за меня сделать. Остается только научиться правильно ею управлять, чтобы желаемое получить.

Собственно говоря, отсюда и растут «корни» манипуляции. Что начинает делать ребёнок? Начинает прикладывать максимум своих сил к наращиванию управления мамой.

Начинается: мама, иди сюда, делай так, как я сказал. А дальше формирующееся своенравие побуждает:

1. наращивай громкость, когда не мгновенно отреагировали,
2. наращивай «вычисление» ситуаций, когда у мамы маленький ресурс, ей тяжело отказать, ей проще согласиться на твои требования.

Самое главное, что ребёнок со своенравием начинает не туда тратить природный запас энергии, необходимый ему на развитие. Вместо развития он учится манипулировать и управлять.

В принципе отказ от всемогущества – процесс достаточно болезненный, конфликтный. Но он необходим, чтобы инициировать самостоятельную мотивацию к обучению, к исследованию, к развитию. Без нормальной мотивации не будет нормальной возможности учиться.

Только когда малыш, преодолевая своенравие, начинает осознавать свое несовершенство, ему хочется совершенствовать знания, умения и навыки. Вот в этом направлении начинает двигаться.

Маме надо приобрести умение малышу отказывать . Отказывать безумно-безумно сложно, больно, страшно, жалко. Но это шанс не воспитать своенравие в характере ребёнка.

1. Ребёнок не воспринимает мать как опору

Чтобы двигаться, учиться, справляться, в том числе, с разочарованием, ребёнку нужна опора. Пока мать находится в симбиозе, она на 100% заражается эмоциональным состоянием ребёнка.

Реагируя на бесконечные «хочухи» и «расстройства» своенравного манипулятора по поводу того, что луна не хочет двигаться в нужном ему направлении, она очень сильно перегружается и тоже теряет опору. Как она будет обеспечивать опору малышу? Мама в симбиозе – это питательная среда для воспитания своенравия.

1. Отсутствие сформированных отношений Я и Ты мешает ребенку

Симбиоз выдвигает еще одну коварную проблему. Симбиоз – это Мы. И пока у мамы младенец, он на ручках – это нормально.

Но как только ребёнок учится ходить (а значит играть, конструировать...), он нуждается дальше в «водительстве», в том, чтобы следовать за мамой и учиться: что хорошо, что плохо; где можно, где нельзя; как можно, как нельзя. Для этого «Мы» должны разделиться на эмоционально независимые личности: «Я» и «Ты». Тогда «Я» становится способным к обучению.

Эта позиция формируется, только когда происходит выход из симбиоза. Постепенно, чтобы выйти естественным путем. Потому что бывает такая родительская ошибка, видя зависимость ребёнка, они говорят: ну всё, с завтрашнего дня ты будешь самостоятельный. Невозможно закончить симбиоз таким образом. Волевым решением он не решается.

Но детки со своенравием в поведении не прошли этот этап разделения. Они даже физически не могут следовать за мамой, убегают, их надо всё время ловить.

Обучение – это психологическое следование за взрослым. Ребёнку со своенравием в характере надо научиться следующему:

1. не бороться с правилами, а воспринимать их;
2. воспринимать ту социальную культуру, в которой он живёт, для того, чтобы адаптироваться и быть успешными в этом мире,
3. потому что без адаптации успеха никакого не будет.

Причина своенравия 3: эмоциональная перегрузка родителей чувством вины, тревоги, страха

Часто в мамской роли эти чувства нам мешают: что-то делаю не так, делаю недостаточно, что обо мне подумают, мой ребёнок ведёт себя не так. Страх, что с ребёнком может что-то случится: я не догляжу, откажу, а он с расстройства там…что-нибудь с ним произойдет. И так до космической бесконечности.

Раздражение – частый спутник нервной перегрузки родителей. Особенно, если ребёнок с сильным типом нервной системы. У него своенравие в характере проявляется о-хо-хо!

Откуда берется эмоциональная перегрузка?

В окружении каждого из вас, будь-то семья или рабочий коллектив, есть такие люди, которые не уважают, или просто – не считаются с их мнением и интересами, не обращают на них внимание. Вроде они очень хорошие, помогают, когда надо, не ссорятся ни с кем. А никого не интересует общение с ними, часто такие люди остаются одинокими или обижаются на весь мир.

А ведь они сами виноваты в такой ситуации! Некоторые ошибки в поведении и отношении к миру и приводят к тому, что окружающие начинают считать человека недостойным их уважения и внимания. Вот они – и избавьтесь поскорее, если у вас есть такие качества!

Ошибка №1. Ненужная жертвенность

Не стоит приносить себя и свои интересы в жертву даже самой благородной цели. Этого никто не оценит, а будут требовать еще и еще. Просто пользоваться такой ситуацией без малейшего зазрения совести – вы же сами на такое согласны!

Ошибка № 2. Отсутствие самоуважения

Если вы не уважаете себя – вас никто не будет уважать. Не позволяйте себя унижать, оскорблять, грубиянить и хамить! Если вы это стараетесь не замечать или просто закрываете глаза на это, находите оправдание такому поведению других – такие ситуации никогда не прекратятся. Учитесь хама ставить на место – и увидите, что отношение поменяется.

Ошибка № 3. Зависимость от оценки окружающих

Если вы постоянно оглядываетесь на мнение других, у вас нет уверенности в собственных силах и возможностях, то люди быстро научатся использовать это в своих целях – требовать что-то за похвалу или одобрение. Но, если вы даже ошибки будете совершать в полной уверенности в своей правоте – уважение обеспечено. И не надо бояться критики. А вот на чужое осуждение можно просто начхать – всем все равно хорошим не будешь!

Ошибка №4. Поиск проблемы только в себе

Если вы считаете, что во всем виноваты только вы и еще раз вы – то глубоко ошибаетесь! Даже если вы сознательно возьмете на себя чужую ответственность – благодарности не дождетесь! А дождетесь, что следующий раз на вас все повесят по определению. Будьте справедливы не только к окружающим, но и к себе – это основа уважения.

Ошибка № 5. Самовосхваление

Даже если вы сто раз заслужили похвалу, постоянно напоминать в своих достоинствах и достижениях – прямой путь вызвать отторжение окружающих. Самохвальство и гордыня – два самых страшных греха. Если вы того стоите, люди и сами не слепые, им не надо постоянно напоминать об этом.

Ошибка № 6. Боязнь отказа

Научитесь говорить «нет»! Если вы не хотите выполнять просьбу, вам некомфортно – никто не в силах заставить вас помогать или что-то за кого-то делать. «На безотказных воду возят» - не зря в народе так говорят.

Ошибка № 7. Отказ от собственных интересов

Если вы все время подстраиваетесь под чужие интересы – можете и не ждать, что кто-то решит сделать это в благодарность. Вами будут крутить как хотят! Все за себя вы должны решать сами. А если произошло столкновение интересов – надо искать компромисс, а не сразу идти на уступки.

Ошибка № 8. Боязнь одиночества

Если вы боитесь остаться в одиночестве и поэтому приносите себя в жертву – вы точно останетесь одни, даже если рядом кто-то будет. Просто вас будут использовать люди с не очень хорошими чертами – эгоисты, тираны, нарциссы, энергетические вампиры, просто непорядочные особы. Чувство собственного достоинства – вот то, что поможет найти достойного спутника, иметь уважения у детей и окружающих. Лучше такой, чем никакой - ошибка!

Ошибка 9. Отсутствие допустимых границ

Вы сами должны определять границы допустимого поведения в вами. И если вы даже мысленно оправдываете человека, который проявил неуважение к вам, то – вас никогда и не будут уважать. Не позволяйте людям переступать те границы, которые нужны вам, а не другим.

Ошибка № 10. Уважение нужно заслужить

Ничего не надо «заслуживать» специально! А тем более, покупать уважение какими-то безвозмездными делами, услугами. Первый раз вам может и скажут спасибо, второй раз – будут ждать как само собой разумеющееся, а на третий раз даже осудят, если что-то будет не так. Уважение формируется всей жизнью и поведением, а не отдельными акциями.