Naša osećanja i um nisu uvek u harmoniji. Recimo da ste se vratili sa sastanka. Zaista ti se dopao mladić. Sutradan, već ujutro, čekate njegov poziv (ili barem SMS - nije važno). Ali on ne zove. A tvoje srce kuca i kuca: zovi ga sam, zovi ga. A um - da se nisi usudio! Djevojke ne zovu prve! Koga ovdje treba slušati – srce ili glavu?
Ili uzmimo, na primjer, ženu koja je razbješnjena činjenicom da njen muž stalno ne zatvara tubu paste za zube (razbacuje čarape, kasni, prska pod kupaonice, ne ispunjava obećanja, zamjenjuje svoje). I njena iritacija se rasplamsava kao odgovor na drugu cijev, čarapu itd. Počinje da viče na svog muža. Zašto toliko emocija? I zbog čega je njena iritacija?
Hajde da to shvatimo.
Vrlo često čujete: živite srcem! Živjeti sa svojim srcem znači živjeti sa svojim emocijama i osjećajima. Emocije i osjećaji su različite stvari, jeste li znali? Emocije su kratkotrajne, jednostavne i jedinstveno obojene. Osnovne emocije su radost, tuga, ljutnja, gađenje, prezir, strah, sram, iznenađenje, interesovanje, tuga, krivica.
Osjećaji su dugotrajniji, uporni i kompleksni. emocionalna stanja. Ali najvažnije je to osjećaji su vrlo kontradiktorni i ambivalentne prirode. pa, na primjer, Ljubav. Ona donosi sreću. I ona takođe donosi patnju. Or zavist: može pojesti osobu iznutra, ili je može aktivirati i motivirati na akciju.
Iz ovoga možemo zaključiti da je živjeti sa osjećajima teško. Budući da su osjećaji kontradiktorni i dvosmisleno obojeni, nije lako, oslanjajući se na njih, djelovati dosljedno i ne biti mučen sumnjama. A jeste li primijetili da su ljudi čijim životom upravljaju emocije vrlo impulsivni (odnosno, djeluju u poslušnosti prvom unutrašnjem impulsu)? I ova impulzivnost dosljedno vodi do puno polomljenog drveta.
Ali to ne znači da ne treba vjerovati osjećajima i emocijama. Treba!
Emocije nikad ne lažu!
Prije svega, emocije nam služe kao signal o tome zadovoljavanje naših potreba. Pa, na primjer: postavila si sebi neki cilj (recimo da se odseliš od roditelja u novi stan, jer sa roditeljima nema života za tebe i muža, stalno se svađaš zbog njih). Uštedjeli smo, uštedjeli novac, tražili opcije. Preselili smo se. Cilj je postignut. Koje su se emocije pojavile? Ako osjećate radost, zadovoljstvo, mir, onda je cilj bio ispravan. To je ono na šta ste ciljali. Šta ako nema radosti? Ako ste se prije svađali, još uvijek se svađate. Potreba za ravnopravnim odnosom sa suprugom nije zadovoljena. To znači da to nisu bili roditelji, a ne stan. A sada moramo razmisliti Kojim drugim sredstvima se ovo može zadovoljiti?.
Oni koji su skeptični prema životu sa srcem predlažu „okrenuti glavu“, tj. živi razumom. Međutim, “razumno ponašanje” uopće ne garantuje uspjeh i ne isključuje greške. Jer čisti razum, bez poticaja srca, nije u stanju prepoznati i zadovoljiti naše želje, nije u stanju ispravno razumjeti one oko nas i nije sposoban za mnogo toga drugog. “Ispravan” život, u kojem je sve logično, promišljeno i uravnoteženo, nikada nas neće učiniti potpuno sretnima.
Istina je, kao i uvek, negde na sredini: Za harmonično funkcioniranje čovjeku je potreban skladan spoj emocija i razuma. Samo treba da razumemo prirodu i jednog i drugog i ne zaboravimo zašto su nam potrebni.
Glavna funkcija emocija– dati nam suptilne informacije o našem stanju i stanju druge osobe. Svaka emocija je signal da nešto nije u redu (ili obrnuto "u redu"). Evo ti sjediš na zabavi. Svi okolo se zabavljaju, i čini se da je sve u redu. Ali nekako se ne osjećate dobro. Svi pitaju: šta ti je, šta ti je? A ni sami ne znate. I ovdje, u ovoj važnoj fazi, kada osjetite neku unutrašnju nelagodu, trebali biste glava se okreće: razumjeti sta nije u redu. Osjećati, šta nije u redu, to je nemoguće. Ovo se može razumjeti samo prolaskom kroz mnoge opcije.
Emocije su više nego elokventne. Vratimo se na primjer žene, koja je ljuta što njen muž stalno ne zatvara tubu paste za zube (razbacuje čarape, kasni, prska pod u kupatilu, ne ispunjava obećanja itd.). Njena iritacija - o čemu se radi? O neispunjenoj potrebi za kontaktom. Drugim riječima, nedostaje joj toplina, inkluzija, možda čak poštovanje I usvajanje. A ovo uključivanje, to poštovanje se traži na potpuno neadekvatan način, jer su se emocije nakupile – dovoljno za čitavu atomsku eksploziju.
U ovom primjeru postoji još jedna zanimljiva stvar: u ovakvom ponašanju supruge nema cilja kao takvog. Ona jednostavno ne uviđa svoju potrebu za toplim emotivnim kontaktom i ne nastoji da to nekako realizuje. Bocka kao slijepo mače. Nije zatvorio cijev, a ona je vikala na njega. I vrišti, zapravo, iz nemoći da shvati šta joj je, Šta joj treba da bude srećna sa njim?Često pitam svoje klijente: zašto vičete na svoje muževe? šta pokušavaš postići? Ne mogu da nađu odgovor na ovo pitanje osim: dobro, je li teško zatvoriti tjesteninu? Šta će ova zatvorena cijev? Sreća u privatnom životu? Hoće li to učiniti kontakt sa mojim mužem toplijim? Ništa slično tome. Ne postoji cilj, stoga je ponašanje besciljno, a samim tim i beskorisno.
Koji izlaz? Ne gomilajte emocije u sebi, ali pratiti svaku od njih. Svaki! Osjetio - pratio - reagirao na društveno prihvatljiv način. One. Videli su još jednu nezatvorenu cev (čarapa, mokar pod, neispunjeno obećanje) i otišli i vikali u drugu sobu. Onda smo pričali o svojim osećanjima, razmišljali o čemu, o kojoj neispunjenoj potrebi govore... Obično nam je veoma teško da shvatimo šta zaista želimo, a čime smo nezadovoljni. I tu u pomoć priskaču psiholozi :).
Ako je funkcija emocija da sugeriraju šta nije u redu (ili obrnuto "tako"), onda funkcija glave je da donese odluku. Veoma je važno da osećanja ostanu samo oruđe, i posljednja riječ i dalje je ostalo pitanje razuma.
Ako um odustane, možete slušati srce. To će vam sigurno reći ispravno rješenje, osim ako njegov mudri šapat nije utopljen u kricima emocija.
Ako su srce i glava u očiglednom sukobu, onda...
Vratimo se na naš prvi slučaj – da li da zovemo mladića koji nam se sviđa ili ne?
Evo ti sjediš pred telefonom i patiš. Slušate srce koje kuca (zovi! zovi!). Šta vam govori želja za pozivom? - O tome da mi se dopao mladić. Veoma. Osjećate veliku simpatiju prema njemu, možda čak i ljubav.
I u ovom divnom trenutku, kao što smo već rekli, idealno bi bilo da se mozak uključi. I postaviti vam pitanje: šta vas zapravo sprečava da nazovete? Uostalom, u stvari, ako simpatija je bila obostrana, da li biste to uradili i znao i osetio. Onda se uopšte ne bi postavljalo pitanje da li zvati ili ne zvati. Živeo bi sa svojim srcem. A pošto je došlo do sukoba i sumnje, to znači da vam to govori jedno od vaših čula tvoja simpatija je veća od njegove Ili uopšte nema saosećanja sa njegove strane. A ako nema simpatije, malo je vjerovatno da ćete moći postići njegovu naklonost. Odnosno, vrijeme provedeno na njemu bit će prazno, veza o kojoj sanjate neće vam uspjeti.
Koji je zaključak? U svom umu shvatate da nema potrebe da zovete. Ali svijest ne razumije cijeli lanac koji smo ovdje upravo zacrtali. Stoga u njoj (svijesti) ostaje samo nejasan trag, tako tihi unutrašnji glas koji šapuće: ne zovi.
I ovdje samo vi možete odlučiti šta dalje. Slušajte srce koje vas tjera u zamku ćorsokaka veza. Ili slušajte svoju glavu i pustite da vam srce malo pati. Ovo je korisno. Stvrdne se. Ovo vas uči da razumete ljude.
Zašto jaki ljudi zar se ne bojiš plakati? Šta se dešava ako neprestano potiskujete bes i strah? Zašto skrivati svoju iritaciju ako je korisno izbaciti je? Psiholog govori o tome šta da radite sa svojim osećanjima.
U mladosti mi se tako činilo jak covek- to je neko ko zna da se obuzda, ponaša hladne glave, ko možda ne doživljava „štetne“ emocije: tugu, strah, ljubomoru, gađenje, ljutnju. Općenito, on odsiječe svoju čulnu sferu kada je to potrebno. Osim toga, ovaj model ponašanja se često podstiče u društvu. Mnogi ljudi žive s uvjerenjem da je pokazivanje svojih emocija sramotno.
Životno iskustvo i godine studija psihologije uvjerili su me u suprotno: emocije nisu slabost, već snaga. Ako se, naravno, prema njima ponašate ispravno: nemojte ih potiskivati, već im dajte pravo da budu, da ih žive.
Ne postoje ispravna ili pogrešna osećanja. Svako je za nešto potreban, svako obavlja svoju funkciju. Blokirajući neke emocije, diskreditiramo druge i uskraćujemo sebi mnogo ugodnih trenutaka. Na primjer, potiskivanjem straha i ljutnje počinjemo doživljavati mnogo manje sreće i radosti.
Carl Gustav Jung je jednom rekao: „Depresija je kao dama u crnom. Ako dođe, nemojte je otjerati, nego je pozovite za sto u goste i poslušajte šta namjerava reći.” Za svaku emociju uvijek postoji razlog. I umjesto da se borite, recimo, protiv svoje iritacije, bilo bi dobro shvatiti šta to pokušava da saopšti. Kada se borimo protiv emocije, borimo se samo protiv indikatora problema, a ne protiv samog problema. Osećaj potiskujemo i razlog njegovog pojavljivanja guramo još dublje u podsvest. A onda, ne dobivši izlaz, energija neizraženih emocija nalazi izlaz u tijelu - u obliku psihosomatskih bolesti, vegetovaskularne distonije, depresije i napada panike.
Iz tog razloga, jaka osoba ne izbjegava vlastita osjećanja, već što više doživljava svoje emocije. I, što je najvažnije, on to radi na način koji je siguran za druge. (vidi primjere ispod). Ovakvim pristupom strah, tuga i svaka druga „negativna“ emocija nestaju mnogo brže. Jednom kada to prihvatite, odmah počinje da se pušta. “Ono čemu se opirete ojačava, a ono što pažljivo pogledate nestaje”, napisao je američki pisac Neil Walsh u svojoj knjizi “Razgovori s Bogom”.
U psihoterapiji često čujete riječi „ostanite u tome“. Jesi li tužan? Ostani u njemu. Osjećate li ozlojeđenost (anksioznost, zavist, krivicu, itd.)? Ostani u njemu.
Ostati znači priznati i živjeti ovaj osjećaj. Nemojte odgurivati ili poricati. Strašno? Ali mnogo je gore stalno živjeti s pozadinskim bolom, koji, poput zamrznutog kompjuterskog programa, usporava rad "procesora". Bolje ga je jednog dana sresti licem u lice i, puštajući ga, reći zbogom, nego ga godinama nositi u sebi. Blokirani osjećaj će nastojati pronaći izlaz, podsvjesno privlačeći okolnosti u kojima se konačno može razviti u potpunosti.
Na primjer, ako osoba nije proživjela sve emocije teškog raskida, živjet će u strahu da će biti napuštena. Isti događaji se mogu ponavljati beskonačno dok unutra leži jaka i neizražena emocija.
Još jedna uobičajena "metoda" – Ako se nađete u traumatičnoj situaciji, prebacite se što je prije moguće. Nakon razvoda odmah uronite u novu vezu ili se u potpunosti posvetite djeci, karijeri i kreativnosti. Da, neko vrijeme postaje lakše, ali više nije moguće doživjeti pravu radost od života - kao da nešto svrbi iznutra. Neproživljeni bol i trauma nisu nestali, ostaju duboko u sebi i sprečavaju osjećaj punoće života.
Postoji mišljenje da kada kontaktirate psihoterapeuta, on će vam pomoći da se riješite "beskorisnih" osjećaja. U stvari, prva i najvažnija stvar koju kompetentan specijalista uči je da svjesno živite svoja osjećanja. Recite sebi: „Da, sada me boli. Ali neću se oduprijeti tome i znam da će proći.” Ili priznajte: „Osjećam se ljutito. I to je sasvim normalno” (ma koliko bilo teško onima koji su odgojeni na uvjerenjima “biti ljut je loše” i “treba se suzdržati”).
Označavanje emocija nije uvijek lako, iako čak i ovo samo po sebi ima terapeutski učinak. Ljudi se žale: „Nekako je loše, depresivna sam, sve me ljuti...“ I nejasno je kakav je to tačno osećaj. Često brkamo stid i krivicu, ljutnju i samosažaljenje, ljutnju i gađenje. Ali sve dok naše stanje ne analiziramo na emocije i njegove komponente, ono neće nestati. Brojna moderna područja psihoterapije (na primjer, geštalt terapija) rade posebno na sposobnosti prepoznavanja vlastitih senzacija. Da biste sami razvili takvu osjetljivost, morate biti vrlo pažljivi prema sebi. – slušajte osjećaje u tijelu, jer sve emocije nalaze izraz upravo u obliku tjelesnih blokova i stezaljki.
Kada spoznamo i doživimo svoj osjećaj, istovremeno prelazimo u poziciju promatrača. Gledamo izvana i neosuđujući riječima opisujemo sve senzacije. Tako se odvajamo od emocije, ona ne postaje mi, ne pokriva nas u potpunosti. Razumijemo da “ja” nije isto što i “moja osjećanja” jer sam ja više od njih. Kada ih proživim, neću se srušiti, već ću postati sretniji i slobodniji.
Načini doživljavanja emocija
Svaka emocija – bilo da je to kratkotrajni izliv bijesa ili produžena ogorčenost – mora se prije svega proživjeti na siguran način. Sigurno i za sebe i za druge. Evo nekoliko opcija kako doživjeti emocije.
- Draw. Uzmite olovku u lijevu ruku (povezana je s desnom hemisferom mozga koja je odgovorna za emocije) i počnite izvlačiti svoj bijes (krivnju, ljutnju, itd.). Bolje zatvori oči. U voljnom pokretu, ruka će prenijeti sve emocije sa tijela na papir.
- Pjevajte ili vičite. Na primjer, u šumi. Ili u zabavnom parku - ovdje je to svakome dozvoljeno. Obično postoji neka vrsta vrištanja važna reč. Pretpostavite da ili ne ako odgovaraju vašim emocijama. Ovo treba da uradite onoliko puta koliko je potrebno dok ne osetite prazninu iznutra.
- Idi na masažu. Ne radi se o opuštanju, već o dubokom radu sa silom. Visokokvalitetna masaža (na primjer, tajlandska), gnječenje tačaka na mjestima napetosti pomaže u suočavanju s emocijama.
- Ples. Fokusirajte se na emociju, zatvorite oči, slušajte sebe - i pokret će se pojaviti. Možda prvo želite samo da zarotirate vrat, pomjerite ruke ili prste. Nemojte stati, slijedite želje svog tijela.
- Razgovaraj o tome. Postoji jedna kvaka: rođaci i prijatelji često nastoje da daju savet i počnu da traže razlog, ali nama je važno da jednostavno iznesemo svoje stanje bez ikakve analize. Sva racionalizacija je moguća kasnije, kada budete pušteni. Stoga je ponekad bolje progovoriti drvetu - a ovo nije šala.
- Diši. Sve emocije se doživljavaju kroz tijelo. Jedan od najvažnijih elemenata je disanje, jer je direktno povezano sa nervni sistem. Razne vježbe disanja odlično djeluju - pranayama, bodyflex, oxysize.
- Pišite na papir. Napišite pismo osobi koja vam je izazvala bolne emocije. Važno je to učiniti ručno. Nema potrebe za slanjem pisma. Glavna stvar je shvatiti osjećaje i izraziti ih na listu. Postoje različite metode. Na primjer, Upitnik o radikalnom opraštanju Colina Tippinga
- Nokaut. U trenucima ljutnje često poželim nekoga udariti. Nabavite poseban jastuk za ovo ili zarolajte peškir i „izbacite“ sofu. Istovremeno možete režati, vrištati, gaziti, ispuštati bilo kakve zvukove - pustite da proces ide kako ide iznutra dok ne osjetite olakšanje.
- Idi kod psihoterapeuta. Neki osjećaji su zastrašujući živjeti sam: ne znaš do čega će dovesti. U takvim situacijama stručnjak će vam pomoći da odaberete tehniku i podržat će proces vašeg unutrašnjeg oslobađanja i, kao rezultat, osobni rast.
Imate li pitanja na temu?
Šta znači ljudski život na ovoj zemlji? Najvjerovatnije se radi o fizičkom prisustvu na ovom svijetu iu određeno vrijeme. A najvažnija stvar je ljudska aktivnost u ovom ili onom smjeru. Svi dišemo, pijemo, jedemo, spavamo i razmnožavamo se – to su naše najvažnije primitivne potrebe i radnje, bez njih ne možemo preživjeti. Ali ne pričamo o tome fizičko lice našem biću i o našem unutrašnji svet. Šta uopšte znači živeti? Svako ima svoje mišljenje o ovom pitanju. Za neke je samo buđenje u krevetu ujutru život, ali za druge je svjetska slava ravna životu, a u njegovom odsustvu osoba sebe smatra mrtvim. Koliko ljudi postoji, toliko će biti i mišljenja o ovom pitanju.
Rad sadrži 1 fajl
Šta znači živeti: a) emocije (osećanja), b) razum, c) nerazumno (neoprezno), d) logika, e) zdrav razum. Justify.
Šta znači ljudski život na ovoj zemlji? Najvjerovatnije se radi o fizičkom prisustvu na ovom svijetu iu određeno vrijeme. A najvažnija stvar je ljudska aktivnost u ovom ili onom smjeru. Svi dišemo, pijemo, jedemo, spavamo i razmnožavamo se – to su naše najvažnije primitivne potrebe i radnje, bez njih ne možemo preživjeti. Ali nećemo govoriti o fizičkoj suštini našeg bića, već o našem unutrašnjem svijetu. Šta uopšte znači živeti? Svako ima svoje mišljenje o ovom pitanju. Za neke je samo buđenje u krevetu ujutru život, ali za druge je svjetska slava ravna životu, a u njegovom odsustvu osoba sebe smatra mrtvim. Koliko ljudi postoji, toliko će biti i mišljenja o ovom pitanju.
Razgovaramo o tome šta znači živjeti od emocija (osjećaja). Svako od nas, u većoj ili manjoj mjeri, želi nekakvo čudo, nešto izuzetno, tajanstveno, uzvišeno, duhovno. Oni ljudi koji se vode svojim osećanjima, dobijaju više ispunjenja od života od drugih. Ali u isto vrijeme, oni najviše pate. Zašto se ovo dešava? Da li je svijet emocija previše okrutan? Suština je u tome da osoba koju vodi srce kroz sebe propušta sve, i loša i ona dobra. Uglavnom, takvi ljudi su najčešće kreativni, neki glumci, pjevači, umjetnici, plesači i samo određena masa ljudi, svima im je potrebna inspiracija, tzv. Inspiracija je nalet energije u kojem je osoba u vrlo visokom stanju duha, a muza je predmet ili osoba koja tako emotivnu osobu čini sretnom i radosnom. Ali živjeti sa osjećajima je i vrlo opasno, jer ako nestane sve što je bilo prije, postaje jako loše, neki ljudi uopće ne žele živjeti. Čovjek, naravno, sam bira svoju sudbinu i kako će živjeti, ali ako je čovjek rođen moralno osjetljiv, teško mu je da se prepravi, pa je svakome dat svoj život.
Inteligencija. Šta je to? Najvjerovatnije je to samo razmišljanje, prisutno u ljudskom mozgu, ono je u pravilu racionalno, odnosno osoba koja ga posjeduje može pažljivo i manje-više ispravno donositi odluke. Osoba čije racionalne misli prevladavaju neće biti vođena emocijama i osjećajima, ona razmišlja pravedno, prema činjenicama koje vidi, ne vodeći računa o svojim unutrašnjim osjećajima. Takva osoba živi prilično uspješno, jer postoji određena suzdržanost u njegovom karakteru, što mu omogućava da bude bliže svojim ciljevima. Čovjek, umjesto da sumnja ili osjeća nešto, jednostavno gradi određene planove djelovanja koji će pomoći u postizanju nečega, samouvjereno se kreće ka cilju, sračunavajući akcije nekoliko koraka unaprijed. Ali ako se životne situacije odvijaju samo uz pomoć razumnih, promišljenih tačaka u planu, onda osoba neće osjetiti nikakve svijetle i sretne trenutke u životu, jer ono što možemo unaprijed pripremiti neće biti neočekivano i zanimljivo koliko bi moglo biti . Kao rezultat, život postaje dosadan, proračunat, čovjek se pretvara u robota koji je programiran za određene funkcije i gubimo ukus života.
Živjeti nerazumno (bezobzirno) znači ne razmišljati o svojoj budućnosti, već jednostavno ići u toku života i prihvatiti ono što nam sudbina daje. Ali pored toga, lakomislenost se sastoji i u tome što osoba čini radnje spontano i ne mari mnogo za posljedice. Zbog toga se napravi mnogo životnih grešaka za koje se čovjek kasnije kaje. Emocije se takođe mogu svrstati u nerazumne radnje; vrlo često u naletu neke vrste ljutnje možemo reći mnogo, nešto što može da povredi našeg komšiju, ili jednostavno nekoga slučajno udari ili ubije, veoma veliki broj krivičnih dela. počinjeno na ovaj način. Nije razumno, prije svega, kada o našim postupcima odlučuje ne naše racionalno razmišljanje, dato od prirode, već osjećaji koji nas kontroliraju. Osoba treba da bude u stanju da iskoristi sve prednosti koje su mu date, ljudi koji se ne bave svojim mentalne sposobnosti, vremenom se ne mogu razviti i mnoge akcije postaju nepromišljene.
Ljudi imaju logiku, ali neki je više vole koristiti, dok drugi nemaju, ili jednostavno nije svima data. Svako od nas sam odlučuje kako će živjeti i kako će uživati u određenim pogodnostima. Kada primimo platu na kraju meseca, mi raspoređujemo svoje troškove, uvek želimo da ovu ili onu kupovinu obavimo što je moguće ispravnije. Ovdje počinjemo logično razmišljati. Ako kupim jeftinije proizvode za obuću, uštedjet ću na tome i imati dovoljno za druge stvari. Ovo je prvo što mi pada na pamet, ali tu počinjemo da razmišljamo, ako kupim cipele jeftinog kroja, nije činjenica da ću ih dugo nositi i inače će se brzo istrošiti i imat ću da ponovo kupim cipele, potrošit ću barem isto toliko novca. Kako to izbjeći? Vrlo je jednostavno: morate kupiti cipele od prave kože, prošivene, udobne, ali i skuplje i neću morati da se vraćam kupovini cipela u bliskoj budućnosti, jer mogu trajati, možda, još nekoliko godine. Uz pomoć logike možemo najispravnije donositi odluke koje nam odgovaraju u raznim oblastima života. Svaka osoba ima svoju logiku. Neko će htjeti kupiti dva ili tri para jeftinih cipela kako bi diverzificirao svoj imidž i konkretno kupio novi par uskoro; ova akcija može biti i logično ispravna sa stanovišta jednog pojedinca. Logika raspoređuje naše mogućnosti što je moguće racionalnije kako bismo zadovoljili određene potrebe; želimo udobnost i udobnost, a u svemu i ovdje to ne možemo postići bez pravih logičkih radnji. Praćenje logike znači upoređivanje lanca radnji, izvođenje postepenih faza, navođenje razloga, pružanje činjenica i, kao rezultat, dokazivanje ispravnosti svog razmišljanja, izvođenje zaključaka. Logika nam pomaže da djelujemo u pravom smjeru. Nekima je teško izvršiti logičku analizu, porediti događaje, davati primjere, dokazivati, samo je takvim ljudima razmišljanje usmjereno u malo drugačijem smjeru, npr. lakše im je da se vode svojim osjećajima i ne razmišljaju o bilo čemu, a možda se takvi ljudi i ne boje posljedica.
Zdrav razum. To je sposobnost osobe da trezveno razmišlja, sposobnost da predvidi događaje i na taj način spriječi sebe od grešaka. To je i mirno stanje osobe, u kojoj je u ravnoteži i jasno poznaje svoje mogućnosti. Vidi svoju stvarnu sposobnost da uradi bilo šta, može da razmišlja i deluje na uravnotežen i racionalan način. Živjeti na ovaj način znači znati granice svojih postupaka; zdrav razum uvijek razumije gdje je, s kim razgovara, šta može, a šta ne može. Gledati na stvari realno, odnosno ne preuveličavati ili umanjiti bilo koji događaj, već uzeti u obzir sve one koji su istinski preovlađujući, zdravlje je, odnosno razumijevanje stvari. Veoma je teško uvek živeti sa zdravim razumom, jer je čovek pod uticajem okoline. Ne možemo uvijek kontrolirati neke radnje; postoji mnogo iritansa koji utiču na osobu na različite načine. Na primjer, poslijeporođajna depresija, mnoge žene mogu biti lude od šoka koji dožive; nažalost, ne može se sve kontrolirati našim umom. Ili, na primjer, kada je osoba uvrijeđena, ponižena, ona se razbjesni, ljuti, to su emocije koje su neizbježne u mnogim situacijama, osoba jednostavno napusti zdrav razum i pribjegava zadovoljavanju svojih moralnih potreba, tj. druga osoba osjeća isto i on. Dakle, čovjek ima osjećaj za pravdu i zadovoljan je, ali su posljedice strašne, kao što su nezakonita djela koja dovode do zatvora.
Sve zavisi od našeg odgoja i prednosti koje nam daje priroda. Veoma je bitno umeti da razmisljas u pravom smeru, siguran sam da ne treba uvek da slusas ljude oko sebe, pa makar oni bili i rodbina, jer svakom od nas je data glava, a nama treba da naučimo samostalno rješavati životne probleme i zadatke, svi smo sposobni razmišljati. Potraga za istinom sastoji se od introspekcije, potrebno je tražiti istinu u svijetu oko sebe, a ako to radite ispravno povećava se mogućnost da ne pogriješite.
Možete živjeti na različite načine bez pridržavanja određenih koncepata. Zbog činjenice da je život višestruk, ne možemo živjeti samo s osjećajima ili samo razumom, nepromišljeno ili uvijek po logici. Zato se mi ljudi s vremena na vrijeme mijenjamo, postajemo bolji, tražimo onu zlatnu sredinu koja će nam biti najispravnija i optimalnija. Voditi se jednom stvari znači nešto izgubiti; ne možemo razmišljati samo u jednom smjeru, inače ćemo se naći u začaranom krugu i neće doći do mentalnog razvoja.
Gubimo pojam o tome ko smo zaista. Ograničavamo svoju sposobnost samospoznaje i sužavamo polje iskustva. Tehnike koje koristimo da se distanciramo od bola i drugih emocija postaju čvrsto ukorijenjene do pete godine, taman kada počnemo razumijevati koncepte gubitka i smrti.
Ova metoda psihološka zaštita postoji kako bi se očuvala svijest u stresnim situacijama. Međutim, on je u stanju da nam naudi odraslog života. Očigledno, pitanje je akutno: vrijedi li doživljavati emocije ili ih treba potisnuti?
TaylorHerring/Flickr.comKada potisnemo emocije, generalno postajemo tvrđi, gubimo osjećaj punoće života, povezanosti sa željama. Češće se okrećemo našoj prošlosti, tražeći recepte sretan život u sećanjima iz detinjstva.
Da bismo pronašli smisao u našim svakodnevnim akcijama, moramo dobro razumjeti i proučiti emocije. Mogu biti zdravi ili nezdravi, primarni ili sekundarni.
- Primarne emocije su zdrave emocije i pomažu nam da funkcioniramo, preživimo i rastemo.
- Sekundarne emocije se smatraju nezdravim. Osjećamo ih kao rezultat donošenja odluka, razvijanja uvjerenja i u procesu odrastanja. Ako pokušavamo potisnuti emocije umjesto da učimo od njih i radimo s njima, onda samo povećavamo njihov negativan utjecaj.
Iako nas neke emocije ometaju, možemo ih iskoristiti za samorazvoj. Mnogi ljudi se plaše sopstvenih osećanja, ali nisu toliko strašni kao što izgledaju. Možemo naučiti da ih pustimo van i da to učinimo bezbedno za sebe.
Nije antonim racionalnosti. Oni dopunjuju hladan i proračunat um i pomažu u vođenju njegovog rada.
TaylorHerring/Flickr.com Dopuštajući sebi da u potpunosti doživimo osjećaje, počinjemo bolje razumijevati šta zaista želimo i mislimo, modelirajući ponašanje prema ovom novom znanju.
Osjećati emocije nije isto što i dopustiti im da kontroliraju naše ponašanje. Naučivši da doživljavate čak i najnezdravije emocije na siguran i zdrav način, možete minimizirati njihove destruktivne efekte. Na primjer, naučit ćete osjećati bol, a da ne postanete žrtva, ili iskusiti ljutnju bez agresije.
Ovaj problem je posebno relevantan za muškarce, koji se od djetinjstva uče ne samo da potiskuju emocije, već i da odvajaju osjećaje "za djevojčice" od osjećaja "za dječake". Zbog toga muškarci često imaju iskrivljeno razumijevanje i percepciju emocija. Psiholozi primjećuju sljedeće karakteristike:
- Muškarci imaju tendenciju da "pretvore" jedan osjećaj u drugi. Oni transformišu stereotipna ženska osjećanja, poput tuge, u ljutnju ili ponos, jer vjeruju da će ih izražavanje takvih emocija učiniti dostojnim članovima društva.
- Muškarci pokazuju svoje emocije tamo gdje se to smatra prihvatljivim. Na primjer, mogli bi se zagrliti nakon što su postigli gol na fudbalskom terenu. Nažalost, u drugim situacijama muškarci rjeđe izražavaju pozitivna osjećanja iz straha da će ih društvo na pogrešan način percipirati.
- Muškarci mogu fizički doživjeti osjećaje. Najčešće se to izražava u glavoboljama ili bolovima u leđima.
- Muškarci se dva puta ograničavaju u izražavanju emocija. Prvo, plaše se neodobravanja javnosti. Drugo, čak i kada je muškarac spreman da otvoreno doživi svoje emocije, na primjer, da se otvori prema svojoj partnerici, ne zna uvijek kako to učiniti ispravno. Kao rezultat toga, čak i voljena osoba može negativno percipirati manifestaciju osjećaja i plašiti se oluje emocija. U takvoj situaciji postaje očigledna potreba za ispravnim izražavanjem, doživljavanjem, regulacijom i interpretacijom emocija.
Ali niko od nas nije rođen sa sposobnošću da upravlja svojim emocijama. Ovo treba naučiti (po mogućnosti sa ranim godinama) i ne zaustavljajte se na tome.
TaylorHerring/Flickr.com Praksa emocionalne terapije može nam pomoći da razumijemo i prihvatimo emocije i transformišemo ih na pozitivan način. Njegovo značenje je stalno pamtiti osjećaje bez pokušaja potiskivanja, povećati toleranciju na spontane emocije i živjeti u skladu s njima.
Kada vas preplave emocije, počnite da dišete duboko.
Jedna od najčešćih praksi, koju često koriste ljudi s kroničnom boli. Ne potiskujte svoje emocije, već se opustite i dozvolite sebi da sve osjetite i prihvatite u potpunosti. Normalno je osjećati ljutnju, tugu, bol ili želju. Samo trebate naučiti živjeti sa ovim osjećajima bez nelagode. A da biste to učinili, počnite doživljavati emocije.
Ne sudite o sopstvenim emocijama
Nema loših emocija. Ovo je specifična vrsta adaptacije koja pokazuje kako ste se nosili teške situacije na početku svog života. Emocija nije racionalan odgovor na datu situaciju, ali pokazuje da ste svjesni sličnih okolnosti i vašeg emocionalnog odgovora na njih. Sjećanja i reproduciranje emocija čine nas otvorenijima prema svijetu oko nas, jer sada znamo šta tačno izaziva ovu ili onu reakciju u nama, a ne težimo da to procjenjujemo.
Pronađite način da smirite svoje emocije, a ne da ih potaknete.
Drugim riječima, morate pronaći način da doživite osjećaj bez aktiviranja ili hranjenja. Ako ste povrijeđeni ili ljuti, nemojte gubiti vrijeme mentalno simulirajući situaciju. Doživite bol i samo pričekajte da se ovaj val osjećaja smiri, a zatim se opustite. Ne pokušavajte da se identifikujete sa ovom emocijom, nemojte se fokusirati na ovo stanje. Čak negativne emocije važni su: neguju u nama prirodnu reakciju prilagođavanja situaciji. Ovo će biti praćeno osećajem samosaosećanja. To znači da je došlo do značajnog pomaka u samopercepciji, što je zapravo prilično teško postići.
Zapamtite: možemo naučiti da iskusimo sve emocije, a da budemo dovoljno racionalni da analiziramo ili donosimo odluke. Da biste naučili da živite sa osećanjima, morate ih razumeti. Na taj način ćete steći sposobnost obrade i regulacije svojih emocija. Ovo je neophodno ako ikada želite da zaista izgradite i poboljšate svoj život.
Sada obratimo pažnju na pitanje šta nam tačno ovo stanje daje i zašto.
Navigacija kroz članak „Ovdje i sada: šta ćemo dobiti ako živimo od osjećaja?“
Šta nam daje stanje „ovdje i sada“?
Prvo
Biti "ovdje i sada" će vam dati djelotvornost vaših reakcija i postupaka. Već smo rekli da je nemoguće sve predvidjeti 100%. Kako onda reagovati na nešto što nije bilo u planu, što nije išlo kako ste očekivali? Ako ste još uvijek u svom umu, idejama, fantazijama, svako odstupanje od plana će vas gurnuti u omamljenost i općenito usporiti svaku akciju.
„Izgubim se kad nešto krene „naopako“, zanemim, ne znam šta da radim, a često samo stojim u tišini, pokušavam da saberem misli i shvatam da svake sekunde izgledam gluplje...»
Ako ste unutra Sada i ovdje, lako osjetite šta želite u ovom trenutku. I lako možete izraziti svoja osjećanja o onome što se dešava i ponašati se u skladu sa svojim prirodnim reakcijama. I, shodno tome, ako ste u kontaktu sa sobom, neće biti omamljenosti ili zamagljenja razuma.
Mnogi ljudi se boje da će njihova reakcija biti “neprikladna” ili “pogrešna”. Na seansama, čujući ovo, uvijek pitam – krivo za šta?
Koje standarde ispravnog ponašanja slijedite? Jeste li sigurni da su ovi standardi prikladni za ovaj konkretan slučaj? Zašto standarde stavljate iznad svojih osjećaja i ciljeva? Ko ti je rekao i kada? živeti po osećanjima– neadekvatan?
Naravno, primorani smo da poštujemo društvene granice, ali one su generalno prilično jednostavne.
Pročitajte Zakonik o upravnim prekršajima - on ne uključuje mnoga ograničenja. Sve ostalo je vaša lična nagađanja o tome da li će vas ova grupa ljudi smatrati “normalnim”.
Ovdje je najvažnije da ako stalno dobro razmišljate kako da "ispravno" reagujete u bilo kom društvu, onda ćete samo povećati svoje šanse za negativnu ocjenu. Zato što je u bilo kom društvu teško izaći na kraj sa stisnutom, napetom, potištenom i uplašenom osobom.
Čak i ako pokušate da sakrijete svoju napetost, niko oko vas nije lišio prvobitne sposobnosti osećanja. I stoga, iako nesvjesno, svaka osoba pored vas može shvatiti vaše pravo raspoloženje ovdje i sada.
Sjetite se primjera razbijanja jaja. Ovo se odnosi na sve što radite – posao, sport, seks, kućne poslove, kreativno izražavanje, komunikaciju. Ako je jedan dio vas ovdje, drugi razmišlja o tome ko će šta misliti i kako bi ovo ili ono moglo ispasti, a treći generalno razmišlja o sutrašnjem sastanku na poslu, teško da će neka od ovih akcija biti prilično efikasna .
Štaviše, ono što se radi u režimu „autopilota“ slabo se pamti. Čak i ako ova radnja ne zahtijeva pažnju ili posebnu vještinu, tada ćete imati poteškoća da se detaljno prisjetite šta ste točno radili i gdje ste, na primjer, stavili ovu ili onu stvar. Ponekad ovakva svakodnevna rasejanost postaje beskrajan izvor iritacije i gubitka vremena.
Drugo
Time što ćete biti "ovdje i sada" smanjit ćete vjerovatnoću da će biti isto kao prije. Kada ste u svojim pretpostavkama, vaša svijest filtrira nove mogućnosti, odnosno "ne primjećuje". Pogledajte ponovo shemu za reprodukciju starog iskustva.
Ako ne očekujete ništa konkretno, već aktivno primjećujete sve što se dešava Sada i ovdje, počinjete uviđati nove mogućnosti i živjeti s novim osjećajima. I reagovati na nov način. I shodno tome, stičete novo iskustvo. Koji je često mnogo bolji od starog.
Većina ljudi pokušava učiniti mnogo „ispred krive“, na osnovu starog iskustva, iskustva drugih ljudi, negativnih očekivanja i ostalog „iznenada“. Dozvolite mi da vam dam primjer, da tako kažem, iz stvarnog života.
Djevojka pokušava “za svaki slučaj” (jer je već imala tako negativno iskustvo) da obezbijedi sve opcije za situaciju “možda me partner prevari”.
Da biste to učinili, poduzimaju se sljedeće radnje: provodi se namjerno preživljavanje prijatelja suprotnog spola iz partnerovog okruženja, provjerava se njegova pošta, društvenim medijima, telefon (u zavisnosti šta je pristupačnije).
Javljaju se nemirni i nepotrebni pokreti tijela, na primjer, dozivanje bez razloga (jer je ovo peti put u danu, i teško je pronaći razlog), pokušaji da se stalno „bude tu“, diktirani strahom od odlaska njega sam, smišljajući neke, po mišljenju djevojke, “zapaljive” situacije (na primjer, provokacije da ljubomora sa njene strane, koja se najčešće izrodi u banalnu gnjavažu) itd.
Sve je to osmišljeno kako bi se izbjegla izdaja.
Ali u stvarnosti se postiže suprotan rezultat - partner se osjeća krajnje ograničeno, umori se od stalne kontrole i prisustva druge osobe, ne može se opustiti, biti sam sa sobom ili komunicirati s prijateljima na način na koji želi, stalno je primoran da se udubljuje. provokacije i rasipanje emocija za razne "provjere". Rezultat je da on odlazi.
A sada jednostavno pitanje - gdje je, u kakvoj stvarnosti živjela ta djevojka? Bilo koji dan osim danas.
Djelomično - u prošlosti, gdje je imala negativna iskustva. Djelomično - u budućnosti, o kojoj su je posjećivali samo strahovi i mračne fantazije.
Sve to nije imalo veze sa stvarnošću, sa „ovde i sada“. I nije išlo da živim sa pravim osećanjima prema mom partneru. A ponekad morate pretpostaviti da nikada nisu postojali. Uostalom, o kakvoj ljubavi možemo govoriti ako jedno ne osjeća povjerenje u drugoga?
Ako govorimo o tome kako izvući zaključke iz prošlosti, onda prvo saznajte zašto je u vezi došlo do izdaje i kako se u toj situaciji shvatila odgovornost svakog od učesnika.
Samo shvatajući obim svoje odgovornosti (a ne samo “krivnju” vašeg partnera) možete zaista izvući zaključke. A najpouzdanija garancija da će se vjerojatnost izdaje barem smanjiti može biti samo razumijevanje koje su radnje u paru dovele do toga. Radnje i jednog i drugog, naglašavam.
Ali stvarnost te djevojke mogla bi se zasnivati na današnjim činjenicama. A ako nije bilo očiglednih znakova nejasnoće, onda u ovoj konkretnoj vezi nije bilo razloga za sumnju u nevjeru. A možda bi se odnos razvijao na drugačiji način.
Treće
Budući da ste „ovdje i sada“ moći ćete u potpunosti kontaktirati stvarnost i naučiti mnogo novih stvari o njoj. Na primjer, možete provesti sedmice pitajući se “šta je mislio kada me je tako pogledao”.
Ako ste, nakon što ste zapali za oko, odmah krenuli u fantazije i pretpostavke, uletjeli ste u onu vrlo apstraktnu ravan, gdje postoji milijardu pretpostavki, teorija, "s jedne strane" i "s druge strane", ali ni unce istine o ovoj stvarnosti.
Ako nastavite da ostanete unutra Sada i ovdje, možete čuti sopstvena osećanja. I oni će se produbljivati i razvijati u kontaktu sa realnošću ovog pogleda.
Možda ćete odmah osjetiti šta je iza toga. Možda ćete ovdje i sada osjećati rastuću zbunjenost, ali upravo to će vam omogućiti da se odmah zapitate šta se krije iza pogleda. Tako će vaš sagovornik shvatiti da ga osjećate. I vaš kontakt na ovom nivou će se nastaviti produbljivati - to je vještina živeti po osećanjima.
A ako uđete u ravan apstrakcija, nećete moći da razumete svoja osećanja i nećete imati vremena da reagujete. I ostaćete iz dana u dan da žvaćete pretpostavke o tome šta bi to moglo biti, a da se ni za jotu ne približite stvarnosti.
Živjeti sa osjećajima: govore li istinu?
Predlažem da provedemo jednostavan eksperiment ovdje i sada. Prvo na nivou senzacija.
Pređite rukom preko bilo koje površine i recite mi kakva je? Na primjer, mekana, topla, vunasta. Da li sumnjate da je to zaista tako? Teško. Vaši prsti prenose vrlo specifičan signal vašoj svijesti.
Ako vam neko dođe i kaže da je vaša topla i meka površina zapravo hladna, klizava i glatka – hoćete li mu vjerovati? Ako, opet, ne ulazite u nikakve apstrakcije, ne. Možda dopuštate osobi da ima distorzije u percepciji ili drugačiju percepciju - recimo, prsti su mu vrući i stoga joj se površinska temperatura zaista čini hladnijom nego vama.
Ali ne postoji opšta, „objektivna“ istina u bilo kojoj vezi ili u vašem životu. Objektivna istina, ako je možete tako nazvati, postoji samo na nivou osnovnih zakona prirode i objekata materijalnog svijeta.
A senzacije su primarni način na koji možemo naučiti nešto o svijetu. Ali za svaku osobu one su različite u jednom ili drugom stepenu. I ne postoji jedinstveni standard senzacija za sve. I, shodno tome, zaključci i zaključci izvučeni na njihovoj osnovi će se razlikovati za svaku osobu čak i više od samih senzacija.
Imate svoje „sviđanje“ ili „ne sviđanje“, a ono što osećate je vaša realnost, na koju se možete osloniti. Evo i sada je takva. Čak i ako odlučite da je u ovoj situaciji bolje ne izražavati osjećaje, to je vaše pravo. Ali možete ih primijetiti. I izvucite odgovarajuće zaključke u sebi. Što će biti vaša današnja istina o vašem stanju i stanju stvari oko vas.
Za početak, u svakoj situaciji pokušajte obratiti pažnju na tjelesne senzacije. Da li vam je udobno? Osjećate li napetost? Šta mislite šta je njegov izvor? Gde se tačno nalazi ovaj osećaj u vašem telu? Šta biste željeli učiniti s tim?
Ova praksa slušanja sebe u početku može izgledati neodoljivo. Ali s vremenom ćete postati mnogo brži u određivanju onoga što vam se trenutno dešava. A ovo saznanje o sebi će vremenom postati toliko očigledno da za vas više neće biti pitanja – da li se ono što osećam može smatrati istinitim i da li je moguće živjeti od osećanja?
Štaviše, vaši osjećaji će postati življi. Prisjetite se svih najmoćnijih trenutaka svog života. Sa čime su povezani? Sa osećanjima. Čak i ako je događaj bio povezan s primanjem važnih informacija, izazivao je osjećaje.
A „razmišljanje“ i fantazije u istom krugu izazivaju samo žaljenje zbog izgubljenog vremena i činjenice da fantazije još nisu dobile priliku da postanu stvarnost. Ali kako nešto može postati stvarnost ako zapravo ne pokušate to učiniti, već samo razmislite o tome u svojoj glavi?
Živeti sa osećanjima je život u stvarnosti
Često čujem sljedeću izjavu: „Kakve je razlike prima li mozak stimulaciju iz fantazije ili stvarnosti? Uostalom, senzacije mogu biti iste!”
Zamislite, na primjer, kako ovdje i sada mašete rukama. Zamislite ovo 2-3 minute. Jesi li umoran? Osjećate li ugodno istezanje mišića? Da li vam se broj otkucaja srca povećao? Da li je napetost nestala?
Sada pokušajte da mašete rukama u stvarnosti iste 2-3 minute. Čak i ako ste u prvom slučaju imali određeni porast otkucaja srca, određeni privid napetosti i opuštenosti, kontrast sa stvarnošću će i dalje biti upečatljiv.
Da, možemo stvoriti emocije kroz fantazije i maštu. I sam ovaj mehanizam pomaže osobi, na primjer, da se "uzbudi" zbog ideje, a zatim je počne provoditi. Ali iz nekog razloga, većina ljudi ne uživa živjeti samo u svojim fantazijama.
A ovdje je sve jednostavno - dok živimo u svom tijelu, nekako sa njim činimo zajedničku cjelinu. Um, osjećaji i tijelo su sve naša stvarnost, a odvajanje jednog od drugog i trećeg je bremenito barem gubitkom oštrine osjeta i općim nezadovoljstvom.
U stanju ovdje i sada, obično smo sabrani. Barem u većoj mjeri nego inače. Osjećamo svoje tijelo, svjesni smo svojih osjećaja koji su u direktnoj vezi sa našim senzacijama, a um je spreman za analitički rad ako je potrebno.
Malo je vjerovatno da želite iskusiti ljubav bez fizičkog kontakta, odlazak na more samo na TV-u, komunikaciju s prijateljima samo putem teksta na internetu, a bavljenje sportom samo preko fotografija. Možete li stalno živjeti u knjigama? I da li će vam takav život odgovarati?
Većina nedvosmisleno kaže „ne“.
Ali kada je u pitanju oproštaj od svojih uvjerenja i sudova o svijetu, doduše zasnovanih na iskustvu, ali onemogućujući daljnji napredak, i priznavanje da se sadašnjost može razlikovati od prošlosti – većina ipak odlučuje da nastavi postojati „u svom glave.”“, propuštajući iznova i iznova nove prilike da živite sa osećanjima u stvarnosti.
I maše rukama isključivo u mašti, nadajući se da će mu takva akcija pomoći da ojača mišiće ruku.
Statistika - nova religija
Zasebno, ovaj fenomen "pomaže" osobi da nikada ne dođe k sebi. Statistika je zapravo imala za cilj da ispita trendove kako bi se nešto promijenilo ili izvukli zaključci. Međutim, iz nekog razloga većina to doživljava kao novi oblik doktrine.
Cijeli internet prepun je šala o britanskim naučnicima, međutim, šaleći se na račun ozloglašene govorne figure, mnogi i dalje iskreno vjeruju da ih određuje statistika.
Evo paradoksa: statistika je uvijek bila studija postojećeg stanja stvari. Kao iu ekonomiji, potražnja je u početku izazvala ponudu. A onda se dogodilo da je ponuda počela da oblikuje potražnju. I statistika je mnogima počela da diktira kako da se ponašaju i šta će im se dogoditi.
Jednostavno ne čujem nikakve izjave zasnovane na ovom novom obliku religije:
- Neću moći da se udam, jer je po statistici za toliko posto manje muškaraca nego žena, a prema istoj statistici sa 30 godina većina ih je u braku...
- Neću naći dobar posao za sebe, jer po statistici su stručnjaci mog profila traženi samo u tom i takvom segmentu, i to samo toliko posto od ukupnog broja mjesta, i to u drugom , prema istraživanju tržišta, potrebni su malo drugačiji kvaliteti kandidata koje ja nemam...
- Neću moći da poboljšam svoje zdravlje, jer je za većinu, prema statistikama i mišljenju lekara, ova bolest neizlečiva...
Kakve sve ovo ima veze sa tobom? Zašto si se svrstao u neku bezličnu grupu ljudi? Ko je prikupio ove statistike? Da li tačno odražava stvarno stanje stvari? Čak i ako to odražava, bilo je tu i tada, ali ovdje i sada sami možete kreirati nove statističke trendove.
Statistika ne govori ništa. Ona ne predviđa. Istražuje samo postojeće trendove. I ona ne može da predvidi za vas lično, u vašem konkretnom životu, da li ćete se udati, da li ćete poboljšati svoje zdravlje, ili ćete naći posao.
Zanimljivo, prema istoj statistici, potrošnja alkohola po glavi stanovnika u Rusiji katastrofalno raste, dok je alkoholizam sve mlađi, a smrtnost od njega raste.
Ali iz nekog razloga, gomile ljudi koji vjeruju u statistiku odbijaju alkohol, a svakog petka, ili još češće, odlaze da “piju normu”. Ali iz nekog razloga se ovaj dio statistike ignorira. Očigledno, ne želim da verujem u nju. Ali zašto onda vjerovati drugim sumornim prognozama?
Poenta je, naravno, da je vjera u statistiku ponekad slabo shvaćen otpor. Osoba može imati svoj skup strahova (bavljenje zdravljem, vjenčanje ili traženje posla), ali nema dovoljno znanja ili odlučnosti da te strahove izoluje i počne raditi s njima.
A onda se nesvjesno bira sljedeći "izgovor" - "ima statistike!", što, zapravo, samo opravdava izostanak radnje za poboljšanje situacije.
Ali najjednostavnija akcija koja se može poduzeti upravo ovdje i sada je da odbijete da se mjerite prema standardima drugih ljudi. Da, nekome se negdje nešto dogodilo. A biti potpuno slijep za ono što se događa nije mudro.
Ali šta morate izgubiti ako krenete tražiti muža, bez obzira na statistiku? Šta ako počnete da isprobavate zdravstvene sisteme koji su vam dostupni, uprkos onome što „većina ljudi misli“? Šta ako prolazite kroz intervjue pokušavajući pronaći nešto što vam se sviđa, uprkos činjenici da su “britanski naučnici”...?
A ako se plašite gubitka vremena i delovanja bez garancija, na šta onda trošite svoje vreme sada, danas? Možda ako počnete da živite sa osećanjima, oni će vam reći koliko je vaša stvarnost nezadovoljavajuća za vas. Ali možda će vam ovaj osjećaj biti poticaj da počnete nešto raditi? 
