Психологическая защита – это механизм поведения, обусловленный врожденным потенциалами и жизненным опытом личности, который позволяет ей ограждать свою субъектную
реальность от посягательств окружающих и разрушительной самокритики.
Психологическая защита стоит на страже Я личности. Человек, как известно, нуждается в постоянном подтверждении факта своей бытийности. Поступками, словами, интеллектом, характером, эмоциями, потребностями, творчеством – всеми доступными средствами каждый из нас неустанно доказывает себе и другим: я есть, существую и проявляю себя; я имею и стремлюсь удовлетворить свои желания; я наделен определенными способностями и намерен реализовать их; я хочу, чтобы меня принимали, уважали, ценили окружающие и чтобы мне помогали; я обладаю конкретными достоинствами и буду отстаивать их.
Главная задача самозащиты – принять собственное Я и заставить это сделать других: «Я именно такой, каким кажусь себе".
Нередко человек создает в той или иной степени надуманный свой образ и рьяно оберегает его от посягательств кого бы то ни было, в том числе от самого себя, от самокритики. Иногда он защищает то, чего нет, – миф о собственном Я. Так совершается изощреннейший самообман, на который вряд ли способно какое-то другое животное. Бывает так, что нереалистическая Я-концепция не выдерживает никакой проверки жизненными обстоятельствами, когда достижения личности весьма скромны и многие ее цели не реализованы, когда окружающие предъявляют обоснованные претензии и судьба не складывается. Тем не менее психологическая защита продолжает оберегать надуманное Я.
Но какими парадоксами не удивляла бы нас психологическая защита – она обязательный атрибут полноценного человека. Люди различаются лишь средствами защиты чувства собственного достоинства: у сильной личности обычно они более изощренные и продуманные, а у слабой -примитивные и бессознательные. В то же время, справедливости ради, следует признать, что порой и сильная персона опускается до примитивизма в защите собственного Я, утрачивает на какой-то момент не только самокритичность, но и достоинство, которое она оберегает.
Защищая свое Я от неприятной действительности, от мук совести и чувства вины, от страданий, вызванных неудачами и сознанием своей слабости, от несправедливости окружающих, от тягостных переживаний и разрушительной самокритики, человек, в конечном счете, защищает, как ему кажется свое лицо. В ход идут различные формы психологической защиты: рационализация – предвзятое и выгодное для себя толкование фактов; капитуляция – отступление перед трудностями, связанными с реализацией Я; сверхзащита – оборонительная форма сохранения достоинства в тех случаях, когда личность не способна приспособиться к условиям деятельности или требованиям окружающих; агрессия – инстинкт борьбы, направленной против собратьев по виду, и др.
В данном повествовании нас интересуют только такие формы психологической защиты, которые направлены на окружающих. Дело в том,
что проявляя и отстаивая свою субъектную реальность перед другими, человек использует психическую энергию. Чем явственнее субъектное начало в личности, чем больше она уважает себя, тем больше энергии тратит для защиты своей реальности.
Личность окружена энергетическим панцирем, который оберегает от атак против ее Я со стороны партнеров.
Из этого "блиндажа" человек принимает решение, как поступить в том или ином случае с тем, кто посягает на его субъектную реальность: можно не подвергать смельчака энергетическому обстрелу, но утихомирить, умиротворить, выбросить "белый, флаг"; можно уйти от энергетической схватки, от лобовой атаки, затаиться, переждать, увернуться от боя; можно еще на расстоянии предупредить противника: "стой, стрелять буду!" и сделать сигнальный выстрел, послать слабый разряд энергии; а можно ударить всей энергетической мощью, имеющейся в наличии, сокрушив врага наповал, чтобы никогда впредь не преступал дозволенную черту.
Допуск посторонних в пространство интимной близости осуществляется при сверке "энергетического пароля": ты мне приятен -тогда я подпущу тебя к себе, позволю рядом дышать, смотреть в мои глаза, шептать на ухо, прикасаться. Еще более строгую проверку проходит "чужак-па право проникновения к субъектной реальности личности: критиковать, возражать, указывать, приказывать, препятствовать ее желаниям получают возможность лишь немногие избранные. Всякое небрежное обращение с этим хрупким личностным миром нетерпимо и непростительно – защита, как правило, срабатывает незамедлительно, и посягающий получает мощный энергетический удар в виде колкости, резкости, злости, грубости или агрессии.
Энергетическим разрядом защищает свое Я умный и глупый, флегматик и холерик, альтруист и эгоист, невежда и педагогически образованный. И лишь стоит нечаянно наступить кому-либо на "любимую мозоль", как в ответ раздается энергетический взрыв. Быть может, только истинный интеллигент в такой ситуации сохраняет самообладание. Одним из критериев подлинной интеллигентности является способность сохранять коммуникабельные качества, воспитанность и учтивость, находясь в дискомфортном состоянии.
Потенциалы, жизненный опыт и воспитание диктуют личности наиболее приемлемую стратегию психологической защиты, в которой сочетаются две главные силы, способствующие удовлетворению ее обоснованных или завышенных притязаний, – интеллект и эмоции.
Возможны разные стратегии:
психогенные, обусловленные прежде всего врожденными потенциалами личности;
социогенные, возникающие на основе жизненного опыта, под влиянием примера.
Доминирующей в защите субъектной реальности, как свидетельствует
практика, чаще всего становится одна из трех энергетических стратегий: миролюбие избегание агрессия
Стратегии отличаются соотношением в них интеллекта и эмоций, а также качеством сопровождающей их энергии: миролюбие, ассоциируется с положительными разрядами, избегание сопровождается нейтральной энергией, агрессия – отрицательной. При этом каждая из стратегий может проявляться в более или менее жестком варианте, например, агрессия способна варьироваться от соперничества и обиды до злобных выпадов и угроз в адрес партнеров.
Ваша доминирующая стратегия психологической защиты в общении с партнерами
Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит вам:
1. Зная себя, вы можете сказать:
а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:
а) ищете способ примирения;
б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.
3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:
а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
б) постараетесь свернуть с ним общение;
в) будете горячиться, обижаться или злиться.
4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:
а) пойдете на значительные уступки;
б) отступите от своих притязаний;
в) будете отстаивать свои интересы.
5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:
а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
б) дипломатичным образом уйдете от контактов;
в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:
а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
б) постараетесь как можно меньше контактировать с ним;
в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:
а) пойдете ему навстречу;
б) уйдете от конкретного решения;
в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:
а) не станете придавать этому особого значения;
б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:
а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
в) поставить его на свое место или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:
а) тактично выслушаете все до конца;
б) пропустите мимо ушей;
в) прервете рассказ на полуслове.
11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
а) пойдете на уступку ради мира;
б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за
12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу "урвать побольше", вы:
а) терпеливо добиваетесь своих целей;
б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
в) решительно ставите такого партнера на место.
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
б) сводите общение до минимума;
в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
б) уходите от общения;
в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают, неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:
а) спокойно отвечаете на них;
б) уходите от прямых ответов;
в) "заводитесь", теряете самообладание. 16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:
а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
а) поздравить его с победой;
б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
в) "сражаться до последнего патрона".
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
а) "мир любой ценой" – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
б) "пас в сторону" – ограничить контакты, уйти от спора;
в) "расставить точки над "и" – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:
а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
б) за счет выдержки и терпения;
в) за счет темперамента и эмоций.
20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:
а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
а) принимаете их замечания с благодарностью;
б) стараетесь не обращать на критику внимание;
в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:
а) спокойно и тактично добиваться истины;
б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
в) решительно вывести лгуна на "чистую воду".
23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:
а) ищите сочувствия, понимания;
б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищите "козла отпущения".
24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы:
а) радуетесь за коллегу;
б) не придаете особого значения факту;
в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Обработка данных Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: "а" – миролюбие, "б" – избегание, "в" – агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъектной реальности
Интерпретация результатов. Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?
Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.
Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое Я.
Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер – мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с "хорошим" характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его "обломала жизнь", и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком – природа или опыт, или и то и другое вместе, – главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.
Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвано оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их фордами).
Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной
сальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоци-энальных ресурсов.
Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Почему он так поступает? Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его Я. Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъектной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: "не возникай со своим Я". Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: "не тяни на себя одеяло, не плюй против ветра, не садись не в свои троллейбус, сделай пас в сторону".
Итак, что же получается? Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера – весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия – использовать ее в качестве стратеги защиты своего Я проще простого.
Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта.
Инстинкт агрессии – один из "большой четверки" инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает Я личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками. Агрессивных видно из далека. Они любят яркие туалеты, насыщенные тона, крикливую косметику. Из поведения некоторых видов животных известно: чем ярче окрас, тем больше агрессии. "Плакатную", или "флаговую", расцветку имеют самые агрессивные коралловые рыбы. Красные пиджаки и пестрые галстуки – весьма характерный атрибут
гротескового самовыражения, свидетельствующий прежде о силе, чем об уме.
Сегодня говорят о буме агрессии, но скорее всего она перманентна. Мы порой наивно полагаем, что были времена менее агрессивные – это публицистика; таким способом мы увещеваем себя, стараемся достучаться к своей совести. На самом же деле агрессия – стратегия защиты неистребимая.
На первый взгляд странно, если не парадоксально, что ЛИЧНОСТЬ, продукт всех общественных отношений, в защите своей РЕАЛЬНОСТИ И ДОСТОИНСТВА использует инстинкт, то есть слепую, бессознательную силу, последовательную цепь автоматизированных поведенческих актов. Где же его величество разум? Почему он допускает, чтобы вполне зрелый и воспитанный индивид опускался до агрессии?
Действительно, в механизме агрессии современных весьма интеллектуальных и общественных существ немало странного. Этология знает теперь так много о естественной истории агрессии, что уже позволительно говорить о некоторых нарушениях этого инстинкта у людей. В естественных условиях агрессия служит сохранению жизни и вида. Но это в естественных условиях, в столкновении с разрушительными силами природы и смертельными врагами, для защиты территории и положения в иерархии. Можно принять агрессию как уместную форму жесточайшей конкуренции в борьбе за выживание народа, племени или рода.
Однако почему самый обычный человек готов использовать агрессию по всякому ничтожному случаю? Почему вообще агрессия избирается как средство при выяснении отношений с собратьями, представителями своего вида? Почему она – столь частое явление среди близких и родственников, словно люди утрачивают способность различать, кто "свой", а кто "чужой"? Почему двое еще вчера согревали друг друга огромной любовью, а сегодня испытывают взаимную ненависть? Вообще, на каком основании мы привычно повторяем: "от любви до ненависти один шаг"? По каким таким нелепым законам энергия любви за короткий промежуток времени способна преобразоваться в свою полную противоположность? Парадокс это или банальность, что самые интимные личные связи, какие вообще бывают между живыми существами, в полную меру насыщены агрессией?
Конечно, любой "странности" при желании можно найти вразумительное объяснение. Очевидно, решающую роль в таком энергетическом кульбите, когда любовь перерастает в ненависть, играет интеллект, обида, наши ценности, уязвленное человеческое достоинство, то есть ЛИЧНОСТЬ Вот и получается парадокс: источником агрессии служит вершина творения природы – личность.
С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает.
Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль "передаточного звена" – с его
помощью агрессия "нагнетается", "раскручивается на полную катушку". Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла: это ТЫ меня оскорбляешь! Это ты МЕНЯ оскорбляешь! Это ты меня ОСКОРБЛЯЕШЬ!
Интеллектуальная личность, обладающая инстинктом агрессии, – самое страшное «изобретение" цивилизации.
Здесь уместно сослаться на выдающегося современного австрийского ученого К. Лоренца, знатока в области психологии агрессии. Утверждая, что агрессивность является врожденным, инстинктивно обусловленным свойством всех высших животных – и доказывая это на множестве убедительных примеров, – ученый пришел к выводу: "Есть веские основания считать внутривидовую агрессию наиболее серьезной опасностью, какая грозит человечеству в современных условиях культурно-исторического и технического развития". (Лоренц К. Агрессия. Так называемое "зло". М. 1994 г.)
Вывод этолога довольно удручающий, особенно если помнить, в каких обыденных обстоятельствах человек готов прибегнуть к агрессии. Задели спину в автобусе – в ответ злость, обидят словом – гнев, наказали вычетом из премии – поток брани, подвел партнер – буря ненависти, украли пучок морковки с грядки – шквал проклятий. Даже представить страшно среднестатистического человека в агрессивном состоянии по поводу "выеденного яйца": искаженная физиономия, надутые вены, напряженные мышцы, сжатые кулаки. Какая мощная энергия выбрасывается на собрата по виду при защите субъектной реальности. Злое наследство сидит в крови у нас.
Конечно, можно оправдать гомосапиенса: он оберегает свое интимное психологическое пространство, чувство собственного достоинства или личные интересы. Но почему такой разумный и социализированный, он не пользуется для этого деликатными средствами, вежливыми знаками, убедительными словами. "Догадались", например, соловьи использовать пение для того, чтобы издали предупредить своих сородичей – ибо обращаются только к ним, – что здешний участок уже нашел себе крепкого и воинственного хозяина. Сколь же примитивна и безобразна агрессия человека, когда она в разных ситуациях выполняет ту же предупредительную функцию. Жаль, что люди не избрали в качестве средства защиты Я что-нибудь напоминающее соловьиную трель, но проявляют завидную изобретательность в использовании агрессивных форм психологической защиты.
Постоянно используя множество вариантов агрессии, мы приучились реагировать в основном на сильные раздражители.
Возник порочный круг: агрессия стала необходимым средством воздействия на окружение, способное реагировать только на агрессию, на грубость, на окрик, на хамство. Агрессия приобрела отчетливый социогенный характер.
Вот лишь некоторые ее современные формы:
/. «Экстрапунитивностъ» – тенденция всегда и во всем обвинять других и никогда – себя.
Есть люди, которые "никогда и ни в чем не виноваты". Они убеждены, что у них не сложилась жизнь, потому что родились под несчастливой звездой, что обстоятельства чаще всего не в их пользу, что им не везло в выборе друзей, создании брачного союза, к ним незаслуженно плохо относится начальство. В сознании и мышлении таких людей преобладают откровенные обвинительные тенденции, то есть стремление видеть причины и следствия происходящего однонаправлено – в окружающих, в обстоятельствах, но не в себе. Это искажает и упрощает реальность: диалектический характер связей причин со следствиями и следствий с причинами подменяется субъективизмом. Нередко личность как бы исключает сво.е Я из причинно-следственных связей.
Взаимодействие с окружающими становится вызывающим, строится на основе конфронтации и выпадов. Естественно, сие порождает негативные ответные реакции со стороны партнеров, возникает некоммуникабельная атмосфера, пронизанная энергетикой отрицательных эмоций.
Обвинительные тенденции в интеллекте проявляются в различных ситуациях:
Деловой партнер, пытаясь объяснить свои идеи другому, говорит: "Я вижу, что вы не понимаете то, что я хочу сказать". – Типичный агрессивный выпад в адрес собеседника; косвенное утверждение: я умный, а ты глупый.
На просьбу руководителя доложить о выполнении задания подчиненный отвечает: "Если бы вы дали мне четкое указание, чтош как сделать, я бы так и поступил". – Подобный оборот речи есть не что иное, как отрицательный разряд. Он способен вызвать ответную защитную реакцию: "Если вам что-то было не ясно, почему вы не уточнили, а теперь оправдываетесь?" и т. п.
На совещании один из сотрудников обращается к руководителю: "Своими непоследовательными распоряжениями вы завели нас, своих подчиненных, в тупик" – Что называется, "выстрел в упор", никакого миролюбия или избегания, но однозначный агрессивный выпад.
Секретарь-машинистка, застигнутая за очередным перекуром, как-бы оправдывается перед шефом: "У вас очень непонятный почерк, поэтому я медленно печатаю вашу рукопись". – Хотя выстрел произведен из малокалиберного духового ружья, он вряд ли будет забыт начальником. Ответ может последовать немедленно. "Еще раз подведете – уволю"
2. "Поиск мишени – стремление выместить агрессию на невинном субъекте или непричастном объекте.
Вариации этой поведенческой формы – выискивание "козла отпущения" или "мальчика для битья".
Типичная модель "поиска мишени" такова: вы ушиблись о косяк
стула и зло швыряете его, будто этот предмет, а не вы виновны в своей неловкости. В обыденной жизни в роли объекта, на который изливается злость, досада, ярость, приступы гнева, оказывается близкий человек или кто-нибудь, случайно оказавшийся под рукой. Агрессор неосознанно находит "виновного" и ему становится легче – объект для излияния негативных эмоций найден. Можно оскорбить его. Можно ударить. Главное остаться безнаказанным. Безнаказанность – мощный стимул агрессии.
3. "Оправдание через нападение» – механизм агрессии, основанный на подмене объекта порицания – вместо себя агрессор подставляет другого.
Агрессивному человеку трудно признать ошибку, допущенный промах или случившийся конфуз. Возникшее при этом энергетическое напряжение требует разрядки Куда ее направить? Легче всего на свидетеля промашки, на оппонента или критика Основным принципом поведения нередко избирается житейская псевдомудрость: "нападение – лучший вид обороны". Приговаривая этот девиз себе под нос или бросая окружающим, агрессор крушит черной энергией направо и налево Вы ему замечание, а он в ответ, "не тебе меня учить". Вы к нему с претензией, а он: "на себя посмотри". Вы к нему с миролюбивым пожеланием, а он вам: "чья бы корова мычала.. ". Если вы говорите агрессору о необходимости обратить внимание на личную дисциплину или качество работы, он мгновенно находит изъяны в вашей деятельности или "копает" еще глубже – обсуждает факты вашей биографии. Агрессивный человек часто безнравственен.
4. "Праведный гнев» – оправдание собственной агрессии возвышенным мотивом.
Агрессор понимает, что некоторые чувства или поступки умаляют его достоинство. Постыдна зависть. Трудно пережить поражение в любви или фиаско на поприще искусства. Неприятно признаваться себе в грубости, лживости, безнравственности.Ужасно сказать себе я серость, примитив. Но душа кипит, негативные эмоции готовы вырваться наружу. И тут на помощь приходит "праведный гнев" Возмущение облекается в форму благородного протеста. Зависть маскируется под рассуждения о чести и достоинстве "Я не завидую, просто меня раздражают карьеристы, ловкачи, люди, идущие к своей цели по головам". Неприятие личного поражения в творчестве принимает различные формы критиканства по адресу более удачливых коллег: "Если быть принципиальным, то надо признать, что это далеко от таланта". Безнравственность оправдывается некими высшими ценностями" "Я не прощаю подлость даже самым близким". При помощи "праведного гнева" бесталанные устраняют талантливого, ленивые – трудолюбивого, нечестные-честного.
5. "Проекция негативных качеств» – приписывание своих недостатков партнеру.
Агрессивная личность переживает тот факт, что у нее есть недостатки. Однако признать их и тем более преодолевать она не намерена,
ведь это трудная задача – переделать себя или избавиться от части своего Я, пусть даже осуждаемой. И тогда бессознательно возникает соблазн обвинить в собственных пороках других, как бы поставить знак равенства между плохим своим Я и Я других. Вот почему желчный, нечестный, грубый, завистливый, жадный, порочный человек охотно находит эти и прочие недостатки в другом. Собственные плохие качества вызывают внутренний дискомфорт, но если их увидеть у партнера, становится легче: "не один я плохой".
6. -Самоутверждение путем унижения другого» – агрессия, основанная на девальвации достоинств партнера.
Сказать себе: "Я бездарен, ленив, глуп" – для большинства невозможно, это означало бы уничтожение своей субъектной реальности. Гораздо проще принизить достоинства другого. Об умном сказать, что он таким лишь кажется. О талантливом распустить слух, что он добивается успехов сомнительными средствами. О честном намекнуть, что он себе на уме. О растущем профессионально, утверждать, что ему помогает "большая рука". В конце концов допустимо признать второстепенные достоинства партнера: "у него хорошо подвешен язык", "он бездарен, но обладает пробивной силой". Можно найти какой-нибудь сомнительный аргумент в пользу того, кто раздражает агрессора своими достоинствами: "дуракам у нас открыта дорога", "бездарям позволяют расти – они никому не мешают".
7. ревальвация объекта беспокойств» – понижение значимости, ценности того, что (кто) вызывает досаду.
Если желанный объект не доступен, то чтобы успокоить себя, не лишне снизить его значимость, найти изъян или охаять. Молодой человек попробовал ухаживать за девушкой, но она дала ему "от ворот поворот". Мужское достоинство уязвлено. Энергия эмоций находит разрядку в дурных отзывах по адресу объекта увлечения: "Подумаешь, красавица – не особенно-то и хотелось". Человек никогда не бывал за границей и говорит в утешение" "чего я там не видел". Тот, кто не в состоянии купить машину, часто приводит девальвирующий аргумент: "зато не надо с ней возиться".
8. -Деликатное хамство» – изощренное оскорбление человеческого достоинства,
Это мягкая по форме, но жестокая по содержанию агрессия, рассчитанная на унижение личности. Ее демонстрируют специфические люди" они вполне владеют собой и способны мыслить, находясь в состоянии психологического дискомфорта. Их интеллект не только сохраняет хорошую работоспособность, но и подхлестывается негативной эмоциональной энергией. Такой ансамбль рационального и эмоционально порождает сарказм, издевку, цинизм. Агрессор хладнокровно "разделывает" свою жертву, целясь в самые чувствительные места ее субъектной реальности.
Человеку, которого природа обделила особыми талантами, дадут понять: "серая мышка". Неудачнику в жизни укажут" "надо знать свое место". Бедняк услышит мораль на тему: "так вам и надо". Скромный
человек будет подвергнут порицанию за наивность и простоту. Честная девушка узнает, что она "синий чулок".
Как видим, нет недостатка в формах агрессивной защиты. К ним добавим экспрессивные средства агрессии: оскорбительный тон и междометия, плевок в сторону обидчика и пинок ногой, злобный взгляд и искаженное гневом лицо, размахивание кулаками и напористые телодвижения.
Вывод напрашивается сам собой: агрессия укоренилась в качестве средства воздействия на партнеров в самых разных аспектах и ситуациях взаимодействия. Инстинкт агрессии буквально пронизывает поведение современника и стал социогенной стратегией психологической защиты.
Вместе с агрессией распространяется негативная энергетика эмоций, являющаяся фоном повседневного общения. | | |
Зигмунд Фрейд
Тема защиты от агрессии волнует очень многих людей, в особенности тех из них, кто непосредственно сталкивался с ее проявлением и становился ее жертвой. Это, вне всяких сомнений, очень важная тема, в которой необходимо хорошо разбираться. Каждый человек должен быть готов к тому, чтобы грамотно, организованно, не теряя самообладания и ничего не боясь, бороться с любой агрессией, от кого бы она не исходила. Выбора у него может не быть – не всегда можно убежать, спрятаться или просто уступить и сдаться агрессору, надеясь на его милость. Чаще всего с агрессией приходится именно бороться, чтобы не пасть ее жертвой. Но делать это нужно грамотно, по уму, на холодную голову. Многое находится в ваших руках – вы или победите, если будете действовать грамотно, или проиграете, если допустите ошибку. В этой статье я расскажу вам о том, как вы можете защититься сами и защитить дорогих вам людей от чужой агрессии.
В политике есть правило, которое подчеркивает территориальную и политическую независимость государства – это доктрина национальной безопасности. Именно защите национальной безопасности в любом государстве отдается абсолютный приоритет перед всеми другими вопросами политики. И это неудивительно – вопрос самосохранения всегда является основным. И я считаю, что у каждого человека, которому, что называется, не наплевать на свою судьбу и судьбу своих родных и близких, в особенности детей, необходимо иметь аналогичную доктрину личной безопасности, которая будет включать в себя определение наиболее вероятных видов угроз, с которым человек и его родные могут столкнуться и соответствующие способы защиты от них. Мы живем в далеко не самом дружелюбном мире, в котором часто те, кто обладаете какой-либо силой, подавляют и причиняют вред более слабым. В детстве многие из нас убеждались в том, какую большую роль играет физическая сила, с помощью которой можно устанавливать свои правила для тех, кто послабее, а во взрослой жизни силой являются деньги и связи, они многое в ней определяют. Самой большой силой является ум человека, чем вы умнее, тем сильнее, потому что многое можете. Именно благодаря своему уму людям удается завладеть большими количеством ресурсов и оказывать влияние на других людей. Все это необходимо учитывать в своей доктрине, чтобы знать, что вы можете противопоставить той или иной форме агрессии.
Итак, что же вам делать, если кто-то проявляет или пытается проявить в отношении вас агрессию. Первым делом вам необходимо выяснить, с агрессией какого рода вы столкнулись, насколько силен агрессор, какие у него возможности и на что он готов пойти в противостоянии с вами. Нередко случается так, что агрессор ничего из себя не представляет, но делает вид, что обладает большими возможностями и может превратить кого угодно в пыль. Не поддавайтесь угрозам – ваш страх может причинить вам большой вред. Когда человек боится, он совершает большое количество ошибок и необоснованно сдает позиции, делая агрессора сильнее и смелее. Всегда изучайте человека, его возможности, ищите о нем как можно больше информации, чтобы понять, что он из себя в действительности представляет. Тогда вы сможете выстроить адекватную линию защиты, в том числе и в виде ответного нападения. Конечно, если вы столкнулись с целой системой – с организованной преступной группой или государственными структурами, которые незаконно на вас давят, то изучать тут особо нечего, ибо и так понятно, что нужно искать нестандартные способы защиты, чтобы не позволить системе себя раздавить. Помня о том, что лучшая защита – это нападение, нужно всегда искать слабые места в противнике, которые, поверьте, есть у всех. В тех случаях, когда агрессор намного сильнее вас, необходимо действовать ассиметрично. Никогда не пытайтесь отвечать ударом на удар, зная о том, что вы слабее агрессора. Особенно это глупо делать в тех случаях, когда вам противостоит целая система. Ваше геройство никого не впечатлит, в этой жизни, в подобных ситуациях, только результат имеет значение.
Итак, что же вам делать, если вы столкнулись с чьей-то агрессией и не можете противопоставить ей ответную симметричную агрессию или не хотите этого делать, а также не считаете для себя необходимым пойти агрессору на уступки и не собираетесь убегать от него? Давайте рассмотрим варианты ваших действий. Первое, что вы можете попробовать сделать – это переключить внимание агрессора на кого-то другого, то есть, так сказать, перевести стрелки. Это один из таких приемов манипуляции, который может позволить вам, как минимум, выиграть время, а как максимум – перенаправить чужую агрессию в удобное для вас направление. Но не надо думать, что можно вот так просто заставить другого человека или группу лиц переключиться с вас на кого-то другого. Это в принципе возможно, но чтобы воспользоваться таким приемом, необходимо выявить причину проявления людьми агрессии в ваш адрес. Когда вы будете знать истинную причину агрессии, вы сможете соответствующим образом заинтересовать агрессора в том, чтобы он переключился на кого-то другого, показав ему или полезность, выгодность такого переключения, или указав ему на человека, который виноват в том, в чем агрессор обвиняет вас. То есть, зная о мотивации агрессора, вы можете направить его агрессию в нужную вам сторону. Самый простой пример: начальник вас в чем-то обвиняет и хочет уволить, из-за какой-то вашей ошибки. В этом случае постарайтесь найти виноватого в ком-то другом и убедите начальника в том, что это не вы виноваты, а другой человек, другие люди. Это элементарный прием, его многие люди используют. Только делать это нужно грамотно, чтобы не просто оправдываться и валить вину на других людей, а делать это очень убедительно – спокойно и с доказательствами. А если на вас наехали бандиты, чтобы, к примеру, отнять у вас деньги или “отжать” ваш бизнес, то вы можете попробовать переключить их на “рыбку” покрупнее, дав им наводку на, например, своего конкурента, с подробным описанием тех возможностей, благодаря которым они могут его, что называется “раскрутить”. Тут, конечно, очень важны детали. Я лишь указываю вам на возможность применения подобного приема для защиты от агрессии, но чтобы им успешно воспользоваться, вам нужно проанализировать массу деталей своей ситуации. Имейте в виду, что данный способ манипуляции агрессором нуждается в индивидуальной адаптации к каждому конкретному случаю. И вам, либо самому его нужно адаптировать к своей ситуации, либо прибегнуть к помощи различных специалистов – советников.
Давайте рассмотрим еще один способ защиты от агрессии. Он заключается в том, чтобы вовлечь в конфликт третью сторону или даже несколько сторон и таким образом использовать чужие ресурсы для борьбы с агрессором. В быту это называется попросить защиты у кого-то. Но речь не всегда может идти о защите, которую нужно просить. Речь также может идти и об использовании чужих интересов в своих целях. То есть, вы можете заинтересовать третью сторону в том, чтобы помочь вам справиться с агрессором, а не просто попросить у нее защиты. В детстве, если физически слабого парня кто-то постоянно обижает, то он может найти себе друга среди сильных ребят и в чем-то стать для него полезным, чтобы тот защищал его от обидчиков. В мировой политике это в порядке вещей – иметь сильных союзников. Маленькие и слабые государства поддерживают определенную связь – экономическую, политическую, военную с сильными государствами и находятся под их защитой. Когда случаются военные конфликты между странами, то умение привлекать на свою сторону союзников, особенно сильных – одна из самых важных задач для враждующих сторон. Также и человек – чем больше у него полезных связей, тем проще ему использовать их для защиты от агрессии. А чтобы этими связями обзавестись, необходимо быть интересным, выгодным, полезным другим людям. Люди охотно помогают тем, в ком видят пользу для себя. Так что втягивайте в свой конфликт с агрессором третью сторону таким образом, чтобы ей, третьей стороне – было выгодно вам помогать. Жизнь так устроена, что в любых делах нужно учитывать личные интересы других людей, чтобы сотрудничать с ними, рассчитывать на их помощь, поддержку, защиту. Иначе даже те, кто формально обязан в чем-то вам помогать, не будут этого делать. Поэтому учитесь заинтересовывать людей, учитесь быть им полезным, чтобы при необходимости использовать их для борьбы с агрессорами.
Еще один хороший способ защититься от агрессии – присоединиться к агрессору, перейти на его сторону, стать его союзником, партнером, пусть даже и младшим, а в некоторых случаях и тем, кого он сможет использовать для каких-то дел, какой-то работы. То есть нужно постараться договориться с агрессором о сотрудничестве, даже если оно окажется не очень выгодным для вас. Это актуально в тех случаях, когда вы не можете открыто противостоять чьей-то агрессии и вам некуда бежать. А присоединившись к агрессору, можно или полностью отвести от себя угрозу, или хотя бы выиграть время, чтобы выработать план более эффективной борьбы с ним. Понятное дело, что присоединиться к тому, кто выступает против тебя, не так уж и просто. Тут нужно и мотивы, и интересы агрессора учитывать, чтобы так сказать, грамотно в них вписаться. Нужно чем-то заинтересовать его, чтобы договориться с ним о сотрудничестве. А чтобы это сделать – нужно знать о его целях, планах, желаниях, проблемах. Иногда такое присоединение к агрессору похоже на предательство, если, скажем, человек переходит на сторону того, кто сильнее, оставляя тех, кто слабее. Но, во-первых, это личное дело самого человека, кого предавать, а кому быть преданным. А во-вторых, предать можно только тех, кому вы сами дороги, и кто что-то делает для вас. А если люди ничего для вас не делают, если вы для них пустое место, то и вы им ничем не обязаны – ни верностью, ни преданностью, ни честностью. Так что присоединиться к более сильному, к агрессору, вы можете тогда, когда вам кроме себя и своих интересов больше некого защищать, или когда это просто выгодно сделать. Идеальный вариант – подружиться с агрессором. Это позволит вам превратить его из своего врага в друга. Однако это очень непростая задача. Для этого нужно быть полезным врагу, чтобы он увидел для себя выгоду в дружбе с вами. Ведь, как я уже писал выше – дружить интересно с теми, от кого есть польза. Но и временным партнером, союзником для агрессора тоже можно стать. Можно предложить ему объединить усилия для достижений какой-то важной для него цели, указав на свою полезность в этом деле. Или вы можете предложить ему “дружить” против кого-то, против какого-то его врага, конкурента. В общем, варианты могут быть разные. Основная задача – присоединиться к агрессору, перейти на его сторону, стать частью его команды. Ищите такую возможность, если других способов защитить себя у вас нет.
И наконец, последний вариант защиты от агрессии, который мы с вами рассмотрим, заключается в возможности предупредить ее заранее. Это самый сложный вариант, но и самый лучший. К нему вы можете прибегнуть в том случае, если агрессия в отношении вас еще не применяется, но вы допускаете такую возможность. Думая сейчас о том, что вы будете делать, если столкнетесь с той или иной угрозой, вы можете не просто заранее разработать план своих действий, но и психологически настроить себя на борьбу. Это важно для того, чтобы, столкнувшись с агрессией – действовать грамотно и спокойно, а не на эмоциях. Конечно, не просто думать о том, чего не только еще нет, но и с чем не хотелось бы столкнуться. Но вам нужно это делать – нужно подготавливать себя к борьбе, соперничеству, конкуренции, вражде. Это часть нашей жизни. Собственно говоря, для этого я выше и писал о необходимости разработки вами доктрины личной безопасности. Если вы хотите чувствовать себя защищенным и не просто чувствовать, а действительно быть защищенным от многих видов угроз, тогда не избегайте мыслей о них, начните свою борьбу с агрессией в своей голове, прорабатывая различные варианты защиты от нее, в том числе и в виде ответного нападения. Ваша подготовленность к борьбе сослужит вам хорошую службу именно в тот момент, когда вы в этом будете больше всего нуждаться. Не зря известная латинская фраза гласит: “хочешь мира – готовься к войне”. Давайте посмотри, что вам нужно делать, чтобы подготовить себя к борьбе с агрессией.
1. Изучайте психологию человека, чтобы разбираться в людях, понимать их мотивацию, знать об их слабостях и проблемах. Это позволит вам грамотно себя с ними вести.
2. Осваивайте навыки манипулирования людьми, чтобы в нужный момент противопоставить примитивной грубой силе тонкую и гибкую хитрость. Манипуляция – это великая сила. Все военные тактики и стратегии основаны на ней.
3. Изучайте законы, которыми вы сможете воспользоваться в жизни. Знание самых важных законов позволит вам использовать ресурсы государства для защиты от агрессии и отстаивания своих интересов. Полезно также и адвоката личного иметь, чтобы в случае необходимости прибегнуть к услугам проверенного и надежного человека.
4. Наводите связи с полезными людьми, чтобы иметь возможность использовать их для решения своих проблем. Это одна из самых важных задач в жизни для любого здравомыслящего человека.
5. Обзаведитесь любым доступным оружием, в некоторых случаях оно может стать вашей единственной возможностью защититься от чужой агрессии. Вооруженный человек – это сильный и свободный человек. Оружие дает человеку дополнительные права и вынуждает других людей считаться с ним.
6. Стремитесь заработать больше денег приемлемыми для вас способами. Совет, конечно, банальный, но в данном случае я призываю вас не просто много зарабатывать, но и сберегать определенное количество денег, чтобы в нужный момент использовать их для решений своих проблем. Деньги, пусть и не все проблемы способны решить, но во многих ситуациях они бывают очень полезны. Потому что многое в нашей жизни покупается и продается. Только помните, что без развитого мышления, без необходимых знаний, деньги большой пользы вам не принесут, так как ими еще нужно уметь правильно распоряжаться. В нашем случае деньги вам нужны для того, чтобы проблемы с их помощью решать, поэтому у вас должны иметься сбережения для этой цели, а не для того, чтобы потреблять.
7. Ну и конечно же, прорабатывайте различные сценарии развития событий в своей жизни, продумывая свои действия в самых разных враждебных для вас ситуациях. Думайте о том, что вы будете делать, если окажетесь в той или иной опасной для вас ситуации.
Как видите, друзья, противостоять чужой агрессии можно разными способами. Я назвал вам лишь несколько из них. Но в действительности этих способов намного больше. Главное, что вам нужно понимать, это то, что любая форма агрессии, с которой вы можете столкнуться в жизни, может, и я считаю, должна быть вами достойно отражена. Человек, который настроен на борьбу, который хочет всеми возможными способами защитить себя от различных угроз, всегда сможет это сделать. Поэтому никогда не сдавайтесь, не опускайте рук и не отчаивайтесь, чтобы не позволить злу легко победить себя.
Как говорится, жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. И все мы люди социальные, встречающиеся с массой других людей ежедневно. И всем нам ежедневно приходится решать вопросы взаимодействия с этой массой других людей. Причем, желательно, такого взаимодействия, после которого не чувствуешь себя «выжатым лимоном». Одной из часто встречающихся проблем такого взаимодействия является чужая агрессия.
От этого не застрахован никто, поэтому всем периодически приходится задаваться вопросом, а как же противостоять чужой агрессии? Как не принимать ее или как защититься от нее?
Какая должна быть позиция внутри, чтобы людям просто не приходило в голову (даже самым отъявленным «хамам») цеплять вас и агрессивно вести себя по отношению к вам?
Или, если задать вопрос по другому, чем люди, которые редко сталкиваются с агрессией чужих людей, отличаются от людей, которые постоянно испытывают ее действие на себе?
Я не говорю о тех моментах, когда вас неосторожно задевают в очереди или в метро, когда уставшая за день кассирша позволяет себе раздраженным тоном с вами разговаривать, или человек вызывает агрессию, наступив случайно на ногу.
Я говорю о тех моментах, когда люди целенаправленно, с полной осознанностью и пониманием того, что они делают, ведут себя агрессивно по отношению к другим людям, специально «хамят», высказываются, толкаются, в общем, провоцируют человека на ответную реакцию.
Сразу оговорюсь, что никогда, ни при каких обстоятельствах, агрессия не появляется «просто так» на ровном месте, всегда для ее появления имеется причина. Просто часто эта причина не видна невооруженным глазом, и человек может сам не догадываться, что он сам и есть провокатор чужой агрессии.
В каком виде может проявляться чужая агрессия:
- В открытом виде . Тут все понятно, это нападки со стороны абсолютно посторонних людей, «хамство» в транспорте и на улицах, «бабки-бульдозеры» из советского прошлого, сосед – агрессивный пьяница, различного рода люди из низшей социальной прослойки, люди, которые привыкли решать свои проблемы в агрессивном ключе.
- В скрытом виде. Часто агрессию позволяют себе друзья и подруги «на правах дружбы». Выражается все это в нелицеприятных высказываниях, советах, которых не просили, в различного рода «медвежьих услугах». И часто это не осознается человеком – агрессором. Он находится в полной уверенности, что «помогает» своему другу. Всяческие замечания, высказывания, критика, просто цепляние в адрес человека, приправленные соусом “я знаю лучше, как тебе жить и что делать”, и направленные на то, что бы человек был удобен такому «другу», и делал то, что он хочет.
Так же сюда можно отнести людей, которые считаю остальных «быдлом», не стоящим внимания. Такие люди всегда и везде ведут себя как «короли», не считаются с чужим мнением, но делают они это не в открытой форме, а показывая всем своим поведением. У них просто необоснованно завышено чувство собственной важности.
И в том, и в другом случае, человек, подвергшийся чужой агрессии, чувствует себя «облитым помоями», чувствует вину за то, что не мог защитить себя, чувствует себя униженным, оскорбленным, «выбитым из колеи».
Кто же эти люди, которые постоянно попадают под действие чужой агрессии? Или пусть не постоянно, но периодически, и это осложняет жизнь.
Во-первых, это люди, которые сами внутри имеют много агрессии, но у которых стоят запреты на ее проявление. Реализует эту агрессию человек через выброс агрессии от других людей.
Тут можно провести аналогию с людьми, боящимися собак. Собака чувствует этот подсознательный страх и кусает или облаивает именно такого человека. В случае чужой агрессии происходит то же самое. Энергетическое, внутреннее состояние человека таково, что он «притягивает» агрессоров в свою жизнь. Окружающие чувствуют, безошибочно выделяют того, кому можно «нахамить», по положению тела, голосу, мимике, внешнему виду, манере поведения и так далее.
Тем самым жизнь дает обратную связь. Ведь люди получают только то, что есть в них самих, но в чем они боятся признаться, или, на что стоят внутренние, очень сильные запреты.
Допустим, рос ребенок в интеллигентной семье, где не то, что выказать недовольство, взглянуть «не так» нельзя было. И воспитательный процесс был направлен на подавление личности, всяческих проявлений недовольства, вплоть до запрета на пребывание в плохом настроении. Это только один из примеров.
Или семьи с отцами – алкоголиками, когда дети под страхом физической расправы боятся разозлить отца. Представьте ребенка, выросшего в условиях постоянных физических воздействий и моральных унижений. Такой ребенок, в силу своей физической слабости перед более взрослым человеком, просто вынужден подавлять агрессию внутри.
Или рос ребенок в семье, где все проблемы решались с помощью криков, ругани, брани. И даже во взрослом возрасте такой человек испытывает панический страх, панику, потерянность перед разговорами на повышенных тонах или грубостью. Вплоть до различных фобий.
Можно много примеров привести, но объединяет таких людей одно.
Эти люди – Жертвы.
Агрессору нужно «слить» агрессию, это очевидно, но только на того, кто НЕ сможет ответить. На Жертву, у которой своя агрессия подавлена. А так как, как правило, агрессор внутри сам является Жертвой (такой же подавленной), то он «чует» эту же Жертву в другом человеке. И даже если Жертва начнет «огрызаться», то делать она это будет из состояния Жертвы. И это не приведет к какому-либо положительному результату.
Во – вторых , люди, которые привлекают агрессоров, страдают, чаще всего, так называемой «Травмой отвергнутого». Это люди, которые сами себе кажутся «слишком большими» в этом мире, они пытаются занимать в нем как можно меньше места, они боятся казаться неудобными или кому-то помешать. Они просто психологически не позволяют себе слишком многого, например, высокой зарплаты, более удобного и комфортного места работы, большого дома или автомобиля. Об этой травме в своей книге рассказывает Лиз Бурбо. Приведу отрывок:
Быть отвергнутым - очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример - нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Яркий случай - ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка. Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу - после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п. Если рана не залечена, ее очень легко разбередить. Человек, чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Все события он интерпретирует через фильтры своей травмы, и чувство, что он отвергнут, лишь обостряется.
С того самого дня, когда младенец почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску беглеца . Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.
Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства. Когда видишь человека, похожего на бесплотный призрак - «кожа да кости», - можно с высокой степенью уверенности ожидать, что он страдает от глубокой травмы отвергнутого существа.
Беглец - это личность, которая сомневается в своем праве на существование; кажется даже, что она не полностью воплотилась. Поэтому ее тело производит впечатление незавершенного, неукомплектованного, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки. Когда я говорю о «неукомплектованном» теле, то имею в виду те участки тела, где как бы не хватает целых кусков (ягодицы, груди, подбородок, лодыжки намного меньше икр, впадины в области спины, грудной клетки, живота и т. п.),
Не присутствовать, чтобы не страдать.
Первой реакцией человеческого существа, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.
В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них - выраженное желание идти в школу.
Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается. Кажется, будто он и вправду смотрит на все материальное сверху вниз. Он спрашивает себя, что он делает на этой планете; ему очень трудно поверить, что он может быть счастлив здесь.
Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что.
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих - он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.
И когда человек с «травмой отвергнутого» выходит на улицу, то он часто становится объектом агрессии других. Опять же, такой человек находится в состоянии Жертвы, и люди просто «зеркалят» ему это состояние.
В-третьих , люди, которые подавляют в себе ответную агрессию, «проглатывают» чужую, не позволяют себе дать адекватный отпор агрессору, часто бывают жертвами точечной, не постоянной, внезапной агрессии. Например, многие не могут дать адекватный отпор агрессии начальника. Что происходит дальше? Человек подавляет в себе ответный агрессивный импульс, но этот импульс требует компенсации, поэтому человек может «сорваться» на близких, что бы скомпенсировать агрессию. Тот, на ком «оторвались» передает эту агрессию дальше, пока этот импульс не достигнет источника агрессии (то есть начальника). Так происходит всегда.
Никто никогда не забывает, где он закопал топор войны. – Кин Хаббард
Итак, определились с тем, кто, чаще всего, те люди, которые постоянно испытывают действии чужой агрессии. Теперь закономерный вопрос, и что же с этим делать.
Как противостоять чужой агрессии?
1. Разобраться с собой.
Если из вас «лезет» Жертва – такая очевидная, что притягивает агрессоров, то нужно понять, откуда взялась эта Жертва. Если ли у вас «травма отвергнутого», или истоки в вашем детстве, нужно понять, где именно вы заблокировали себе разрешение на ответную реакцию и поработать в этом направлении. Нужно понять, что человек имеет право защищать себя и отвечать на чужую агрессию. Но желательней всё же освободиться от блокировок и травм, и тогда люди отразят вам ваше новое мироощущение. Как это сделать?
2. Понять, что чужая агрессия – это не ваши проблемы.
Это проблемы нападающего агрессивного человека. Это ЕМУ нужно «слить» агрессию, а вы просто попались ему на пути, и он этим хочет воспользоваться. И желательно понимать это не из состояния Жертвы, а из состояния понимания того, что это у «хама» внутри неспокойно и ему нужно куда-то деть душевные экскременты. И он ищет такой вот «калоприемник» в других людях. Вы хотите быть «калоприемником»?
Одно понимание этого уже способствует отделению вас от состояния Жертвы, а значит, убирает у агрессора аппетит на такую «вкусную» для него энергию. Ведь человек, который ведет себя агрессивно, делает это целенаправленно, что бы получить энергию внимания, направленную на него. Отделение вашего состояния от состояния агрессора позволит не реагировать слишком бурно, а значит, не дать ему подзарядиться вашими эмоциями.
3. Дать ответ агрессору в приемлемой форме.
Этот пункт отпадает сам по себе, когда человек научится находиться в другом внутреннем состоянии, состоянии «удава». А пока учится, то рекомендации следующие.
Если человек направляет агрессию на другого, то он подсознательно готов получить ее в ответ. Поэтому отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам «спасибо». На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже есть не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте. Адекватный отпор заключается в немедленной реакции, направленной на то, чтобы показать, что агрессия замечена, и вы и дальше дадите отпор в случае необходимости: «Осторожней», «Будьте аккуратней», «Разговаривайте со мной вежливым тоном», «Вы меня задели», «Прекратите на меня кричать», и так далее. Причем, говорить это нужно не дрожащим голосом, а спокойным, уверенным тоном, по возможности глядя в глаза. Показать, что конфликт вам не нужен, но вы можете постоять за себя. Не нужно «хамить», кричать в ответ, этим ничего не добьешься, только примешь чужие правила игры на чужом поле. А вот если человек берет ситуацию в свои руки, то уже он управляет ситуацией, а не она им. Кстати, если не отвечать ничего – то это то же самое, что принять чужие правила игры.
При этом цель ответной агрессии не в том, что бы получить удовлетворение и выиграть у «хама», быть крутым и поставить его на место. То есть цель не в том, что бы одержать победу в «хамстве». Цель в том, чтобы вам не могли нанести вред агрессивно настроенные люди, в том, чтобы оставаться внутренне спокойным и знающим, что вы смогли постоять за себя. Не чувствовать потом себя «калоприемником».
Все эти рекомендации хороши, когда агрессия, направленная на вас, настигает вас внезапно, вы к этому не подготовлены, и нужно быстро среагировать. Но всю жизнь не будешь ходить в состоянии «боевой готовности», поэтому нужно в принципе добиться такого внутреннего состояния, когда людям просто не придет в голову на вас нападать на ровном месте.
Что нужно для этого сделать?
1. Учиться отстаивать свои границы.
Всегда и везде необходимо учится отстаивать свои границы. По аналогии с государством. Нормальное государство будет всегда жестко пресекать попытки нарушения своих границ, как явные, так и неявные. Только, в отличие от государства, границы человека легче контролируются им самим. И если границу государства все- таки можно нарушить, и остаться незамеченным, то при нарушении границ человека наша встроенная система самооценки всегда просигнализирует об этом. Это может проявляться как злость, протест, раздражение, например, когда близкие без вашего разрешения лезут в вашу жизнь, возможно недовольство, и другие проявления, выраженные на эмоциональном уровне. В принципе с этим встречался каждый.
Любой человек, который нарушил ваши границы, должен получить адекватный ответ. Даже самые близкие люди, родители, жены-мужья должны знать, что вы не допустите нарушения своих границ. Это не значит, что вы должны уходить в ругань и «хамство», или наплевательское отношение к просьбам и критике родных. Всегда можно подобрать слова, недаром русский – великий и могучий – и объяснить, что вам не нравится, что без вашего разрешения вас пытаются сделать удобным для других.
2. Учиться находиться в состоянии баланса, спокойствия. В состоянии «удава».
Это совсем не означает, что если вы подверглись агрессивным нападкам со стороны другого человека, то нужно стоять в «нирване» и никак не реагировать. Нет, состояние баланса означает, что если ты и молчишь в ответ на «хамство», не потому, что ты подавляешь в себе агрессию, а потому, что тебя это не цепляет никак, и настолько «все равно» на эту агрессию, что даже лень как-то реагировать. Но это повод задуматься, ведь, как я уже говорила, на ровном месте агрессивный импульс не образуется.
Обычно внутренне состояние спокойствия при необоснованном «хамстве» бывает нарушено, и если проглотить обиду или подавить в себе ответную агрессию, то внутреннее состояние спокойствия будет нарушено еще больше. Поэтому отвечать нужно, но из состояния баланса, НЕ Жертвы, НЕ «хама», не потому, что надо ответить, а только затем, что бы агрессор замолчал, и «что б неповадно было».
Нужно научиться находиться в состоянии «удава», который, в случае чего, и голову откусить может. И если вдруг на вас вздумает «слить» агрессию другой человек, то вы уже не будете «кроликом», который боится и трусит. Вы будете как минимум равноправным «удавом», а где-то даже и будете превосходить агрессивного человека по энергетике. И он будет понимать, что вы себя в обиду не дадите, и будет просто обходить вас «десятой дорогой».
Что делать НЕ нужно в случае чужой агрессии?
- «Хамить», ругаться в ответ. Первое место в соревнованиях «хамства» – далеко не лучший приз. Да и неэкологично это получается.
- Смолчать и «проглотить». В этом случае, считайте, вы сами себе сделали энергетический пробой. Вы еще долго будете возмущаться и ругаться «про себя», перемалывать внутри эту ситуацию, раздражаясь на себя, и винить себя за то, что не дали отпор наглецу.
- Смолчать и внутренне «принять». В этом случае вы позволяете нарушать свои границы всем, кому это придет в голову. И по ощущениям становитесь «калоприемником», которым может пользоваться любой желающий.
Еще раз хочу повториться, что никогда, ни при каких обстоятельствах агрессивный импульс не возникает просто так. Если на вас направлена агрессия, значит, вы подавили ее внутри вместо того, что бы ответить на нее, и скомпенсировать этот чужой агрессивный импульс.
А на подавленную внутри агрессию вы «притянули» агрессию уже от другого лица, для того, что бы выплеснуть ее наружу и не становится свалкой комплексов. Можно сказать, что так работает «круговорот агрессии» в природе. Подавлять агрессию внутри человек вынужден тогда, когда он не может дать адекватный отпор, когда нарушают его границы, когда есть непроработанные травмы, которые нужно проработать.
Агрессия - единственная адекватная реакция на собственную беспомощность. – Багдасарян А
Идеальный случай для человека находится в состоянии «удава», чтобы окружающим не приходило в голову направить свою агрессию против вас.
Многие люди знают, что они должны сделать, если сталкиваются с агрессивным животным. Например, с собакой. Обычная модель поведения в такой ситуации - сохранять видимое спокойствие и не делать слишком резких движений, если вам не угрожает реальная опасность. Так же и столкнувшись с агрессивным человеком нужно вести себя специальным образом.
Как себя от агрессивного человека
1. Если есть такая возможность, то покиньте опасную зону, в которой находится агрессивный человек. Гнев и агрессия часто угасают, когда в непосредственной близости нет человека, который может стать объектом агрессии.
2. Не пытайтесь образумить и успокоить агрессивного человека до того момента, пока его эмоции не начнут утихать и он будет способен адекватно мыслить. В противном случае он вас просто не услышит, а само ваше поведение будет воспринимать как агрессию к себе.
3. Не проявляйте встречную агрессию по отношению к разъяренному человеку. В большинстве случаев последует борьба за власть и лидерство.
4. Разговаривайте спокойно и доброжелательно, с обычным, даже несколько замедленным темпом речи.
5. Не подходите слишком близко к агрессивному человеку. Вторжение в его личную зону может быть воспринято как необходимость атаки. Сохранение дистанции позволит и вам избежать внезапного нападения.
6. Не стоит широко улыбаться, так как это может быть воспринято совсем не так как вы этого ожидали. Напомним, что улыбка - это эволюционировавший в сознании людей оскал, основной целью которого была демонстрация зубов, т.е. угроза, а совсем не демонстрация хорошего отношения. Человек, который находится под слишком сильным влиянием эмоций, может отреагировать на широкую улыбку весьма агрессивно.
7. Не вступайте в споры, так как никакие логичные аргументы не пробьются сквозь эмоции.
9. Помните о возможности привлечения к успокоению агрессивного человека милиции, если вы чувствуете, что события начинают приобретать опасный характер. Позвоните туда и сообщите о проблемной ситуации.
10. Если нет возможности избежать конфликта с агрессивным человеком, то позаботьтесь о собственной защите.
Следует помнить, что агрессивное поведение может быть не эмоциональным, а специально спланированным поведением. Объект агрессии в этом случае является сознательно выбранной жертвой. В этом случае перечисленные выше подходы не всегда сработают.
Будьте внимательны к окружающим вас людям. Агрессивное поведение обычно не возникает резко и внезапно, а является результатом накопившихся внутренних противоречий и обид. Ваша помощь и сочувствие, когда вы видите, что человеку плохо, может не допустить возникновения агрессивного поведения вообще.
Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
