Moja ćerka me takođe mrzi od detinjstva. Bila je užasno tvrdoglavo dijete. Pod ogromnim sam uticajem exA. Krivili su mene za sve nesreće njihovog sina (mog bivšeg sina) i zabili to mojoj ćerki u glavu. Moja glupost je što sam im dao svoju ćerku za vikende i praznike. Vratio sam se odatle osećajući se kao stranac. Nije me doživljavala kao majku. Nije se trudila za mene, nije požalila ako sam se osjećala loše. Dao sam sve od sebe da budem siguran da imamo sve. Upropastio sam svoje zdravlje samo da mi ništa ne treba. Imala je 19 godina - konačno je progovorila, a onda i preko telefona, da to nije ono što njena majka želi. I kako se loše osjeća sa mnom. Toliko sam plakala. I tako sam se žrtvovao da bih joj dao obrazovanje. Nije ju bilo briga. Šetao sam. Žao mi je, zeznuo sam svoje učenje. I platio sam mnogo novca. Niko mi nije pomogao ni peni. Vratio sam ga i opet iste grablje - napustio sam školu. Na dan odbrane diplome zatekao sam ga u krevetu sa budućim zetom. Bio sam pod stresom. U redu. Dala me je za brak. Izašao sam iz stana. Stan je zarastao u dugove. A ja sam gradila, rastezala, moj budući muž je pomogao novcem i, usput rečeno, vjenčanje je bilo o njegovom trošku. U kući mi nisu pomagali ni kćerka ni zet. Došlo je do tačke kada sam se spremala za udaju. Prodao kuću. Dala sam novac svom budućem mužu. Koliko sam tužbi napravio zbog novca, to je strašno. Otišla je u inostranstvo da se pridruži svom budućem mužu. Trebalo mi je dosta vremena da me dovedem sebi. Oženio se. Otišao sam i prodao stan i odlučio da uzmem pola novca od stana. Da smo ljudi, sve bismo dali. Otišla je. Sretno oženjen. Muž je zlatan. Nakon nekog vremena pronađeni su na internetu. Razgovarali smo. Poslao sam im novac. Činilo se da sve ide u redu. u ratu u Donbasu 2014. Odvukli su ih (već trojicu) u Poljsku. Odmah smo poletjeli, odvezli se (1600 km) i pokupili ga iz kampa. Donijeli su toliko stvari i ne samo njih (pomogli su još nekoliko porodica), iznajmili su im stan. Kupili smo sve što je nedostajalo. Pomagali su im 2 godine. Doživjeli svaki važan trenutak u životu. Bio sam užasno zabrinut kako im ide, šta imaju, hoće li dobiti status ili boravišnu dozvolu. Svaka vijest donese takve živce. A muž i ja planiramo da budemo jedna porodica, dali bismo im sve, živjeli bismo za njih. A onda je odjednom primedba mog muža njegovom zetu sve pokvarila. Samo jedan udarac. Jednostavno je predložio da njegov zet pokuša s njim razgovarati poljski. Kao odgovor, opsovao je na strunjači i ne dozvoljavajući mu da komunicira sa ćerkom, isključio je Skype. Zvao sam - bez odgovora. Pišem. Nema odgovora. Pišem zetu, a on, gamad, je poslednji tako nešto napisao... Počeo sam da pišem da ga sramotim. Ćerka nema reakcije. Nakon 3 mjeseca bio je poziv kući. Prvo pola minute ćerka, a onda zet vrište i opet se psuju da je kod njih sve super, a oni mogu i bez nas i zasto im mi ne trebamo sa našim kreditima i sve to. .. Napisala sam ćerki da ne želim da slušam viku i psovku, da ne zaslužujem takav bezobrazluk i da ne želim da ih upoznam takvim ponašanjem. I ja nakon nervnog sloma. Samo iz bolnice. Moji živci su potpuno nestali. A evo i odgovora moje ćerke. Da sam glupa majka. Da sam ih izgubio. Ono što se mojoj unuci ne sviđa nakon onoga što sam joj napisala, ali je napisala da je sebična, kao i njena majka, jer nije čestitala rođendan ni mom mužu u aprilu ni meni u maju. Onda piše da možda nije bilo skandala, da sam ga ja pokrenuo. Da više ne piše na kraju: - "Kučko idi dođavola... Živi za sebe i radi... Srećno ološu." Nakon toga sam ljutito plakala. Unutra je sva duša raspala. Srce je pregorelo. Moja ruka je počela da odlazi. Ne postoji dan da ne razmišljam o svemu ovome. Kako je bolno shvatiti da je vaša rođena ćerka tako okrutna, bezdušna, užasna osoba. Nikada u životu nisam tražio oprost. On nema pojma kroz šta prolazim. Kako me boli. Imam utisak da čak i uživa, svaka moja patnja joj donosi radost. Nije mi dozvolila da sada budem mama, puna ljubavi, brižna i baka. I ona je jedina koju imam. Plašila se da će imati još dece od pijanca, oca, dece. Ali ona nema nikog drugog.
Odnos majke i djeteta više puta je veličan u književnosti i kinematografiji. Čini se da je svaka žena spremna dati bukvalno sve za sreću svoje bebe. Međutim, postoje tužni izuzeci od pravila, koji se pretvaraju u pravu mržnju između roditelja i njenog nasljednika.
Zašto majka mrzi sopstvenu ćerku i koji su pravi razlozi ovakvih sukoba?
Razlozi za mržnju između majke i kćeri
Psiholozi primjećuju da napeti odnosi između različitih generacija iste porodice mogu biti uzrokovani raznim razlozima. Koji od njih su najčešći?
Malo je vjerovatno da će psiholog moći doći do dna istine, a da ne zna sve detalje ove priče. Često se razlozi za mržnju moraju tražiti u dalekoj prošlosti. Možda žena nije voljela muškarca od kojeg je zatrudnjela i, gledajući svoju kćer, vidi tog istog čovjeka.
Možda majka nije željela imati dijete, pa se stoga ne može riješiti negativnih osjećaja prema njemu.
Često su svađe i sukobi među rođacima diktirani jednostavno različitim pogledima na život. Dakle, majka svoju kćer doživljava kao uspješnog advokata koji je udata za bogatog čovjeka. Sama djevojka bira profesiju umjetnika i udaje se za ljubavnika s niskim primanjima. Kao rezultat toga, rađa se sukob koji se razvija u otvorenu konfrontaciju, pa čak i u mržnju.
Ponekad takav negativan osjećaj uopće nije onakav kakav se čini. Stoga, pretjerana ljubav roditelja može izgledati negativno. Na primjer, žena koja želi da svoju kćer vidi kao pametnu i lijepu ograničit će je u komunikaciji s neprikladnim društvom, usaditi joj stavove o izgled ili ponašanje. Sukob u takvoj situaciji je neizbježan, ali ga diktira ljubav, a ne mržnja.
Jačanje odnosa majka-ćerka
Psiholog može saznati zašto majka mrzi ćerku samo u komunikaciji sa obe žene. Specijalista također može dati savjete kako riješiti konflikt, ali njihova efikasnost ovisi isključivo o samim srodnicima.
Evo samo nekoliko principa koji će pomoći normalizaciji odnosa:
Kao i u rješavanju svih drugih sukoba, elementarni dijalog je na prvom mjestu. Majka treba da razgovara sa ćerkom o svojim emocijama, a da ne zaboravi da objasni njihov razlog.
Kćerka takođe treba da iznese velike pritužbe, govoreći majci kako one utiču na njihovu vezu. Ako žene nisu u stanju da harmonično komuniciraju nasamo, možete u dijalog uključiti psihologa koji će kao profesionalac pomoći u rješavanju sukoba.
Izuzetno je važno da rođaci provode više vremena zajedno. Mogu ići u pozorište, u bioskop i sastajati se sa prijateljima. Takva komunikacija pomoći će u prevladavanju psihičkog stresa i pronalaženju zajedničkih tema za razgovor. Ako se dame viđaju jednom u par mjeseci, onda će njihovi sastanci sigurno imati alarmantan prizvuk.
I još jedna važna, nepromjenjiva istina je odsustvo dugotrajnih sukoba. Čak i ako je majka na neki način uvrijedila svoje dijete, ona mora pokazati mudrost i ući u dijalog. Da, za to ćete morati prevladati svoj ponos, ali dugotrajni sukob neće prerasti u globalnu i dugoročnu konfrontaciju.
Psihološke igre koje će pomoći u prevladavanju sukoba
"Zašto me moja majka mrzi?" Psihološka izolacija rezultira činjenicom da roditelji vlastitoj djeci djeluju nepristupačno i hladno. U takvoj situaciji psiholog može pribjeći smiješnoj igrici. Njegova suština je da su se ćerka i majka grle 3-5 minuta bez reči.
Takva naklonost će pomoći oboje da kompetentno izraze svoja osjećanja i izbjegnu nepotrebnu napetost.
Još jedna vježba kojoj psiholozi često pribjegavaju je prepričavanje ugodnih uspomena. Majka i kćerka treba da se naizmjenično razgovaraju o onim nježnim i svijetlim događajima koji su međusobno povezani. To mogu biti porodični odmori, zajednički odmori. Pričajući o svemu ovome, rođaci će doći do zaključka da se zaista vole.
Ova vježba vam pomaže da shvatite kolika je zapravo veza između majke i djeteta, privremeno zaboravljajući na manje zamjerke.
Psiholozi mogu pribjeći još jednom efikasan način buđenje osjećaja - iskoristiti snagu umjetnosti. Zajedničko gledanje dirljivih filmova o odnosu majke i kćeri, čitanje književnih djela na ovu temu - sve će vam to pomoći da shvatite koliko su porodični odnosi važni.
Ako gore navedene metode ne pomognu, psiholog može pribjeći šok terapiji. Njegova suština je u tome da specijalista tjera majku i kćer da se naizmjenično zamišljaju smrt rođaka i njihov govor na sahrani. Ovako bolan način suočavanja sa konfliktima efikasno otvara stare rane. Kao rezultat toga, majka i kćerka shvaćaju da je njihova negativnost jedna prema drugoj beznačajna i neutemeljena, a duhovna veza je mnogo važnija od sitnih pritužbi.
Tokom takvog dijaloga, žene mogu izraziti sve svoje pritužbe. Ostaje samo da ih analiziramo i izvučemo odgovarajuće zaključke. Psiholog takođe može zamoliti majku da zamisli da nikada nije imala ćerku. Analizirajući svoju budućnost bez djeteta, žena će definitivno shvatiti koliko joj je ova veza važna. Takva tehnika, podržana iskrenim pokajanjem, često urodi plodom, pomažući damama da se oslobode međusobnih potraživanja.
Da, odnosi među rođacima nisu uvijek dirljivi. Često majka i ćerka godinama ne komuniciraju, a kada to počnu, odmah ulaze u otvorenu konfrontaciju. Međutim, psiholozi su uvjereni da se svaki sukob između majke i kćeri može riješiti uz kompetentnu psihološku podršku. Duhovna veza je u ovom slučaju izuzetno jaka i nikakva sila je ne može uništiti u korijenu.
Elizaveta, Ramenskoye
Svetlana Krasilnikova
Zdravo, Elena!
Za mene je vaša situacija apsolutno dramatična. Kakav užasan izbor sa kojim se suočavate: da nastavite da živite kao neprijatelji ili da idete odvojenim putevima u različite, nezavisne živote... Obe odluke mi se čine kao smrtna kazna za dvoje ljudi, od kojih je svaka neophodna za drugu. Ko ćete popuniti mjesto gdje vam je bila kćerka? Ko može, baš kao i vi, bezobzirno i nesebično da voli vašu devojčicu koja je izgubljena u lavirintu ljudskih odnosa? Možda ćete mi sada prigovoriti: "Nećeš biti fin na silu." Izreka je tačna. Ali postoji još jedan: "Voda ne teče ispod kamena koji leži." Ne možete ostaviti sve kako jeste. Vidim da obojica možete imati koristi od Obuke sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana. Vidjet ćete kako se osloboditi kompleksa krivice, kako odabrati optimalan izlaz iz svoje bolne situacije. Vaša ćerka, koja je toliko godina negovala svoje pritužbe na svoju majku, moći će da razume korene njenog ponašanja. Izgleda da ima analni vektor. Takvi ljudi jako vole red u svemu, uredni su do pedantnosti. A dodirljivost, pa čak i tako dugotrajnu, ima samo kod analnih ljudi. Na kraju krajeva, za vašu kćer su njene pritužbe vrlo bolne, jer se godinama ne stišavaju, a ponekad postaju višestruke i dublje. Siguran sam da ona jednostavno ne zna kako da riješi situaciju sa što manjim gubicima. Dođite na SVP trening, barem na besplatna uvodna predavanja. Naučićete da razumete pre svega sebe, a potom i druge. Razumjet ćete motive koji stoje iza njihovih postupaka i moći ćete predvidjeti njihove reakcije. Ovo čini život mnogo lakšim.
Irina Malinkina
Završio obuku
Evgenia Alekseeva
Završio obuku
Zdravo, Elena!
Nemoguće je prestati biti majka i ćerka. Nažalost, u odnosu nas i naših roditelja, a potom i naše djece, ima mnogo problema i nesporazuma. Često čujete zamjerke, jer je uvijek lakše okriviti nekog drugog nego preuzeti barem dio odgovornosti na sebe. Ljudi se ne razumiju, mi u najboljoj namjeri, kroz sebe, radimo stvari koje ne bi trebali. Recimo, analno-vizuelna majka, koja radi apsolutno sve za dete, odgaja nezahvalnog neadaptera koji je nezadovoljan životom i nije navikao da se trudi u tome.. A majka iskreno ne razume šta je pošlo po zlu, jer sve je urađeno za dijete..
Djeca sa analnim vektorom, koja sjede u pritužbama do penzije, krive okolinu za sve što im se čini da im nije dato. A prvi na ovoj listi optuženih su, naravno, roditelji. Umetnik zvuka koji u svom "odletenju" uopšte ne vidi ljude oko sebe... A ovde ima mnogo različitih trenutaka...
Ima li izlaza? Postoji. I zaista, postepeno se otkriva, ali ne toliko okolnosti, koliko vektor. Dijete, roditelj - stanja njihovih vektora. O čemu se zapravo radi, odnosno ne o onome što se kaže, već o suštini? Da li su pritužbe u analnom vektoru korijen? Želja za emocionalnim zamahom u vizualnom? Ili nešto drugo? Svaka od ovih "tačaka" se može razraditi i odnosi se mogu poboljšati...
Takve rezultate imamo i mnogo ih je
Ovaj članak sadrži: molitvu kada kćerka mrzi svoju majku - informacije preuzete iz cijelog svijeta, elektronske mreže i duhovnih ljudi.
Moć majčinske molitve je neosporna. Desilo se da su djevojke po prirodi slabije, pa im je stoga potrebna veća zaštita. Zato u pravoslavlju velika pažnja posvećena molitvama majke za svoju kćer.
Snažne pravoslavne molitve majke za ćerku
Postoje mnoge snažne pravoslavne molitve za majku za svoju kćer. Molitveni pozivi odlikuju se čudotvornim moćima i smatraju se amajlijama. Uz njihovu pomoć možete podržati svog mališana u različitim fazama života. Iskrena molitva majke, koja dolazi iz dubine njene duše, omogućava joj da postavi nevidljivi zaštitni štit nad kćerkom, u koji ne može probiti nikakvo zlo ili negativnost. Svakodnevno se mora obavljati snažna molitva za kćer, a u ovom slučaju majka može biti sigurna da će se njena kćerka uspješno nositi sa svim poteškoćama i izbjeći sve nevolje.
Molitva za moju kćerku i zaštitu nad njom
Snažne molitve za kćer, koje omogućavaju pouzdanu zaštitu, upućene su Isusu Kristu. Možete ga ponuditi i u hramu i kod kuće. U ovom slučaju, neophodno je moliti se ispred ikone Spasitelja sa upaljenim crkvenim svijećama. Vrlo je važno potpuno se koncentrirati na molitvene fraze i postati ih potpuno svjesni. Ništa i niko ne bi trebalo da ometa molitvu za vašu ćerku.
Molitva za zdravlje vaše kćeri Presvetoj Bogorodici
Bogorodica uvijek uslišava iskrene majčinske molitve. Stoga, na bilo koji teška situacija morate je kontaktirati. Po pravilu, pomoć od ovog sveca dolazi odmah.
Snažna molitva ide ovako:
Molitva majke za sreću svoje kćeri
Da bi kćerka pronašla svoju svakodnevnu sreću, majka se mora moliti za svoju kćer. Najmoćnija je posebna molitva upućena Presvetoj Bogorodici.
Postoje posebna pravila za čitanje takve molitve i ona se moraju poštovati:
- Morate se moliti za sreću vaše ćerke rano ujutru, kada vam niko u domaćinstvu ne može smetati.
- Treba se oprati, obući i kleknuti pred ikonom Presvete Bogorodice.
- Neophodno je da u ovom trenutku na tijelu imate pravoslavni krst.
- Molitvene riječi treba izgovoriti gledajući u plamen zapaljene crkvene svijeće, koja se prvo mora upaliti ispred ikone.
Tekst molitve glasi ovako:
Majčina molitva za njenu trudnu kćer
Takođe se možete obratiti Presvetoj Bogorodici sa molitvom za svoju trudnu ćerku. Ako se majčina molitva klanja svaki dan, to će garantovati uspješnu trudnoću. Osim toga, molitva će ojačati ćerki duh i smiriti je, što znači da će porod biti lak, a dijete zdravo.
Molitva u ovom slučaju zvuči ovako:
Molitva za kćer Matrone i Nikole Čudotvorca
Vrlo moćna molitva je obratiti se Svetoj starici Matroni Moskovskoj. Za života je ova svetica cijenila vezu između roditelja i djece, pa će, budući na nebu, sigurno čuti molitvu i odgovoriti. Molitvena molba za sreću kćeri mora se pročitati u ranu zoru pred likom svetog starca. Nije dozvoljeno da se čita svaki dan, već samo u slučajevima kada se ukaže unutrašnja potreba.
Vrlo je važno, kada izgovarate sljedeće molitvene riječi, vjerovati da će one biti uslišane:
Zvuči ovako:
Molitva za rođenje kćeri Svetoj Matroni
Proces porođaja uvijek izaziva uzbuđenje u duši svake žene. Stoga je važno da se pravilno psihički pripremite za proces porođaja. Svaka majka brine o svojoj kćeri i stoga se trudi da joj pomogne posebnom molitvom. Kao što znate, majčinska molitva je uvijek vrlo djelotvorna. Omogućuje vam stvaranje posebnog zaštitnog štita, koji će eliminirati sve nepredviđene okolnosti tijekom porođaja.
Možete zatražiti pomoć od Svete Matrone Moskovske prilikom rođenja vaše kćeri.
Molitva bi mogla zvučati ovako:
Molitva da se vaša kćerka uspješno uda
Svaka majka sanja da se njena ćerka uspešno udaje. Najmoćnija molitva za takav slučaj je obraćanje Isusu Kristu.
Moglo bi zvučati ovako:
Molitva za ćerkin rođendan
Molitva na rođendan vaše ćerke je posebno moćna. Omogućava vam da pouzdano zaštitite svoje dijete od tuga i nevolja tokom cijele godine. Prije molitve, koju treba izgovoriti kod kuće, svakako posjetite hram, gdje trebate zapaliti svijeću za zdravlje vaše kćeri.
Molitva se klanja ispred ikone Spasitelja, Presvete Bogorodice i Svetog Nikolaja Čudotvorca. Pred njima svakako zapalite crkvenu svijeću.
Molitva za kćer treba da bude upućena Majci Božjoj i može zvučati ovako:
Psihologija. Mrzim svoju majku
Često porodični odnosi prestaju izgledati prosperitetno, a život se postepeno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi svoju majku ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I prilično često to nije praćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez ikakvog razloga, jednostavno niotkuda. Ali moguće su i suprotne situacije kada dijete odrasta nepovoljnim uslovima i stalno ga napadaju odrasli.
Bez obzira na uslove života, roditelji kojima se obraćaju ljutitim frazama mržnje ne doživljavaju najružičastije emocije. Uostalom, odrasli obično ne samo da ponavljaju, već i vjeruju da žive za dobrobit svoje djece. Po njihovom mišljenju, oni nisu zaslužili takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Ima ih najviše raznih razloga. A neke od njih će biti opisane u recenziji.
Poteškoće odrastanja
Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. A što je još gore, djeca često ne samo da izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. I nakon toga počinju da se ponašaju kao da vas iskreno mrze. Istovremeno, porodični odnosi mogu biti prilično mirni, normalni, kada su roditelji potpuno zdravi i pokušavaju da pronađu zajednički jezik sa djecom.
Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za adolescenciju, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, shvatiti smisao postojanja. Pritom se zaključci djeteta obično ne poklapaju sa mišljenjima starije generacije, zbog čega nastaju nesporazumi, a potom i sukobi.
Glavni razlozi
U nekim situacijama adolescencija teče glatko. Međutim, vrlo često se javljaju i situacije kada se život pretvori u noćnu moru. Koji su razlozi ovakvog ponašanja tinejdžera?
- To je nepotpuna porodica, jednoj majci je teško da se snađe, pa počinje svoju ljutnju izvlačiti na dijete, za šta ga dobija zauzvrat.
- Koji drugi razlozi mogu uzrokovati frazu: „Mrzim svoju majku“? Recimo da je porodica kompletna. Međutim, roditelji se mogu mrzeti, što negativno utiče na samo dijete.
- Fraza može biti uzrokovana totalnom laži kada roditelji imaju odnos sa strane.
- Mržnja se često javlja ako u porodici ima više djece, a neka se vole više, a druga manje.
- Kakvu majku mrze? Dete može osećati mržnju prema toj majci koja uopšte ne obraća pažnju na njega, ne brine i ne podržava ga u teškim trenucima.
Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u porodici nije sve tako glatko kako bismo želeli. Djeca takve situacije osjećaju na podsvjesnom nivou, zbog čega počinju izgovarati fraze poput „Mrzim svoju majku“.
Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali prije svega, netko od odraslih bi trebao ovo poželjeti. Dovoljno je jednostavno prihvatiti da se nevolje dešavaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati porodične odnose.
Kada se agresija pojavi iz vedra neba
Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u porodici je normalna, ali tinejdžer i dalje gubi živce. Zašto dolazi do ovakvih situacija? Nikada ne zaboravite da je ponašanje djeteta samo simptom. To signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.
U takvoj situaciji psihološka pomoć je prije svega potrebna roditeljima, a ne djetetu. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i bezbolno ih otkloniti za sve članove porodice. U suprotnom, dijete će jednostavno biti dovedeno do nervnog sloma.
Pogrešno obrazovanje
Postoji mogućnost da određene greške u vaspitanju dovedu do fraze: „Mrzim svoju majku“. Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. Međutim, većina grešaka se često svodi na preveliki broj ograničenja i raznih zabrana od strane starije generacije.
Možda su roditelji planirali živote svoje djece iz minuta u minut, ne dozvoljavajući im da odstupe od plana. Istovremeno, smatraju da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni i da više nemaju dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti sa takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili mogu pokazati agresiju.
Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se svakako pojaviti kada se bijes nakupi i pojavi snaga koja je dovoljna da se odupre roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje: zašto odrasli sin mrzi svoju majku? Ili ćerka neće imati najbolja osećanja prema roditeljima. najbolja osećanja kada odraste.
Razlozi za prekomjerno starateljstvo
Ćerka ili sin mrze majku. Slična situacija može biti posljedica pretjerane zaštite. Kako komunicirati s djecom da ne bude ni pretjeranog starateljstva ni dopuštenosti? Prvo, vrijedi razgovarati o tome zašto mnogi roditelji nastoje brinuti o svom djetetu.
Prvo, mogu postojati uvjerenja da odgoj treba biti strog. U suprotnom, dijete će jednostavno kliznuti nizbrdo. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to jača ljubav od roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali takvo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.
Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno pogriješiti. Ovaj razlog je sličan prvom, ali manje globalan. Ako su u prvom slučaju roditelji uplašeni nesretnom sudbinom tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da će se prehladiti ili dobiti lošu ocjenu.
Treće, roditelji mogu prestati da se osećaju potrebnim ako prestanu da kontrolišu svoju decu. A ako je dijete samostalno, onda se ispostavlja da uzalud živi? Ali, opet, ovo mišljenje je pogrešno.
Majka mrzi ćerku? Psihologija priznaje da je to zbog jednog od navedenih razloga, koji se ne može utvrditi dobra atmosfera u porodici. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Morate smisliti šta učiniti u takvim situacijama, kako se ponašati.
Želja da budete potrebni
Da li sin mrzi svoju majku? Psihologija priznaje da je razlog za to želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonosti prema sebi od strane roditelja.
U takvoj situaciji počinju se pojavljivati misli da ako me niko ne treba, onda uzalud postojim. Umjesto da se raduju uspjesima i samostalnosti svoje djece, roditelji počinju da se vrijeđaju i stvaraju sve nove i nove zabrane. Upravo zbog toga često nastaju konfliktne situacije.
Mnogi roditelji vjeruju da će, ako ne kontrolišu svoje dijete, ono sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno tačno. Međutim, vrijedi razumjeti da će ih dijete u svakom slučaju počiniti. Inače je nemoguće. Da bi naučio da ne radi gluposti, tinejdžer ih prvo mora učiniti i ostati nezadovoljan postignutim rezultatima.
Adekvatan pristup zabranama
Da li tinejdžer mrzi svoju majku? Da biste spriječili pojavu takvih situacija, morate odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti nekome da eksperimentiše s kuhanjem ako u kuhinji nema ništa otrovno. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne biste se trebali petljati sa utičnicom, to je opasno.
Morate shvatiti da možete postići nešto vrijedno samo vlastitim iskustvom. A da bi ga dijete steklo, roditelji ne bi trebali stalno ometati savjete i preporuke. Dovoljno je samo odrediti šta je opasno, a šta nije. A ako je u prvom slučaju neophodna kontrola, onda je dijete u stanju da to shvati samostalno s drugim.
Dijete se suočava sa nezavidnom sudbinom
Otkud strah da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha su obično isti za sve roditelje. Ako u porodici postoji djevojčica, onda je čeka rana trudnoća, opojne droge i prostituciju. Dječak će se sigurno uplesti u kriminal, početi se stalno svađati i drogirati se.
U takvoj situaciji postavlja se pitanje hoće li kontrola pomoći da se izbjegnu slične sudbine. Nemoguće je nedvosmisleno odgovoriti. U nekim situacijama to spašava, ali u drugim, naprotiv, gura sve loše. Nije uzalud rečeno da je zabranjeno voće slatko.
Čemu vodi strogi odgoj?
Prekomjerna zaštita može uzrokovati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga kontrolišu, da ga stalno povlače i zabranjuju. Vremenom će prestati da obraća pažnju na reči svojih roditelja. U skladu s tim, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će se rukovoditi dvama principima. Ili će roditelji uskočiti i zaštititi vas, spasiti vas od problema, ili će vas ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.
U takvoj situaciji, on će slijediti upute svojih roditelja upravo suprotno. Na primjer, ako mu je rečeno da zimi ne može hodati bez šala, sigurno će pokušati da izađe napolje bez njega. A ako se ne razboli i zbog toga ne nastanu problemi, onda druge roditeljske zabrane nemaju nikakvog značenja.
Može se činiti da su nenošenje šala i droga predaleko. Ali u dječjoj psihi stoje jedno pored drugog, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Shodno tome, u takvoj situaciji razumne granice prestaju da se razvijaju. I zato toliko želim da prekršim zabrane.
Je li prazan?
Šta učiniti ako ćerka mrzi svoju majku? Ili možda sin ima negativna osećanja prema roditeljima? Izlivi agresije mogu se pojaviti niotkuda, kada su zabrane sa ograničenjima razumne i malobrojne, a u porodici vlada mir i red. Takve situacije, iako retke, se dešavaju.
Potrebno je shvatiti da će dijete prije ili kasnije biti pušteno veliki svijet i pokušaće da zauzme određeno mesto u njemu kako bi izbegao susrete sa poteškoćama. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.
U takvoj situaciji, djeca će početi svoju ljutnju izvlačiti na roditelje, jer je nemoguće sukobiti se sa drugovima iz razreda, a možete naići na još veće probleme. A roditelji očigledno neće odgovoriti istom mjerom. A majke pune ljubavi uopće nisu sposobne pokazati negativne emocije prema svojoj djeci. Takve situacije su uvredljive i pogrešne, ali se dešavaju.
Međutim, ne vrijedi reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama. Prvo, dijete podsvjesno razumije da je uzrok mnogih problema u odnosima sa drugovima iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti frazu: „Mrzim svoju majku“. Takve situacije su paradoksalne, ali se dešavaju.
U porodicama u kojima je uobičajeno da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to dešava samo ako se majka u početku stavila u poziciju „sluge“.
Rješavanje problema
Mrzim svoju majku, šta da radim? Da biste se nosili s takvim manifestacijama agresije, potrebno je promijeniti svoj položaj. Ali to nije tako jednostavno, jer morate raditi na sebi, preispitati svoje principe i vlastito ponašanje. Štaviše, i odrasli i djeca će se morati promijeniti.
S druge strane, dječjim emocijama je potreban izlaz. Stoga se ne preporučuje davanje od velikog značaja negativne manifestacije. Ali to je dozvoljeno samo ako postoji prilika da se razgovara, prodiskutuje šta se dogodilo i saznaju pravi razlozi. Ova situacija je idealna jer će se oba roditelja smiriti, a dijete će postati svjesno svojih osjećaja.
Pronalaženje izlaza iz situacije
Šta učiniti ako dijete mrzi svoju majku? Bez obzira na karakternu razliku, loše odnose, gotovo je nemoguće prestati voljeti svoju majku. Međutim, zbog sukoba i stalnih svađa život se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.
Najvažnije je ne zaboraviti da majka neće namerno nanositi bol ili kvariti život, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da je sve što radi korisno i ubuduće ćete joj na tome zahvaliti.
U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa situacijom i riješite konflikt.
- Samo treba da razgovaramo od srca do srca. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, da ste zahvalni na pruženoj pomoći, ali vam je potrebno nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve od onih koje vam majka postavlja.
- Ni pod kojim okolnostima ne smijete se nabacivati ili govoriti loše riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. I to će samo učiniti još bolnijim i uvredljivijim za mamu.
- Ako ste samostalna osoba i ne želite da budete pod stalnim uticajem roditelja, pronađite način da to dokažete. Počnite zarađivati i živjeti odvojeno. U takvoj situaciji biće moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći lični prostor. A slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju.
- Možda mama sebe smatra usamljenom? Neka se osjeća potrebnom, pomozi joj da pronađe smisao života. Možda joj samo treba prijatelj s kojim može hodati i razgovarati o hitnim stvarima. Možda joj nađem hobi. Glavna stvar je da u njenom životu bude što manje prostora za negativne emocije.
Šta roditelji treba da urade?
Prvo, ne možete stalno zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, vršiti psihički pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, dogovoriti se jedni s drugima i pažljivo saslušati djetetovo mišljenje. On će se, naravno, složiti s vašim gledištem, ali će u sebi i dalje gajiti ljutnju, što će se kasnije sigurno osjetiti.
Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Morate biti zainteresovani za nju. Ne izbjegavajte komunikaciju sa svojim djetetom, informirajte se o njegovim iskustvima i pomozite savjetima. Ne bi trebalo biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju trivijalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju kao globalna kriza. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, onda neće doživjeti pozitivne emocije prema roditeljima.
Treće, morate pokušati pronaći zajednički jezik s djetetom, postati mu prijatelj, prihvaćajući sve nedostatke i prednosti. Roditelji samo moraju da osete sebe u telu tinejdžera. Osjećajući sve pritužbe koje doživljavate i preispitujući teške situacije, možete uspostaviti divne odnose. Ali nemojte zaboraviti da morate stalno raditi na održavanju odnosa.
Zaključak
Da li majka mrzi kćerku ili sina? Ne treba takav događaj tretirati kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi ima problema i da se s njima treba pozabaviti i tražiti izlaz iz situacije.
Zapamtite da postoje dvije postavke - dječje i odrasle. U prvom slučaju roditelji se uplaše i uvrijede. A to samo pogoršava trenutnu situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju da se izbore sa problemom. Koja vam je instalacija najbliža? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, onda ćemo više puta morati čuti frazu: "Mrzim svoju vlastitu majku!"
Ovaj članak će se fokusirati na kćerke tinejdžerke., jer Tema odnosa majke i kćeri je toliko velika da vam nije potreban jedan članak, već biblioteka. Ali tinejdžerska mržnja je jaka i zadaje takvu bol majci da ćemo danas posebno govoriti o mladim kćerkama tinejdžerkama.Neću ovdje citirati pisma majki koje su bile izložene mržnji svog djeteta: vjerujte, sva su slična i riječi „stvor“, „kopile“ i „prostitutka“ u njima nisu najgore. Ili bolje rečeno, na prvi pogled slova su različita, ali samo su imena i materijalna situacija drugačija, ali uglavnom se situacija ponavlja sa tužnim uzorkom: kćerka mrzi svoju majku, ali majka ne razumije zašto i ne znati šta učiniti u vezi s tim.
Ovdje je teško išta savjetovati, jer se morate baviti svakim konkretnim slučajem, ali još uvijek ih ima opšti obrasci, što morate znati. Samo jedan uslov: čitajte i dobro razmislite o onome što čitate, jer u ljudskim odnosima ne možete raditi sa sjekirom, ovdje morate moći sagledati sebe izvana i preispitati mnoge uobičajene dogme. Dakle, uzmimo tipičnu situaciju: majka ne razumije zašto je to učinila i šta je pogriješila. Ali za ćerku je slika potpuno drugačija: ona već odavno ima spreman čitav kovčeg pritužbi, odlično zna za šta joj je majka kriva, otvoreno i namerno izjavljuje da je mrzi i može da priča o razloga za ovakav stav koliko god ona želi, jer tih razloga je uvijek mnogo.
Ako je majka sama odgajala ćerku, utoliko je više uvređena kada čuje zamerke svoje 15-godišnje lepotice, koja će se setiti da nije imala ni rolere, ni konzolu, ni pristojan telefon, ni laptop, niti skupa lepa odeća. A šta joj je majka kupila, stidela se da izađe pred drugarice, i potpuno je ugasila sramotni jeftini telefon i sakrila ga u torbu da ga niko ne vidi. Mislite li da je to razlog za mržnju? Kako ste naivni! Šta si ti, ovo je samo mali dio.Dakle, niste joj kupovali lepe stvari, ona se stalno stidela pred svojim vršnjacima. Ali gdje ste bili sve vrijeme dok je odrastala? Gdje su, naravno, na poslu zarađivali za ovaj najjeftiniji telefon. Gdje je bila djevojka dok ste bili odsutni? IN vrtić, zatim u skoli, a da dete ne bi viselo na ulici, nju je cuvala baka. Ovo dijete je tvoje sve. Osim toga, bila je bolesna kao dijete i ne zaboravljate kako ste provodili cijele noći sedeći pored njenog krevetića. I niste imali lični život, jer su vam sve misli bile usmerene na to kako dete radi, šta radi. Žurno ste otrčali kući, a uveče ste skuvali večeru i radili domaći sa njom, umesto da ležite na kauču u banji. Naravno, da postoji muškarac koji bi vam laganim pokretom ruke otklonio sve materijalne probleme i ludo vas volio, pa čak i prihvatio vašu kćer kao svoju... Vi biste, naravno. nije odbio... Ali iz nekog razloga nije bilo takvih ljudi. Rekao bih vam zašto, ali danas imamo drugu temu.
Dakle, da sumiramo debitno-kreditno: nisi joj kupio ono što je htjela, kasno si se pojavio kod kuće, pričao uglavnom o časovima, a pritom si uvijek bio sam. Ovo poslednje je posebno važno: znači da niste bili uvršteni na ljubavno tržište. Čak i kad smo bili mlađi. O čemu sad da pričamo... I ne dozvolite da vas ta riječ uvrijedi« tržište» , ako mislite da to ne postoji, a mlade lepe zene imaju istu potražnju kao stare i bolesne, žao mi vas je.A ako niste bili sami i imali buran lični život, i dalje ćete biti krivi. To znači da su vam muškarci draži od rođene kćeri. A sada o baki, ona je na redu. Šta je baka rekla djetetu kad je bilo malo? Da li vas je vaš autoritet podržao ili se sve svodilo na "mama ima svoje stvari, ali ja te stvarno volim, draga moja"? Ako je tako, onda sve postaje jasno. Verzija "Mama me ne treba" čvrsto je usađena u njenu svest. Vaša ćerka tinejdžerka još ne zna šta je zarađena rublja, ali dobro zna kada ove rublje nisu dovoljne. Inače, u bogatim porodicama nema manje pritužbi. Ne sjeća se kako ste noću sjedili blizu njenog krevetića, ali se dobro sjeća kako ste je stalno gnjavili oko domaćih zadataka.
Vi, koji nemate gomilu fanova, nemate pravo da ulazite u njen lični život i pitate gde ide i sa kim. To ona misli. A ti misliš da svi ovi momci neće dovesti do dobrih stvari i prerano joj je da razmišlja o tome. Osim toga, ti ne voliš dečake, plašite se i ne verujete im, navodeći činjenicu da „svima treba samo jedno“. A vaša ćerka zaista voli dečake, tj. i u tome je ne razumeš. Štaviše, u godinama tri godine svako dijete prolazi kroz fazu razdvajanja tj. odvajanje od majke. To se odnosi na moralnu i psihološku samostalnost, pa, uzgred budi rečeno, česti sukobi u dobi od tri godine. Ili bolje rečeno, svako dijete mora proći ovu fazu, ali ne uspevaju svi. Ako ste bili jako zaštitnički nastrojeni prema svojoj ćerki, a da to niste primetili, uz ljubav joj stalno davali hiper-starateljstvo, onda je faza prošla sa godinama, a dete nikada nije naučilo da projektuje životne događaje na sebe i da bude odgovorno za svoje postupke. Za šta? Ako postoji majka koja će uvijek trčati i odlučivati i raditi sve, zašto sami razmišljate o tome?A okrivljavanje majke za sve je posljedica svega navedenog. Da, i mislim da, iskreno, imaš malo zamjerki na svoju majku..
Vidite, vaše dijete jednostavno ne zna cijeniti ono što ima. Koliko odraslih znate ko to može? Malo je takvih ljudi, i sami to jako dobro znate. Da vaša kćerka uopće nije imala majku, bila odrasla u sirotištu, a onda našla majku, cijenila bi vas. Djeca iz sirotišta često su spremna da oproste čak i to što su bila surovo napuštena, sve dok postoji majka. Tvoja neuka mlada bezobrazna žena sve tvoje grijehe navalila je na tebe i optužila te za sve moguće. A sada ne želiš da se vratiš kući. Biće vam drago da razgovarate sa njom, ali joj to ne treba, ne uspostavlja kontakt i veza je hronično otuđena.
Ostavi je na miru. Nemojte se truditi da razgovarate od srca do srca ako joj to nije potrebno. Ona sa tri godine nije prošla kroz period samostalnosti, ali ga sada prolazi. Učinite nešto za nju samo ako ona zatraži: nikome nije potrebna vaša velikodušna pomoć. Prestanite slagati stvari općenito, i, što je najvažnije, prestanite tražiti izgovore. Recite joj da je ona u mnogome u pravu, a da ste u krivu, i otvoreno ponudite da prekinete ovaj razgovor, koji ne donosi ništa osim suza i ljutnje.. Prestani joj govoriti da si ti jedini kojeg ima i da si ti najveća vrijednost u njenom životu.Sada ima potpuno druge vrijednosti. Recite sebi da život ide dalje i da mu u ovom životu više niste potrebni kao prije, ma koliko to željeli. Živite zajedno, ali izgleda da ste razdvojeni i to vas boli. Kako ćeš živjeti kad se ona uda? Ili ne želiš da je pustiš? Znam takve slučajeve, svi se završavaju veoma tužno. Mir, ljubav i dobar odnos sa vašom ćerkom!
