Огромное количество людей в нашей стране, да и во всем мире часто страдают таким комплексом, как «гадкий утенок». А многие напрасно считают, что такие люди абсолютно безобидны, это зачастую не так.
Люди с такими комплексами чувствуют себя чужими в жизни. Они думают, что все вокруг них хорошие, а они такие неудачники и плохие. Часто, гадкие утята, пытаясь избежать ссор, идут на ущемление собственного Я — всем безоговорочно уступают, безумно благодарны хоть за какое то внимание, могут взять всю вину на себя в определенных ситуациях.
А стать таким «Гадким утенком» очень просто, ведь корни идут из детства. Чрезмерная критика от родителей, недостаток похвалы способствуют развитию у малыша неуверенности в себе и заниженной самооценки. Такие, безобидные на первый взгляд, слова родителей, как — все дети нормальные, а ты плохая! и тому подобные изречения, способны травмировать ребенка, оставив след на всю жизнь.
Многие «гадкие утята» часто не такие, как кажутся окружающим. Среди них часто встречаются трудоголики, для которых работа, является единственным шансом доказать свою «полезность». А отдыхать он совсем не умеет. Если вдруг такого «утенка», по каким либо причинам начинают игнорировать его близкие, например, ввиду занятости, он тут же уходит в себя, выставляя свои «колючки», считая, что его прогоняют и не любят.
В семье, которую создает «утенок», царит полная опека над близкими. Такое стремление услужить партнеру порой становится очень навязчивым. Поэтому очень часто, не выдержав такой заботы, опекаемый просто уходит из семьи. Дети «утят» избалованны до крайней степени. Растут абсолютно неприученными к самостоятельной жизни и до конца своей жизни с удовольствием сидят у нее на шее, свесив ноги. Они живут беззаботно, не обращая внимание на чувства матери, не высказывая ей благодарности. И она не противится, ведь именно так ей показывают, что она кому то нужна.
Все помнят сказку, в которой «гадкий утенок» вдруг стал чудесным и прекрасным лебедем. Возможно ли это в жизни? Конечно, возможно.
Что бы «утенку» понять, что он птица-лебедь (а ведь это действительно так), нужно постоянно развивать и повышать уверенность в себе. Именно для этого придумано множество спец. техник. В первую очередь необходимо изменить взгляды на себя, а именно перестать постоянно, искать в себе какие-то недостатки, начав больше внимания уделять собственным достоинствам. В этом весьма хорошо поможет простой аутотренинг. Суть его в том, что надо научиться высказывать окружающим свое несогласие и недовольство. Сначала это дается очень непросто, но, делая это раз за разом, любой человек понимает, что в этом абсолютно нет ничего ужасного.
Смотрясь в зеркало, надо искать и учиться видеть все свои положительные качества. Тогда мир не будет столь угрожающим для вас, и вы обязательно почувствуете себя «благородной птицей».
Copyright © 2013 Бянкин Алексей
8 выбрали
172 года назад в Дании впервые была опубликована самая знаменитая сказка Ганса Христиана Андерсен а – "Гадкий утенок". Писал сказочник, говорят, про себя. Высокий, худой и нескладный, да еще и с длинным носом, он с детства терпел насмешки сверстников. Но всегда знал – именно ему предстоит стать прекрасным лебедем и выделиться из толпы гогочущих домашних птиц. Вообще, сказки часто связаны с психологией, а психология – со сказками . И "гадких утят" можно встретить не только на страницах книг, но и в реальной жизни.
В психологии есть даже такое понятие – комплекс "гадкого утенка". Речь о людях, которые считают себя некрасивыми, не такими как все и недостойными любви. И это стойкое убеждение день за днем и год за годом отравляет их жизни.
Складывается этот комплекс, как и в сказке, в детстве под влиянием окружения. Одной девочке придирчивая бабушка всегда указывала на недостатки внешности, другую родители называли неряхой, а над третьей издевались злые одноклассники. Кого-то эти неприятности, может, и не сломят. Но некоторые искренне поверят в свои несовершенства, смирятся с ними и продолжат играть роль "гадких утят" во взрослой жизни: будут стесняться своей внешности и бояться общаться с людьми, ожидая насмешек и осуждений. Как тот самый Гадкий утенок, который решил стать отшельником. Причем, будучи уверенными в своих несовершенствах, такие "утята" подсознательно выискивают подтверждения им и старательно не замечают позитивных знаков судьбы.
Осознать проблему в такой ситуации сложно, избавиться от привычек невидимки – еще сложнее. Но действовать необходимо, иначе можно всю жизнь прожить в ожидании стаи лебедей, которая вас примет. Для начала стоит разобраться со своим окружением: избавьтесь от людей, которые снижают вашу самооценку. А такие персонажи могут прятаться даже под маской лучших подруг . Начните заниматься тем, что вас хорошо получается. Есть способности к спорту? Значит, в спортивной секции вас будут любить и уважать.
Стоит задуматься над переменами во внешности. Иногда "гадкие утята" сами подчеркивают свои недостатки. Я знаю женщину, которая всегда стеснялась слегка оттопыренных ушей и при этом всю жизнь (!) носит зачесанные назад волосы. Постарайтесь кардинально изменить свой макияж, прическу и стиль одежды. И, может быть, заглянув в зеркало, вы наконец-то увидите белого лебедя.
Все чаще прихожу к выводу, что красота – не столько во внешности, сколько в голове. Одна девушка считает себя привлекательной и находит способы подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. Другая уверена, что выглядит плохо, и вместо того, чтобы работать над своей внешностью, старается спрятаться от людей. А в результате действительно становится невидимкой и серой мышкой.
А вы встречали людей, которые страдали от такого комплекса?
Такие личности гонимы в своей микросоциосреде. В межличностных контактах ведут себя неуверенно, робко, стараясь найти себе покровителя, который вел бы их по жизни. Они всегда благодарны за те знаки внимания, которые получают от партнеров по общению. Субъективно они стремятся к бесконфликтным отношениям , но добиваются этого ценой уступок, нередко в ущерб своим жизненно важным интересам , и зачастую оказываются в роли «козла отпущения» . Окружающие настолько привыкают к их безропотности, что даже простое возражение, легкий намек на протест с их стороны встречают с возмущением. Этих людей с раннего детства не покидают чувства пессимизма, подавленности, которые сочетаются с надеждами на будущее. Когда возникает разрыв с близкими, вину они берут на себя.
Они хорошо усваивают моральные нормы и отличаются гиперсоциальностью и трудолюбием. Творческая деятельность становится компенсаторным механизмом. В процессе труда они забывают о личной неустроенности, неурядицах и получают удовлетворение от его результатов, у них появляются надежды на счастье. «Гадкие утята» нередко достигают больших успехов в своей деятельности, но ее плодами, как правило, пользуются другие, а сами они довольствуются малыми крохами, если вообще эти крохи им попадают. Даже минуты отдыха они переносят плохо, так как на них наваливается одиночество. В обществе им часто приходится терпеть уколы, насмешки и даже издевательства.
Психологически неграмотные руководители, не разглядев большой творческий потенциал этих работников, часто используют их на вспомогательных работах (в годы «застоя», как правило, отправляли на сельхозработы). Все мечты «гадких утят» связаны с тем, чтобы найти человека, который бы оценил их достоинства и создал необходимые условия для работы. Однако этого не происходит. В случае же сокращений именно они под них и попадают, ведь с другими опасно связываться.
Частое повторение цикла, в котором надежда сменяется разочарованием, приводит к тому, что появляется тенденция к возникновению минуса в позиции «ВЫ». Именно в такие минуты «гадкие утята» становятся способными на протест, но все же чаще они перестают активно искать партнеров по общению и остаются в духовном одиночестве, поддерживая только деловые связи. Единственной поддержкой остается надежда. Такая жизнь способствует развитию неврозов и тяжелых психосоматических заболеваний. Образование они получают хорошее, чаще высшее, но занимают всегда самые низшие должности, соответствующие их квалификации, и никогда не стремятся занять более высокое положение. Рады, что их не трогают.
Большинство «гадких утят» к моменту, когда они попали ко мне на консультацию, находились в разводе, без надежды устроить вновь личную жизнь. Всех их партнеры бросали в самые трудные минуты в жизни. Чаще всего это случалось, когда они заболевали и не могли выполнять свои прежние обязанности. В процессе развода несли большие имущественные потери, избегая судебных разбирательств и нападок партнеров, которые, как правило, являлись «высокомерными творцами». Внешне все мои «гадкие утята» были не просто привлекательными, а красивыми, но робкое поведение делало эту красоту незаметной.
Милые «гадкие утята»! Вы, действительно, страдальцы, но и помочь вам трудно при всем желании. Если начинаешь оказывать вам знаки внимания, то потом от вас некуда деться. Понимаю, вы одиноки, однако поймите и того, кто пытается помочь, но не может посвятить вам все свое время. Кроме того, вы крайне обидчивы. Заметив некоторое невнимание, вы не выкажете своего недовольства, а просто уйдете. Часто вы не столько гонимы, сколько считаете, что вас гонят. В любви с вами тоже нелегко. Здесь вы готовы пожертвовать всем. Когда возникает недовольство, вы не даете обратной связи, а терпите. Терпение безгранично (точнее, определяется вашим здоровьем). Но когда оно все-таки лопнет, и вы выскажетесь, тот, кто вас любит, почувствует себя тираном.
Женщина «гадкий утенок», случайно устроившая семейную жизнь, не веря своему счастью, будет самоотверженно все делать для своей половины и детей. Детей она избалует, и они, пользуясь плодами ее труда, не будут испытывать к ней уважения, да еще и станут упрекать за то, что она их ни к чему не приучила. Муж будет заниматься своими делами, а она при всем внешнем благополучии будет чувствовать себя одинокой, несчастной, усталой и больной. Поэтому, если сама за себя не возьмется, ничего хорошего из этого не выйдет.
Сегодня, когда ко мне на прием приходит «гадкий утенок», я его сразу направляю в стационар, ибо здесь за малым количеством жалоб кроется тяжелое внутреннее состояние, и держу два срока (первая неделя — общеукрепляющее лечение и отдых). Больше всего «гадким утятам» помогают обучающие методики (опора должна быть на позицию «ТРУД»). Учатся они великолепно, но в дискуссию на первой группе не вступают. На второй группе я часто обращаюсь к ним с вопросами, прошу высказать свое мнение. Отвёчают они, конечно, великолепно и остаются в центре внимания в больнице и в вечернее время. Таким образом незаметно для себя «гадкие утята» приобретают навыки лидера. Успехи вызывают у них большую радость, но если они сменяются неудачами, что, в общем-то, неизбежно, «гадкие утята» очень расстраиваются. Поэтому групповую работу следует дополнить индивидуальной.
Опираясь на их способности, я нахожу задание, которое они могут выполнить с блеском. Так, владеющего английским языком прошу уточнить мой перевод, художника — сделать рисунок по моему наброску. И опять здесь «гадкий утенок» тренирует навыки лидера, причем управляя мной, врачом. Он находит ошибки в переводе, а черновой набросок превращается в рисунок, и мне не нужно кривить душой, расхваливая пациента.
Дорогие педагоги и руководители! Найти талантливого человека и даже гения легче всего среди «гадких утят». Помогите гадкому утенку стать лебедем, и вы не останетесь в накладе.
«Гадкие утята»! Не падайте духом! Да, пробиться вам трудно. Но уж если вы пробились, основательность ваших знаний и навыков позволит вам спокойно находиться на вершине.
██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.
Мнения, что я красивая девушка, я впервые стала слышать всего пару лет назад. Все свое детство я мечтала услышать подобные слова от сверстников, может услышь я их и жизнь сложилась бы по-другому, ведь то, насколько высоко мы сами себя ценим отражается на всех аспектах нашего существования.
Моя история
Я помню, как я приходила к маме и перечисляла ей то, что мне в своей внешности не нравится. Список, скажу вам, был довольно внушительный. Тут и тонкие губы (они у меня средние), и редкие волосы (волосы у меня хорошей густоты), и отсутствие талии (теперь я постоянно слышу комплименты своей фигуре) и кривые ноги (честно, уже года 2 я буквально не снимаю короткие юбки), а уж про зубы и говорить нечего!
В общем, комплексов во мне было предостаточно. Конечно, мама пыталась меня переубедить, но я точно знала, что родители не могут оценивать своего ребенка объективно и он для них всегда самый красивый.
Масла в огонь моей неуверенности в себе подливали почти все окружающие девушки, считающие себя в праве высказать свое мнение о моей внешности и считающие себя намного эффектнее, чем серая мышка - я. Это теперь-то я понимаю, что все это делалось только для того чтобы возвысить саму себя на моем фоне, но тогда я очень страдала и считала, что с такой внешностью у меня точно жизнь не сложится. Кому ж я нужна буду такая некрасивая?!
Поступив в университет и попав в совершенно новое для себя окружение, я была несколько шокирована тем, что на меня обращают внимание мальчики (вуз был морским и большую часть студентов составляли будущие моряки). Я буквально отталкивала от себя мысли, что могу кому-то понравиться. В то время как мои ровесницы уже «поменяли» по несколько парней, я даже не понимала, как реагировать на комплименты.
Именно тогда - лет в 17 - я осознала, что так больше продолжаться не может, что не получится у меня построить нормальную жизнь если я так буду к себе относиться! Я начала читать книги и статьи по избавлению от комплекса гадкого утенка и вот к чему пришла.
Как избавиться от комплекса гадкого утенка?
Очень важно забыть фразу «я себя не люблю!» и постараться подумать о себе в позитивном ключе, сконцентрироваться на собственных сильных сторонах. Но что делать, если не можешь найти в себе никаких положительных качеств? Только улучшать самооценку:
- Перестаньте относиться к себе слишком строго. Дайте себе небольшое послабление;
- Никогда не сравнивайте себя с другими и помните, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки;
- Старайтесь смотреть на жизнь через призму оптимизма. Пусть даже на данный момент случаются только небольшие радости, радуйтесь и им;
- Всегда старайтесь стать более привлекательной, чем вы есть сегодня. Не жалейте денег на новый комплект белья, на хороший крем и на услуги парикмахера;
- Если все же есть какие-то объективные недостатки вроде лишнего веса, тоже старайтесь с ним справиться. Начните посещать фитнесс-занятия, тренажерный зал или йогу;
- Если же комплексы касаются внешности, подумайте, можете ли вы что-то изменить без помощи пластического хирурга. Например, слишком большой нос можно уравновесить чуть более пухлыми губами. Поменяйте макияж, прическу, цвет волос и стиль одежды. Это должно поднять вам самооценку;
- Повышайте себе настроение. На помощь придут, конечно же, друзья, хобби, новые знакомства и поездки в интересные места;
- Научитесь давать отпор «доброжелателям», которые вас критикуют и тем самым самоутверждаются. На какое-либо бестактное и обидное замечание отвечайте: «А мне мой нос/губы/глаза/т.д. нравится!».
- Всегда замечайте комплименты, которыми вас одаривают. Не стоит отмахиваться от приятных слов. Но старайтесь замечать только положительные комментарии, а негатив просто пропускайте мимо ушей.
Мне эти несложные правила неплохо помогли и действительно чуть подняли самооценку. Конечно, меня до сих пор мучает комплекс гадкого утенка, но думаю, со временем он окончательно пропадет.
Став увереннее в себе, у меня многое стало получаться лучше. Что-то стало проще. Что теперь? Считаю ли я себя привлекательной? Да, считаю и верю, что люди говорящие мне об этом, искрени. Может быть не на все 100% верю, но верю.
Даже мои «подруги», которые в школе тыкали меня в мои недостатки, на последней встрече выпускников отметили, что я изменилась. Не думаю, конечно, что виной тому мои внешние перемены, скорее теперь от меня исходит настоящая уверенность в себе, что и замечают окружающие.
А у вас когда-нибудь был комплекс гадкого утенка? Сильно ли он повлиял на вашу жизнь? Что помогло от него избавиться?
05.04.2016 06:37:14
Говорят, даже самая красивая женщина часто сомневается в своей красоте. Но зато мужик с пузом, лысиной и трехдневной щетиной - всегда, блин, неотразим!
И это понятно. Девочек (в отличие от мальчиков) учат сомневаться в своей внешности с самого детства. Лишний раз им делают замечания по поводу неопрятности, неуклюжей походки, растрепанных косичек.
И это неплохо, когда взрослые не перегибают палку. Но что делать, если они ее все-таки перегнули?
Если палку перегнуть - она сломается. Если девочку каждый день ругать и отчитывать - она обретет комплекс "гадкого утенка".
Недавно я консультировала женщину, убежденную, что она неспособна стать красивой. Проблему мы разобрали по всем косточкам, и я уверена, что данная статья будет полезна даже писаным красавицам, так как от этого комплекса страдают даже очень красивые женщины, а пользы это никому не приносит.
"...Сколько я себя помню, у меня практически никогда не было красивой модной одежды, я всегда чувствовала себя хуже в этом отношении по сравнению с ровесниками. Наша семья не жила богато, а нас у родителей было четверо - все девочки. Безусловно, родителям было трудно, да и они сами не одевались как-то особенно. Когда я задумалась о Вашем вопросе, мне вспомнились чувства, с которыми мне приходилось идти на любой вид торжественных событий с родителями - гости, свадьбы у родни или друзей, и т.п. Это было ужасное чувство, что ты одета плохо на фоне других, но туда идти обязательно надо. Потом я с подобными чувствами ходила на вечеринки в школе или институте. А там складывалось такое впечатление, что меня не замечают. Меня не замечали мальчики, а потом уже парни - других приглашают танцевать, а я как будто невидимая, меня нет... Да и танцевать у меня не особенно получалось..."
Сначала у человека возникает о себе ИДЕЯ, а потом он всегда найдет этой идее оправдания в своей жизни. Все, что не подходит к этой идее или как-то опровергает ее - он сотрет из памяти; а все, подтверждающее ее - будет смаковать всю свою жизнь.
Но это всего лишь идея, фантом, игра разума.
Я как-то консультировала женщину, которая всегда считала, что она "какая-то не такая", и никому никогда не нравилась. Причин этому она находила тысячи. Но занявшись описанием своей биографии, она вспомнила, как в пятом классе очень красивый мальчик предлагал ей дружбу, но она так стеснялась (себя, непутевую), что проигнорировала его предложение. Потом в восьмом классе еще один самый красивый мальчик даже в гости ее приглашал, и чаем с тортом угощал. Естественно, она к нему больше не ходила. Комплексы...
Оказалось, что она была НОРМАЛЬНОЙ, и даже очень ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, но так как она считала себя "Гадким утенком" - она не замечала этого. Так и прожила до тридцати пяти лет с убеждением, что она никогда никого не привлекала.
А ведь могла бы и замуж удачно выйти, и работу лучше найти... Да и на экзаменах личное обаяние тоже полезная вещь. Э-эх!
То же самое и у нашей героини: она решила, что ее никто не хочет замечать - и просто всегда искала этому подтверждение. Ну и старалась себя так вести, чтобы ее никто не замечал. Поставила на себя клеймо "невидимка" - и живет с ним. А то, что оно приносит массу неудобств - это ничего, стерпится, - ведь нам так трудно отказаться от старых привычек. Но это же не значит, что мы обязаны жить с ними всю свою жизнь?!
"...С некоторого времени я даже решила для себя, что, наверное, не запоминаюсь людям, что они меня не видят. Поэтому я никогда не знала, здороваться ли мне с тем или иным человеком: я его с виду-то знаю, а он или она, наверное, меня не помнит, хотя мы и вращаемся в одном обществе... При этом я никогда не была домоседкой, я училась в музыкальной студии, ходила на разные кружки. Везде у меня были хорошие, человеческие, дружеские отношения, можно даже сказать, определенный авторитет. И в этом я тоже видела какой-то диссонанс, несоответствие: с одной стороны меня ценят и рады общению, а с другой не замечают.
Существует такое мнение, что если у женщины не накрашены губы, то, выходя на улицу, она чувствует себя голой. У меня все в точности наоборот: если у меня накрашены ресницы, то мне кажется, что все вокруг на меня смотрят...
Мне не хотелось "быть женщиной". При этом я не хотела быть мальчиком - нет. У меня была коса, я носила юбки и т.п. Но я была какая-то не такая, во всяком случае, так мне казалось..."
В сказке Андерсена гадкий утенок, поняв, что не нравится окружающим, решил от них спрятаться и жить в одиночестве.
Гадкому утенку с детства объясняли, что он некрасивый, неправильный, уродливый. Если человеку постоянно говорить, что он свинья - он захрюкает. Если же девочке говорить, что она некрасивая - она будет искать этому подтверждения всю свою жизнь. Вам это тоже говорили родители, плюс, вы и сами находили массу подтверждений тому, что вы некрасивы. Вот вы и решили замкнуться на своей проблеме.
В сказке гадкому утенку повезло: когда он вырос, он встретил прекрасных лебедей, которые были ему рады - и все проблемы у него решились сами по себе.
В жизни людей все иначе. Сначала им нужно разобраться в сути своей проблемы, выявить корни ее возникновения, простить свои неудачи, и не искать людей, которые вас оценят, поймут и будут вами восхищаться. Вы не гадкий утенок - вы человек. И можете сами начать себя любить, радоваться своим возможностям в жизни и воплощать их.
Чтобы выйти из сценария "гадкого утенка" - нельзя прятаться от своих проблем, и надеяться на чудо, что как-то вы сами по себе однажды станете прекрасным лебедем, встретите других прекрасных лебедей - и будет вам счастье. Если продолжать жить по этому сценарию - вы рискуете так и остаться "гадким утенком", который вечно прячется от своих проблем.
"...Моя фигура - нечто среднее между песочными часами и прямоугольником. Лишнего веса нет. Если задуматься, то многие мои ровесницы могут в этом вопросе мне завидовать - ведь в марте мне будет 48 лет. Проблемные места: немного длинные руки и торчащие уши. Последнее - самая большая проблема моей юности и молодости..."
В Японии оттопыренные уши считаются признаком красоты и сексуальности женщины. Поэтому там многие модели с такими ушками.
Если же женщина считает это недостатком, то, как правило, носит распущенные волосы. Не обязательно короткую прическу. Можно себе сделать легкие локоны. У меня подруга всю жизнь ходит с такой прической. У нее уже привычка: утром проснулась - включила термобигуди. Эта прическа актуальна в любом возрасте, и, кстати, мужчины ее считают самой красивой и женственной.
"...Я с детства до двадцати лет носила волосы, заплетенные в косу. Вы писали, что это для женщины красиво, но в моем случае это было проблемой - были видны уши. Особенно ужасно было то, что когда я волновалась или на меня обращали внимание - они краснели, и мне казалось, что они становились еще заметнее. Где-то в двадцать лет я обрезала волосы (из-за выпадения волос коса стала слишком тонкой), но привычка иметь собранные волосы осталась, и я стала носить волосы собранными в хвост. Только после поступления на Ваш курс я решилась изменить прическу, но лишь частично - прикрываю уши волосами, а потом собираю волосы в узел на затылке. Я понимаю, что на голове у меня почти то же самое, что и раньше, но хоть уши меньше видны..."
Понимаете, если у девочки с детства привита привычка считать себя некрасивой, если ей вбили в голову, что она далека от красоты - она сделает все возможное, чтобы стать еще некрасивей.
Я помню таких девочек. В детстве родители их называют "Курица" или "Макака", "Свинья" - из-за того, что они как и все другие дети иногда пачкаются.
Девочка привыкает с самого нежного возраста, что она "Курица" и "Свинья" - и потом всю свою оставшуюся жизнь подтверждает этот образ: в школе у нее обязательно перепачканная одежда, растрепанные волосы, нет бантиков, воротничков, уложенной челки и прочих красивостей. Если у нее худые ноги - она обязательно будет еще больше подчеркивать их худобу, нося черные колготки (которые делают ноги еще тоньше) и короткие юбки. А ведь можно надеть белые колготки или в яркий цветочек, клетку, горизонтальные полоски (это визуально сделает ноги шире), или брюки - и от недостатка ничего не останется. Плюс, можно заняться спортом, качать мышцы и хорошо кушать - и проблемы не будет. Но нет, "Макака" и "Курица" - этого не сделает никогда!
В вашем случае вы просто всегда подчеркивали свои уши. Хотя есть девочки, которые носят каре и локоны с первого класса, и никто об их недостатке не знает. Почему? Потому что они "Принцессы" - и с самого детства в этом убеждены.
"...Иногда я подумываю о короткой стрижке. Но с одной стороны, Вы писали о красоте косы и длинных волос у женщины, с другой - муж почему-то настаивает на длинных волосах и раньше всегда возмущался, когда я периодически ходила в парикмахерскую "укорачивать" свой хвост. В общем, с волосами и прическами у меня не очень получается..."
Ваш муж кто? Профессиональный стилист и парикмахер? Если нет, то вот вам простой тактический прием:
Всегда соглашайтесь с мужем, но делайте все только по-своему: "Да, милый, ты прав: длинная коса - это круто... А почему я ее обрезала, и сделала себе модную прическу? Да я же женщина, я такая эмоциональная, чувствительная - ты уж прости, в следующий раз учту все твои пожелания..."
А учитывать пожелания можно и профессионального парикмахера - это же ваши волосы:). В этом случае и волки будут сыты, и овцы целы:).
