Har du någonsin märkt hur vi lär känna andra människor? Vi frågar dem var de bor, vad de gör, vad de har för utbildning och liknande. Och detta är inte enkel nyfikenhet. Vi frågar efter vad vi verkligen behöver för att skapa en komplett bild av denna person i vår fantasi. En viss operativ minimodell som är inneboende för honom, för att veta hur han tänker och vad han är intresserad av, och på något sätt förutse hans beteende i en given situation.
Detta gör det lättare för oss att kontakta andra människor, lättare att förutse vår interaktion även när det kommer till vanlig kommunikation. Men genom att göra detta ger vi denna bild av våra idéer vår egen livsenergi.
Tills den här bilden, artificiellt skapad av oss, börjar leva i våra tankar, drömma, planera och nästan andas, precis som i verkligheten. Och vi börjar till och med drömma när vi behöver det.
Hur man hanterar sorgen över förlusten
Om detta händer människor vi tidigare inte kände, vad kan vi då säga om dem som vi ibland känner ännu bättre än oss själva - vår familj och våra vänner? Därför, när de dör, utan att överdriva, dör en del av oss själva. Det är som att tappa en arm eller ett ben. Eller hjärtat. Eller mage.
Det är inte förvånande att i händelse av en sådan förlust, särskilt när den kommer oväntat, kan vi ofta inte medvetet acceptera det som har hänt. Vi förnekar, vi hamnar i ett chocktillstånd, vi kan till och med förlora medvetandet. Ja, det är samma sak som att skära av någon del av kroppen utan bedövning! För smärtan är så verklig. Hur överlever man bitterheten av att förlora en älskad?
För att hjälpa en person behöver du åtminstone göra det mesta elementärt: påminn honom om att han behöver äta och sova, borsta tänderna och klä sig efter vädret. Om ingen av dina nära och kära eller vänner är nära dig, glöm inte att ta hand om dig själv: drick varmt te, klä dig varmt eller sätt dig ner för att vila.
Och om du inte kan, tvinga inte dig själv. Vårt psyke vet ofta bättre vad vi behöver. Så bara lyssna på dig själv och ta hand om dig själv. Och en sak till - skjut upp viktiga beslut till senare. Tiden kommer och det kommer att bli lite lättare för dig! Då kommer du tillbaka till dem.
Samtidigt kan du försöka lyssna på dessa självhjälpstips för att övervinna sorg. Att veta att man inte är ensam, att andra människor också har upplevt liknande förluster, hjälper ibland. Fast inte alltid.
Hur man hjälper en älskad att hantera sorg
Det kan vara så att sorgen inte drabbade dig direkt, utan en av dina nära och kära: din fru, syster, granne och liknande. Vad ska man göra då?
Om du, gud förbjude, har ett svårt uppdrag att förmedla dåliga nyheter, tala aldrig direkt! Det de visar i billiga tv-serier, att en person på något sätt måste vara förberedd på dåliga nyheter, är sant!
Ge henne eller honom minst en minut eller två för att förbereda sig för nyheterna. Och det är bra om det finns några lugnande medel bredvid dig i det ögonblicket, eller åtminstone bara ett glas vatten (själva handlingen att svälja reflexmässigt lindrar spasmen och hjälper därför något).
Om du kan, stanna bara hos den här personen en minut, ge honom möjligheten att återhämta sig åtminstone lite, håll honom, hjälp honom att sitta i en stol eller samla tankarna.
Kanske måste han ringa någonstans eller så blir han så chockad att han inte kommer att kunna hitta nyckeln till sin egen lägenhet på egen hand. Du kan behöva hjälp med att klä på dig eller kontrollera att allt i huset är avstängt: el, gas, strykjärn. Du kanske borde ringa din familj eller dina barn istället.
Så vad nästa?
Under de första timmarna och dagarna efter en förlust är en person vanligtvis i ett tillstånd av djup chock, han inser ofta inte vad som händer omkring honom, speciellt när någon ung går bort, vilket tyvärr händer så ofta nu. Därefter kan enskilda händelser, hela episoder, dagar eller till och med veckor försvinna från hans minne.
Vår Kristna seder och ritualer: avskedsceremoni för den avlidne, gudstjänst, begravning. Det är bra när den avlidne begravs i öppen kista. Det gör ont, men det hjälper dig att snabbt acceptera det som hände. Det är synd att det nu inte alltid är möjligt, nu ser vi ofta zinkkistor.
Detta tillstånd av chock varar vanligtvis en vecka eller två. Det är inte för inte som det är brukligt för oss att minnas den avlidne på den nionde dagen. Detta är en mycket viktig erfarenhetsperiod, vars huvudbörda faller på dem som är i närheten. Det är tillrådligt att denna person inte är släkt med den avlidne genom blodsband, så att han kan bära det lättare och vara lite mer adekvat.
Efter detta blir det som regel lite lättare, även om den dova smärtan kan vara länge: månader eller till och med år. Speciellt när föräldrar begraver sina barn, när de tillsammans med barnet förlorar alla de förhoppningar de ställt till henne, och därför slutar se själva meningen med deras fortsatta existens.
Resultaten av många vetenskapliga studier indikerar vältaligt att en intressant hobby hjälper till att minimera de negativa effekterna av kronisk stress, är en positiv faktor vid behandling av depression och hjälper dig att lära dig att njuta av livet. Men det är en sak Vetenskaplig forskning, och det andra är specifika exempel.
Vandring som ett sätt att hitta dig själv och hitta meningen med livet
1991, medan en ung, nyligen gift Cheryl Strayed tog examen från universitetet, dog hennes mamma i lungcancer. Denna förlust gjorde flickan orolig. Hon kunde inte ta examen, började bli otrogen mot sin man och slutade till slut med att hon förstörde sitt äktenskap, blev inblandad i ett giftigt förhållande och började ta heroin.
Efter flera år av konsekvent självförstörelse gick hon oväntat för alla (och framför allt för sig själv) på en flerdagarsvandring längs den så kallade Pacific Trail - en svår turistväg med en längd på 4279 km längs Stillahavskusten av Förenta staterna. Efter att ha gått igenom denna resa insåg Cheryl att hon gillade två saker: att resa och skriva. Hon började bidra till tidskrifter, tog examen från Syracuse University med en examen i kreativt skrivande, skrev fyra framgångsrika böcker och vann flera prestigefyllda litterära priser.
Få reda på mer: Pacific Crest Trail blev grunden för Cheryl Strayeds självbiografiska bok, Wild. En farlig resa som ett sätt att hitta dig själv”, baserad på boken, gjordes filmen “Wild” med Reese Witherspoon i titelrollen.
Falkejakt som ett sätt att bekämpa depression
När den brittiske fotojournalisten Elisdair Macdonald dog i en hjärtattack vid 67 års ålder kom det som en fullständig överraskning för hela hans familj. Hans vuxna dotter Helen tog sin älskade pappas död särskilt hårt. När hon försökte hantera smärtan av förlust bestämde hon sig plötsligt för att skaffa en hök.
Falkejakt har varit Helens passion sedan barnsben, och hennes far har alltid stöttat henne i denna hobby, men hökar är speciella. Detta är en mycket komplex fågel. Man tror traditionellt att träning av en jakthök kräver obegränsat tålamod, fullständig självförnekelse och, åtminstone i det första skedet, nästan fullständig isolering från samhället. Helen trodde att det var precis vad hon behövde just nu.
Det visade sig dock att detta inte hjälper till att övervinna sorgen. Tvärtom sjönk Helen varje dag djupare ner i depressionens djup. Lyckligtvis träffade hon genom sin passion för falkenjakt människor som blev hennes riktiga vänner. Deras stöd och delade passion hjälpte henne att ta sig igenom svåra tider.
Få reda på mer: Helen Macdonald skrev en bok om sin upplevelse, I Mean Hawk.
Att måla som ett sätt att skapa när det inte finns kraft till något annat
Jasmine Farrow arbetade som vårdare och spelade i ett amatörrockband när hon oväntat insjuknade i en svår form av kroniskt trötthetssyndrom. Hennes tillstånd var sådant att hon ibland inte ens kunde prata med vänner - det är tydligt att det inte längre var uteslutet att studera musik. Men behovet av kreativa uttryck försvann inte, och då kom Jasmine ihåg sin andra hobby, halvt bortglömd på den tiden: att måla.
Det visade sig att det är fullt möjligt att måla bilder utan att gå upp ur sängen. "Att måla är det enda jag kan göra", säger Jasmine, "och jag är glad att jag hittade det här sättet att uttrycka mina känslor. Det var som att bli full efter att ha vandrat i öknen under en lång tid.”
Fågelskådning som ett sätt att få allt från livet
Phoebe Snetsinger, dotter till reklammagnaten Leo Burnett, levde det normala livet som en rik amerikansk hemmafru tills hon fick diagnosen terminalt melanom vid 50 års ålder. Efteråt trodde Phoebe att även om hon alltid hade tyckt om fågelskådning och var en del av fågelsamhället i sin lilla stad, så hade hon på något sätt aldrig varit på en fågelskådningsexpedition, än mindre sett fågelskådning utanför USA. "Det är nu eller aldrig", bestämde hon sig och åkte till Alaska.
Det här är inte en berättelse om ett lyckligt botemedel: Phoebes cancer var inte helt besegrad, den gick i remission och återvände sedan. Ändå levde hon efter diagnosen i 18 år och kunde förmodligen ha levt längre - orsaken till hennes död var inte sjukdom, utan en bilolycka på en av expeditionerna. Eller så kunde det ha varit mindre: den dödliga diagnosen gjorde henne till en helt orädd person och hon åkte på de mest riskfyllda resorna, utan att tänka på konsekvenserna. Under expeditionerna var hon tvungen att överleva ett skeppsbrott, en jordbävning, en kidnappning och en gruppvåldtäkt.
Men för Phoebe var det mycket viktigare att hon för första gången i sitt liv inte var någon slags hemmafru, utan en ljus, självständig person. Hon blev världens ledande fågelskådare och den första personen i historien att observera mer än 8 000 fågelarter under sin livstid. Totalt, vid tiden för sin död, hade hon 8 398 arter på sitt register (och hon upptäckte några av dessa arter).
Få reda på mer: efter Phoebes död gav hennes familj ut boken Birding on Borrowed Time, samlad från hennes dagboksanteckningar, och senare publicerades en fullfjädrad biografi om Phoebe Snetsinger, den heter Life List: A Woman's Quest for the World's Most Amazing Birds.
Tova ull som ett sätt att distrahera från sjukdom
Kay Petal blev intresserad av att skulptera ullfiltning medan han återhämtade sig från en kamp mot cancer. Hon kände sig tom och ville hitta någon hobby som skulle fängsla henne och hjälpa henne att hålla sig flytande utan att glida in i depression. Samtidigt ska ockupationen inte kräva stora fysisk styrka— hon hade väldigt få av dem efter sin sjukdom.
Helt av en slump såg Kay en mästarklass om ullfiltning på YouTube, bestämde sig för att prova den och älskade den! Dessutom visade det sig att hon har talang. Hon var särskilt fascinerad av filtdockor. Gradvis utvecklade hon sin egen stil och hittade sin nisch - kändiskarikatyrdockor. Idag spelar Kay själv in videotutorials (för dem som, som hon en gång, försöker lära sig på egen hand), håller mästarkurser, säljer framgångsrikt sitt arbete och driver sin egen butik med ullfiltningsmaterial.
Spara Spara Spara Spara Spara Spara"När vi äntligen ohvi är medvetna"att vi själva och alla levande varelser är dödliga, vi börjar uppleva en brännande, nästan outhärdlig känsla av skörheten och värdet av varje ögonblick och varje varelse, och från denna känsla kan en djup, ren, gränslös medkänsla för allt växa fram" - Sogyal Rinpoche (citerad från: Irvin Yalom. Peering into the Sun).
Död. Det är det vi fruktar mest. Vad, när vi står inför, känner vi outhärdlig smärta. Dessa känslor är så starka att vi ofta blir förvirrade när andra upplever dem. Förmodligen har alla undrat hur man kan hjälpa en person att överleva sorgen.
För att ge adekvat hjälp måste man förstå att sorgen inte försvinner på en vecka, utan varar längre, och en person går igenom vissa stadier i sin upplevelse. Det mest initiala tillståndet är chock, det kan vara från några sekunder och minuter till flera timmar och dagar. Det tar sig uttryck i domningar, samt i att personen inte tror på vad som hände. Ju längre chocktillståndet är, desto svårare blir personens skada. Tillståndet av chock passerar efter insikten att personen inte längre är där, liksom med uppkomsten av starka känslor. För detta ändamål finns det ritualer för avsked av den avlidne, begravningar, och förr i tiden bjöds sörjande in till begravningar. Sedan uppstår ett akut tillstånd, det varar flera veckor, och i genomsnitt cirka fyrtio dagar. Dessa dagar upplever människor som upplever sorg mycket starka känslor: smärta, skuld, aggression. Det här är en mycket svår period, men nödvändig. Sedan, under loppet av flera månader, kommer smärtan periodvis tillbaka i form av attacker som uppstår från minnen, ord och drömmar. I framtiden förekommer de mindre och mer sällan. Då blir smärtan från förlusten svagare och ersätts av sorg och ett ljust minne av personen.
Ibland är människor rädda av en tragisk händelse som hände i en annans liv, de ringer inte, skriver inte, kommer inte på besök. Det är värt att förstå karaktären av detta motstånd. Kanske tyder detta på ens egna smärtsamma upplevelser som inte förverkligas. Detta kan vara rädslan för döden, inte upplevelsen av ens egen sorg. Om du upplever något liknande bör du söka råd hos en psykolog.
Det viktigaste i den hjälp du kan ge dina vänner och släktingar är att vara nära dem, att vara nära dem. Det är detta som hjälper alla att överleva sorg, även de svåraste.
Vad exakt kan du göra?
Det händer ofta att människor inte vet vad de ska säga till en person som upplever sorg. Det kan bara finnas ett råd här – försök att säga vad du känner. Om du tycker synd om personen, om du har en lust att hjälpa, om du är sårad, säg till. Det är väldigt svårt för dig att tala, ord visas inte, du känner dig "frusen", säg bara att du inte vet vad du ska säga. Om du vill göra något, fråga personen vilken typ av hjälp de behöver.
Var inte rädd för att låta sentimental. Du vill gråta – gråta, även om personen som dog inte stod dig nära. Var där, visa omsorg och värme. Detta är mycket viktigt för någon som upplever sorg. De som sörjer kan gråta och skrika mycket. Bli inte rädd av din älskades hysteri. Krama honom och ge honom den tid som behövs för att lugna ner sig. I sådana situationer kommer din kram och eventuell fysisk kontakt att ge personen mycket mer än ord.
En person som upplevt sorg kommer ofta att prata om den avlidne, om dennes upplevelser och tankar. Ge honom den här möjligheten, det är helt normalt. Människor kan oftast gråta direkt efter en tragedi, men tiden går och det är svårare för dem att uttrycka sina känslor. Prata med nära och kära om den avlidne, även om det har gått ett halvår eller ett år. Om människor börjar gråta, stödja dem i att uttrycka sådana känslor.
Du ser eller känner att en person har fastnat i något skede av att uppleva sorg, han är i ett chocktillstånd under lång tid, han blir inte bättre, kontakta sedan en specialist. Olöst sorg kan få allvarliga konsekvenser för en person.
Sorg är den interna upplevelsen av förlust och de tankar och känslor som är förknippade med den. Specialist i socialpsykiatri Erich Lindemannägnat ett helt arbete åt detta emotionellt tillstånd kallar det "akut sorg".
Psykologlistor 6 tecken eller symtom på akut sorg:
1. Fysiskt lidande - konstant suckar, klagomål om förlust av styrka och utmattning, brist på aptit;
2. Förändring i medvetande - en lätt känsla av overklighet, en känsla av ökande känslomässig distans som skiljer den sörjande personen från andra människor, absorption i bilden av den avlidne;
3. Skuldkänslor - en sökning i händelserna före en älskads död efter bevis på att han inte gjorde allt han kunde för den avlidne; anklaga dig själv för ouppmärksamhet, överdriva betydelsen av dina minsta misstag;
4. Fientliga reaktioner - förlust av värme i relationer med människor, irritation, ilska och till och med aggression mot dem, önskan att inte störa dem;
5. Förlust av beteendemönster - brådska, rastlöshet, planlösa rörelser, konstant sökande efter någon aktivitet och oförmåga att organisera den, förlust av intresse för någonting;
6. Utseendet på den avlidnes drag i den sörjande personen, särskilt symtomen på hans senaste sjukdom eller beteende - detta symptom är redan på gränsen till en patologisk reaktion.
Upplevelsen av sorg är individuell, men den har samtidigt sin egen faser. Naturligtvis kan varaktigheten och deras sekvens variera.
1. Chock och domningar
"Kan inte vara!" - det här är den första reaktionen på nyheten om en älskads död. Det karakteristiska tillståndet kan vara från några sekunder till flera veckor, i genomsnitt varar det 9 dagar. En person upplever en känsla av overklighet av vad som händer, mental domningar, okänslighet, fysiologiska och beteendemässiga störningar. Om förlusten är för överväldigande eller plötslig, tar det efterföljande tillståndet av chock och förnekande av det som hände ibland paradoxala former, vilket får andra att tvivla på personens mentala hälsa. Detta betyder inte galenskap, det är bara att det mänskliga psyket inte kan bära slaget och under en tid försöker isolera sig från den fruktansvärda verkligheten genom att skapa en illusorisk värld. I detta skede kan den sörjande leta efter den avlidne i folkmassan, prata med honom, "höra" hans steg, lägga extra bestick på bordet... Den avlidnes tillhörigheter och rum kan hållas intakta vid "återkomst" .
Vad och hur kan du hjälpa en person i chockfasen?
Att prata och trösta honom är helt värdelöst. Han hör dig fortfarande inte, och som svar på alla försök att trösta honom kommer han bara att säga att han mår bra. I sådana ögonblick skulle det vara bra att ständigt vara i närheten, inte lämna personen ensam för en sekund, inte släppa honom ur uppmärksamhetsfältet, för att inte missa det akuta reaktiva tillståndet. Samtidigt behöver du inte prata med honom, du kan bara vara där tyst.
Ibland räcker det med enbart taktila kontakter för att få en person ur svår chock. Rörelser som att stryka över huvudet är särskilt bra. I detta ögonblick känner många människor sig små, försvarslösa, de vill gråta, som de grät i barndomen. Om du lyckas framkalla tårar betyder det att personen går in i nästa fas.
Det är nödvändigt att framkalla några starka känslor hos en person - de kan få honom ur chock. Uppenbarligen är det inte lätt att väcka ett tillstånd av stor glädje, men ilska är också lämplig här.
2. Ilska och förbittring
De kan pågå från flera dagar till 2-3 veckor. Efter att förlusten börjar kännas igen, känns frånvaron av en älskad mer och mer akut. En person som upplever sorg om och om igen i sitt sinne bläddrar igenom omständigheterna kring sin död och händelserna som föregick den. Ju mer han tänker på det, desto fler frågor har han. Det är svårt för en person att komma överens med förlust. Han försöker förstå vad som hände, att hitta orsakerna till det och frågar sig själv många olika "varför": "Varför honom?", "Varför (varför) drabbade en sådan olycka oss?", "Varför gjorde du inte det hålla honom hemma?”, “Varför insisterade du inte på att åka till sjukhuset?”... Ilska och anklagelser kan riktas mot ödet, Gud och människor. Reaktionen av ilska kan också riktas mot den avlidne själv: för att ha lämnat och orsakat lidande; för att inte skriva ett testamente; lämnade efter sig en massa problem, inklusive ekonomiska; för att ha gjort ett misstag och inte kunnat undvika döden. Alla dessa negativa känslor ganska naturligt för en person som upplever sorg. Det är bara en reaktion på ens egen hjälplöshet i en given situation.
3. Stadium av skuld och besatthet
En person som lider av ånger över det faktum att han var orättvis mot den avlidne eller inte förhindrade hans död kan övertyga sig själv om att om det bara var möjligt att vrida tillbaka tiden och lämna tillbaka allt, så skulle han säkert bete sig på samma sätt. annan. Samtidigt kan fantasin gång på gång spela ut hur allt hade varit då. De som upplever förlust plågar sig ofta med många "om bara" som ibland får en tvångsmässig karaktär: "Om jag bara hade vetat...", "Om jag bara hade stannat..." Detta är också en helt vanlig reaktion på förlust. . Vi kan säga att här bekämpar acceptans förnekelse. Nästan alla som har förlorat en närstående, i en eller annan form, känner skuld gentemot den avlidne för att han inte förhindrat hans död; för att inte göra något för den avlidne: inte bry sig tillräckligt, inte uppskatta, inte hjälpa, inte prata om sin kärlek, inte be om förlåtelse osv.
4. Stadium av lidande och depression
Varaktighet från 4 till 7 veckor. Bara för att lidande är på fjärde plats i sekvensen av sorgens stadier betyder det inte att det först inte finns där och sedan plötsligt dyker upp. Poängen är att lidandet i ett visst skede når sin höjdpunkt och överskuggar alla andra upplevelser. Detta är den maximala perioden sorg vilket ibland verkar outhärdligt. En älskads död lämnar ett djupt sår i en persons hjärta och orsakar svår plåga, även på det fysiska planet. Det lidande som en person upplever är inte konstant, utan kommer vanligtvis i vågor. Tårar kan välla vid vilket minne som helst av den avlidne, om det tidigare livet tillsammans och omständigheterna kring hans död. Orsaken till tårar kan också vara en känsla av ensamhet, övergivenhet och självömkan. Samtidigt visar sig längtan efter den avlidne inte nödvändigtvis i gråt, lidande kan drivas djupt inombords och ta sig uttryck i depression. Även om lidande ibland kan bli outhärdligt, kan de som sörjer hålla fast vid det (vanligtvis omedvetet) som en möjlighet att upprätthålla en förbindelse med den avlidne och vittna om sin kärlek till honom. Den interna logiken i det här fallet är ungefär så här: att sluta sörja betyder att lugna ner sig, att lugna ner betyder att glömma, att glömma betyder att förråda.
Hur kan du lindra lidandet för en sörjande person?
Om du under den första fasen ständigt ska vara med den sörjande, så här kan och bör du låta personen vara ensam om han vill det. Men om han har en lust att prata måste du alltid stå till hans förfogande, lyssna och stötta.
Om en person gråter är det inte alls nödvändigt att trösta honom. Vad är "tröst"? Detta är ett försök att hindra honom från att gråta. Vi har en ovillkorlig reflex till andra människors tårar: när vi ser dem är vi redo att göra allt så att personen lugnar ner sig och slutar gråta. Och tårar ger möjlighet till stark känslomässig befrielse.
Du kan diskret introducera en person till socialt användbara aktiviteter: ge dem arbete, börja ladda dem med hushållssysslor. Detta ger honom möjlighet att fly från sina huvudsakliga bekymmer.
Och, naturligtvis, personen måste hela tiden visa att du förstår hans förlust, men behandla honom som till en vanlig människa utan att göra honom någon tjänst.
5. Acceptans- och omorganisationsstadiet
Kan pågå från 40 dagar till 1-15 år. Oavsett hur svår och långvarig sorgen är, kommer i slutändan en person som regel till känslomässig acceptans av förlusten, som åtföljs av en försvagning eller omvandling av den andliga förbindelsen med den avlidne. Samtidigt återställs sambandet mellan tiderna: om den sörjande innan dess mest levde i det förflutna och inte ville (inte var redo) att acceptera de förändringar som hade ägt rum i hans liv, återfår han nu gradvis förmågan att till fullo leva i verkligheten omkring honom och se på framtiden med hopp. En person återställer det som gått förlorat ett tag sociala förbindelser och startar nya. Intresset för meningsfulla aktiviteter återkommer, nya tillämpningar av ens styrkor och förmågor öppnar sig. Efter att ha accepterat livet utan en avliden älskad, får en person förmågan att planera sitt eget framtida öde utan honom. Därmed sker en omorganisation av livet.
Grundläggande hjälp i detta skede är att underlätta denna vändning mot framtiden, att hjälpa till att göra alla typer av planer.
Hur processen att uppleva förlust fortskrider, hur intensiv och varaktig sorgen kommer att vara, beror på många faktorer.
Den avlidnes betydelse och egenskaperna hos relationen med honom. Detta är en av de viktigaste punkterna som avgör sorgens natur. Ju närmare personen som gick bort var och ju mer komplex, förvirrande och konfliktfylld relationen med honom var, desto svårare upplevs förlusten. Överflödet och betydelsen av något som inte gjorts för den avlidne och, som en konsekvens, ofullständighet i förhållandet med honom, förvärrar särskilt den psykiska plågan.
Dödsförhållanden. Ett starkare slag ges vanligtvis genom en oväntad, svår (smärtsam, långvarig) och/eller våldsam död.
Den avlidnes ålder. En äldres död uppfattas vanligtvis som en mer eller mindre naturlig, logisk händelse. Tvärtom kan det vara svårare att förlika sig med en ung persons eller ett barns bortgång.
Erfarenhet av förlust. Tidigare dödsfall av nära och kära är förbundna med osynliga trådar med varje ny förlust. Men arten av deras inflytande i nuet beror på hur en person hanterade det tidigare.
Personliga egenskaper hos den sörjande. Varje person är unik, och hans individualitet manifesteras naturligtvis i sorg. Av de många psykologiska egenskaperna är det värt att lyfta fram hur en person förhåller sig till döden. Hans reaktion på förlust beror på detta. Som han skriver J. Regnvatten, "det viktigaste som förlänger sorgen är den mycket sega illusion som finns hos människor av garanterad existenssäkerhet."
Sociala kontakter. Närvaron av människor i närheten som är redo att hålla och dela sorg underlättar i hög grad upplevelsen av förlust.
Ofta gör nära och kära bara saker värre i sin önskan att stödja. Än sen då? Du bör inte säga när du kommunicerar med sörjande människor:
Otidiga uttalanden som inte tar hänsyn till aktuella omständigheter eller psykologiskt tillstånd upplever förlust.
Olämpliga uttalanden genererade av ett missförstånd av sorg eller en önskan att överrösta den: "Ja, du är fortfarande ung, och," "Gråt inte - hon/han skulle inte gilla det", etc.
Projektiva uttalanden som överför ens egna idéer, känslor eller önskningar till en annan person. Bland de olika typerna av projektioner sticker två särskilt ut:
a) projicering av ens upplevelse, till exempel med orden: "Dina känslor är så tydliga för mig." Faktum är att varje förlust är individuell, och ingen ges möjlighet att till fullo förstå lidandet och allvaret i förlusten av en annan.
c) projektion av sina önskningar - när sympatisörer säger: "Du måste fortsätta ditt liv, du måste gå ut oftare, du måste avsluta sorgen" - de uttrycker helt enkelt sina egna behov.
Dessutom bör vi separat lyfta fram de mest använda klichéerna, som, som det verkar för andra, lindrar den sörjande personens lidande, men i själva verket hindrar honom från att uppleva sorg ordentligt: "Du borde ha tagit itu med det här vid det här laget." "Du måste hålla dig sysselsatt med något", "Tiden läker alla sår", "Var stark", "Du ska inte ge efter för tårar." Alla dessa verbala attityder driver sorg under jorden.
