Min dotter har också hatat mig sedan barnsben. Hon var ett fruktansvärt envist barn. Jag är under enormt inflytande av exA. De skyllde på mig för alla olyckor som deras son (min före detta son) gjorde och slog in det i min dotters huvud. Min dumhet är att jag gav dem min dotter för helger och semester. Jag kom tillbaka därifrån och kände mig som en främling. Hon uppfattade mig inte som en mamma. Hon försökte inte för mig, ångrade inte om jag mådde dåligt. Jag gick ut ur mitt sätt att se till att vi hade allt. Jag förstörde min hälsa bara för att jag inte skulle behöva något. Hon var 19 år gammal - hon talade äntligen ut, och sedan över telefon, att det inte var vad hennes mamma ville. Och hur dåligt hon mår med mig. Jag grät så mycket. Och jag gjorde sådana uppoffringar för att ge henne en utbildning. Hon brydde sig inte. Jag gick. Jag är ledsen, jag förstörde mina studier. Och jag betalade mycket pengar. Ingen hjälpte mig med en krona. Jag återställde den och igen samma rake - jag hoppade av skolan. På dagen då jag försvarade mitt diplom hittade jag honom i sängen med min blivande svärson. Jag var så stressad. Bra. Hon gav mig i äktenskap. Jag lämnade lägenheten. Lägenheten är bevuxen med skulder. Och jag byggde, sträckte, min blivande man hjälpte till med pengar och förresten, bröllopet ägde rum på hans bekostnad. Varken min dotter eller min svärson hjälpte mig alls i huset. Det kom till den punkt då jag gjorde mig redo att gifta mig. Sålde huset. Jag gav pengarna till min blivande man. Hur många anspråk jag gjorde om pengar, det är fruktansvärt. Hon åkte utomlands för att ansluta sig till sin blivande man. Det tog lång tid för mig att komma till rätta med mig. Gifte sig. Jag gick och sålde lägenheten och bestämde mig för att ta hälften av pengarna från lägenheten. Om vi var människor skulle vi ge bort allt. Hon gick. Lyckligt gifta. Maken är guld. Efter ett tag hittades de på internet. Vi pratade. Jag skickade pengar till dem. Allt verkade gå bra. i 2014 krig i Donbass. De släpade dem (redan tre) till Polen. Vi lyfte genast, körde iväg (1600 km) och hämtade den från lägret. De tog med så mycket grejer och inte bara de (de hjälpte flera andra familjer), de hyrde en lägenhet åt dem. Vi köpte allt som saknades. De fick hjälp i 2 år. Upplevt varje viktigt ögonblick i deras liv. Jag var fruktansvärt orolig för hur de hade det, vad de hade, om de skulle få status eller uppehållstillstånd. Varje nyhet ger sådana nerver. Och min man och jag planerar att vara en familj, vi skulle ge dem allt, vi skulle leva för dem. Och så plötsligt förstörde min mans kommentar till sin svärson allt. Bara ett slag. Han föreslog helt enkelt att hans svärson skulle försöka prata polska med honom. Som svar förbannade han på mattan och utan att tillåta honom att kommunicera med sin dotter stängde han av Skype. Jag ringde - inget svar. Skrift. Inget svar. Jag skriver till min svärson, och han, ungen, var den sista som skrev något sådant... Jag började skriva för att skämma ut honom. Dottern har noll reaktion. Efter 3 månader blev det ett samtal hemma. Först i en halv minut, dottern, och sedan svärsonen, skrikande och återigen svor att allt är bara bra med dem, och de klarar sig utan oss och varför i helvete behöver de oss inte med våra lån och allt det. .. Jag skrev till min dotter att jag inte ville lyssna på skrik och svordomar, att jag inte förtjänade en sådan elakhet och att jag inte ville känna dem med ett sådant beteende. Och jag efter ett nervöst sammanbrott. Bara från sjukhuset. Mina nerver är helt borta. Och här är svaret från min trassiga dotter. Att jag är en dum mamma. Att jag tappade dem. Vad mitt barnbarn inte gillar efter det jag skrev till henne, men skrev att hon är självisk, precis som sin mamma, på grund av att hon inte gratulerade varken min man i april eller mig i maj på hans födelsedag. Sedan skriver han att det kanske inte var någon skandal, att jag startade den. Så att hon inte längre skriver i slutet: - "kärring dra åt helvete... Lev för dig själv och för din skull... Lycka till ditt avskum." Efter det grät jag argt. Inuti har hela själen förfallit. Hjärtat brann ut. Min hand började gå bort. Det finns inte en dag som jag inte tänker på allt detta. Hur smärtsamt det är att inse att din egen dotter är en så grym, själlös, fruktansvärd person. Jag har aldrig bett om förlåtelse i hela mitt liv. Han har ingen aning om vad jag går igenom. Vad det gör ont i mig. Det verkar som att hon till och med tycker om det, varje gång jag lider ger henne glädje. Hon lät mig inte vara en mamma, en kärleksfull, omtänksam och mormor nu. Och hon är den enda jag har. Hon var rädd för att få fler barn från en fyllo, hennes pappa, barn. Men hon har ingen annan.
Relationen mellan mor och barn har gång på gång glorifierats i litteratur och film. Det verkar som att varje kvinna är redo att ge bokstavligen allt för sin babys lycka. Det finns dock tråkiga undantag från reglerna, som övergår i verkligt hat mellan föräldern och hennes arvtagare.
Varför hatar en mamma sin egen dotter, och vilka är de verkliga orsakerna till sådana konflikter?
Orsaker till hat mellan mor och dotter
Psykologer noterar att spända relationer mellan olika generationer av samma familj kan orsakas av en mängd olika orsaker. Vilka av dem är vanligast?
En psykolog är osannolikt att kunna gå till botten med sanningen utan att känna till alla detaljer i den här historien. Ofta måste orsakerna till hat sökas i det avlägsna förflutna. Kanske älskade kvinnan inte mannen från vilken hon blev gravid och när hon tittar på sin dotter ser hon samma man.
Kanske ville mamman inte ha ett barn och kan därför inte bli av med negativa känslor för honom.
Ofta dikteras bråk och konflikter mellan anhöriga helt enkelt av olika livsåskådningar. Så mamman ser sin dotter som en framgångsrik advokat som är gift med en rik man. Flickan väljer själv yrket som konstnär och gifter sig med en låginkomstälskare. Som ett resultat föds en konflikt, som utvecklas till öppen konfrontation och till och med hat.
Ibland är en sådan negativ känsla inte alls vad den verkar. Således kan överdriven kärlek från en förälder se negativ ut. Till exempel, en kvinna som vill se sin dotter som smart och vacker kommer att hindra henne från att kommunicera med olämpligt företag, ingjuta hennes åsikter om utseende eller beteende. Konflikt i en sådan situation är oundviklig, men den dikteras av kärlek, inte hat.
Stärka mor-dotter-relationer
En psykolog kan bara ta reda på varför en mamma hatar sin dotter genom att kommunicera med båda kvinnorna. Specialisten kan också ge råd om hur man löser konflikten, men deras effektivitet beror enbart på anhöriga själva.
Här är bara några principer som hjälper till att normalisera relationer:
Precis som när man löser alla andra konflikter kommer elementär dialog först. Mamman bör prata med sin dotter om sina känslor, utan att glömma att förklara deras anledning.
Dottern måste också vädra stora klagomål och berätta för sin mamma hur de påverkar deras förhållande. Om kvinnor inte kan kommunicera harmoniskt privat kan du involvera en psykolog i dialogen som hjälper till att lösa konflikten som en professionell.
Det är oerhört viktigt att anhöriga umgås mer. De kan gå på teater, på bio och träffa vänner. Sådan kommunikation kommer att hjälpa till att övervinna psykologisk stress och hitta gemensamma samtalsämnen. Om damerna ses en gång varannan månad, kommer deras möten säkert att ha en alarmerande överton.
Och ytterligare en viktig, oföränderlig sanning är frånvaron av utdragna konflikter. Även om en mamma på något sätt kränkt sitt barn, måste hon visa visdom och gå i dialog. Ja, för detta måste du övervinna din stolthet, men en utdragen konflikt kommer inte att utvecklas till en global och långsiktig konfrontation.
Psykologiska spel som hjälper till att övervinna konflikter
"Varför hatar min mamma mig?" - När hon ställer en så smärtsam fråga, kanske dottern inte inser att föräldern helt enkelt inte vet hur man uttrycker känslor korrekt. Psykologisk isolering resulterar i att föräldrar verkar otillgängliga och kalla för sina egna barn. I en sådan situation kan en psykolog ta till ett roligt spel. Dess kärna är att dottern och mamman kramades i 3-5 minuter utan att säga ett ord.
Sådan tillgivenhet kommer att hjälpa dem båda att kompetent uttrycka sina känslor och undvika onödig spänning.
En annan övning som psykologer ofta tar till är att återberätta trevliga minnen. Mor och dotter bör turas om att prata om de ömma och ljusa händelserna som är kopplade till varandra. Dessa kan vara familjesemester, gemensamma semestrar. När de pratar om allt detta kommer de anhöriga att komma till slutsatsen att de verkligen älskar varandra.
Den här övningen hjälper dig att inse hur stor kopplingen mellan mor och barn verkligen är, tillfälligt glömma bort mindre missnöje.
Psykologer kan ta till en till effektivt sätt uppvaknande känslor - att använda konstens kraft. Att titta på rörande filmer tillsammans om förhållandet mellan mor och dotter, läsa litterära verk om detta ämne tillsammans - allt detta kommer att hjälpa dig att förstå hur viktiga familjerelationer är.
Om ovanstående metoder inte hjälper kan psykologen ta till chockterapi. Dess kärna är att specialisten tvingar mamman och dottern att turas om att föreställa sig en släktings död och deras tal på begravningen. Ett sådant smärtsamt sätt att hantera konflikter öppnar effektivt gamla sår. Som ett resultat förstår mor och dotter att deras negativitet mot varandra är obetydlig och ogrundad, och en andlig koppling är mycket viktigare än små klagomål.
Under en sådan dialog kan kvinnor uttrycka alla varandras klagomål. Allt som återstår är att analysera dem och dra lämpliga slutsatser. Psykologen kan också be mamman att inbilla sig att hon aldrig hade en dotter. Genom att analysera sin framtid utan ett barn, kommer en kvinna definitivt att inse hur viktigt detta förhållande är för henne. En sådan teknik, stödd av uppriktig omvändelse, bär ofta frukt och hjälper damer att bli av med ömsesidiga anspråk.
Ja, relationer mellan släktingar är inte alltid berörande. Ofta kommunicerar inte mor och dotter på flera år, och när de börjar göra det går de omedelbart i öppen konfrontation. Psykologer är dock övertygade om att alla konflikter mellan mor och dotter kan lösas med kompetent psykologiskt stöd. Den andliga kopplingen i detta fall är extremt stark, och ingen kraft kan förstöra den vid roten.
Elizaveta, Ramenskoye
Svetlana Krassilnikova
Hej, Elena!
För mig är din situation helt dramatisk. Vilket fruktansvärt val du står inför: att fortsätta leva som fiender eller gå skilda vägar in i olika, självständiga liv... Båda besluten verkar för mig som en dödsdom för två personer, som var och en är oumbärlig för den andra. Vem ska du fylla platsen där din dotter var? Vem kan, precis som du, älska besinningslöst och osjälviskt din lilla flicka, som är vilse i labyrinten av mänskliga relationer? Kanske kommer du att invända mot mig nu: "Du blir inte snäll av våld." Ordspråket är sant. Men det finns en annan: "Vattnet rinner inte under en liggande sten." Man kan inte lämna allt som det är. Jag ser att ni båda kan dra nytta av System-Vector Psychology Training av Yuri Burlan. Du kommer att se hur du frigör dig från skuldkomplexet, hur du väljer den optimala vägen ut ur din smärtsamma situation. Din dotter, som har vårdat sina klagomål mot sin mamma i så många år, kommer att kunna förstå rötterna till hennes beteende. Hon verkar ha en analvektor. Sådana människor är väldigt förtjusta i ordning i allt, de är snygga till pedanteri. Och beröring, och även en sådan långvarig sådan, finns bara hos anala människor. När allt kommer omkring, för din dotter, är hennes klagomål väldigt smärtsamma, eftersom de inte avtar med åren och ibland blir mer mångfacetterade och djupare. Jag är säker på att hon helt enkelt inte vet hur hon ska lösa situationen med minsta möjliga förluster. Kom till SVP-utbildningen, åtminstone för de kostnadsfria introduktionsföreläsningarna. Du kommer att lära dig att först och främst förstå dig själv och sedan andra. Du kommer att förstå motiven bakom deras handlingar och kunna förutse deras reaktioner. Detta gör livet mycket lättare.
Irina Malinkina
Klarade utbildningen
Evgenia Alekseeva
Klarade utbildningen
Hej, Elena!
Det är omöjligt att sluta vara mor och dotter. Tyvärr finns det många problem och missförstånd i relationen mellan oss och våra föräldrar, och sedan våra barn. Man hör ofta förebråelser, för det är alltid lättare att skylla på någon annan än att ta åtminstone ett visst ansvar på sig själv. Människor förstår inte varandra, vi, med de bästa avsikterna, genom oss själva, gör saker som vi inte borde. Till exempel, en anal-visuell mamma, som gör absolut allt för barnet, uppfostrar en otacksam icke-adapter som är missnöjd med livet och inte är van att anstränga sig i det.. Och mamman förstår uppriktigt inte vad som gick fel, eftersom allt gjordes för barnet..
Barn med analvektor, som sitter i klagomål fram till pensioneringen, skyller på omgivningen för allt som de verkar inte ha fått till dem. Och först på den här listan över anklagade är förstås föräldrarna. En ljudkonstnär som i sitt ”fly away” inte alls ser människorna omkring sig... Och det finns många olika ögonblick här..
Finns det en väg ut? Det finns. Och faktiskt, gradvis ta reda på, men inte så mycket omständigheterna, utan vektorn. Barn, förälder - tillstånd för deras vektorer. Vad handlar klagomålen egentligen om, det vill säga inte vad som sägs, utan essensen? Är besvär i den anala vektorn roten? Viljan att känslomässigt svänga i det visuella? Eller något annat? Var och en av dessa "punkter" kan utarbetas och relationer kan förbättras...
Vi har sådana resultat och det finns många av dem
Den här artikeln innehåller: bön när en dotter hatar sin mamma - information hämtad från hela världen, det elektroniska nätverket och andliga människor.
Kraften i en mammas bön är obestridlig. Det råkar vara så att tjejer är svagare till sin natur och därför behöver mer skydd. Det är därför i ortodoxin stor uppmärksamhet tillägnad moderns böner för sin dotter.
Starka ortodoxa böner från en mor för sin dotter
Det finns många kraftfulla ortodoxa böner för en mamma för sin dotter. Bönanrop kännetecknas av mirakulösa krafter och anses vara amuletter. Med deras hjälp kan du stötta din lilla i olika skeden av livet. En mammas uppriktiga bön, som kommer från djupet av hennes själ, tillåter henne att installera en osynlig skyddande sköld över sin dotter, som ingen ondska eller negativitet kan tränga igenom. En stark bön för sin dotter måste göras dagligen, och i det här fallet kan mamman vara säker på att hennes dotter framgångsrikt kommer att klara alla svårigheter och undvika alla problem.
Bön för min dotter och skydd över henne
Starka böner för dottern, som möjliggör tillförlitligt skydd, riktas till Jesus Kristus. Du kan erbjuda det både i templet och hemma. I det här fallet är det absolut nödvändigt att be framför Frälsarens ikon med tända kyrkljus. Det är mycket viktigt att helt koncentrera sig på bönefraserna och bli fullt medveten om dem. Ingenting och ingen ska störa bönen för din dotter.
Bön för din dotters hälsa till den allra heligaste Theotokos
Uppriktiga moderböner hörs alltid av Guds Moder. Därför när som helst svår situation du måste kontakta henne. Som regel kommer hjälp från detta helgon omedelbart.
En kraftfull bön lyder så här:
En mammas bön för sin dotters lycka
För att en dotter ska finna sin vardagslycka måste en mamma be för sin dotter. Den mest kraftfulla är en speciell bön riktad till den allra heligaste Theotokos.
Det finns särskilda regler för att läsa en sådan bön och de måste följas:
- Du måste be för din dotters lycka tidigt på morgonen, när ingen av hushållsmedlemmarna kan störa dig.
- Du måste tvätta dig, klä på dig och knäböja inför ikonen för den allra heligaste Theotokos.
- Det är absolut nödvändigt att ha ett ortodoxt kors på kroppen i detta ögonblick.
- Böneord ska sägas medan man tittar på lågan från ett brinnande kyrkljus, som först måste tändas framför ikonen.
Bönetexten lyder som följer:
Mammas bön för sin gravida dotter
Du kan också vända dig till den allra heligaste Theotokos med bön för din gravida dotter. Om mammans bön bjuds varje dag, kommer detta att garantera en framgångsrik graviditet. Dessutom kommer bön att stärka dotterns ande och lugna henne, vilket innebär att förlossningen blir lätt och barnet kommer att födas friskt.
Bönen i det här fallet låter så här:
Bön för dottern till Matrona och Nicholas the Wonderworker
En mycket kraftfull bön är att vända sig till den heliga äldste Matrona i Moskva. Under sin livstid uppskattade detta helgon kopplingen mellan föräldrar och barn, därför kommer hon, när hon är i himlen, definitivt höra bönen och svara. Bönansökan om dotterns lycka måste läsas i tidig gryning framför bilden av den helige äldste. Det är inte tillåtet att läsas varje dag utan endast i de fall ett internt behov uppstår.
Det är mycket viktigt, när du säger följande böneord, att tro att de kommer att bli hörda:
Det låter så här:
Bön för födelsen av en dotter till St. Matrona
Förlossningsprocessen orsakar alltid spänning i någon kvinnas själ. Därför är det viktigt att ordentligt förbereda sig mentalt för förlossningsprocessen. Varje mamma oroar sig för sin dotter och strävar därför efter att hjälpa henne med särskild bön. Som ni vet är modersbön alltid mycket effektiv. Det låter dig skapa en speciell skyddssköld, som kommer att eliminera alla oförutsedda omständigheter under förlossningen.
Du kan be den heliga matronan i Moskva om hjälp under din dotters födelse.
En bönebegäran kan låta så här:
Bön för din dotter att gifta sig framgångsrikt
Varje mamma drömmer om att hennes dotter ska gifta sig framgångsrikt. Den mest kraftfulla bönen för ett sådant fall är att vända sig till Jesus Kristus.
Det kan låta så här:
Bön för dotterns födelsedag
Bönen på din dotters födelsedag är särskilt kraftfull. Det låter dig på ett tillförlitligt sätt skydda ditt barn från sorger och problem under hela året. Före bönen, som bör sägas hemma, bör du definitivt besöka templet, där du behöver tända ett ljus för din dotters hälsa.
Bönen sägs framför ikonen för Frälsaren, den allra heligaste Theotokos och St Nicholas Wonderworker. Du bör definitivt tända ett kyrkljus framför dem.
En bön för en dotter bör riktas till Guds moder och kan låta så här:
Psykologi. Jag hatar min mamma
Ofta upphör familjeförhållanden att verka välmående, och livet förvandlas gradvis till en krigszon. Ofta uppstår konflikter mellan ett barn och föräldrar. En son hatar sin mamma eller en dotter - en liknande situation kan uppstå i nästan alla hem. Och ganska ofta åtföljs det inte av allvarliga gräl. Det dyker upp utan någon uppenbar anledning, bara från ingenstans. Men de motsatta situationerna är också möjliga när ett barn växer upp i ogynnsamma förhållanden och blir ständigt attackerad av vuxna.
Oavsett levnadsförhållanden upplever föräldrar som tilltalas med arga hatfraser inte de mest rosa känslorna. Vuxna brukar trots allt inte bara upprepa, utan tror också att de lever för sina barns skull. Enligt deras mening förtjänade de inte en sådan behandling. Eller förtjänade de det? Varför hatar barn sin mamma? Det finns de flesta olika anledningar. Och några av dem kommer att beskrivas i recensionen.
Svårigheter att växa upp
Den här typen av beteende från tonåringar är skrämmande. Och vad som är ännu värre är att barn ofta inte bara uttalar en sådan fras, utan också tror på den. Och sedan börjar de agera som om de uppriktigt hatar dig. Samtidigt kan familjerelationer vara ganska fredliga, normala, när föräldrarna är helt sansade och försöker hitta ömsesidigt språk med barn.
En mamma hatar sin dotter (eller son) - detta är bekant för många. Vanligtvis tillskrivs en sådan situation de svårigheter som är karakteristiska för tonåren, när en tonåring börjar växa upp, försöker hitta sin plats, förstå meningen med tillvaron. Samtidigt överensstämmer vanligtvis inte barnets slutsatser med den äldre generationens åsikter, varför missförstånd uppstår och då uppstår konflikter.
Huvudskäl
I vissa situationer går tonåren smidigt. Men situationer när livet förvandlas till en mardröm uppstår också ganska ofta. Vilka är orsakerna till detta beteende hos en tonåring?
- Det är en ofullständig familj, det är svårt för en mamma att klara sig, så hon börjar ta ut sin ilska på barnet, vilket hon får det i gengäld.
- Vilka andra skäl kan orsaka frasen: "Jag hatar min mamma"? Låt oss säga att familjen är komplett. Däremot kan föräldrar hata varandra, vilket påverkar barnet självt negativt.
- Frasen kan orsakas av en total lögn när föräldrarna har ett förhållande vid sidan av.
- Hat uppstår ofta om det finns flera barn i en familj, och vissa älskas mer och andra mindre.
- Vilken typ av mamma hatar de? Ett barn kan känna en känsla av hat mot den där mamman som inte uppmärksammar honom alls, inte bryr sig och inte stöttar honom i svåra stunder.
Ovanstående skäl är de mest slående. De visar att allt i familjen inte är så smidigt som vi skulle vilja. Barn känner av sådana situationer på en undermedveten nivå, varför de börjar uttala fraser som "Jag hatar min mamma."
Problem kan dock lösas genom att korrigera situationen. Men först och främst borde en av de vuxna vilja detta. Det räcker att helt enkelt acceptera att problem uppstår och hitta en erfaren specialist som kan normalisera familjeförhållanden.
När aggression dyker upp ur det blå
Problem kan uppstå utan anledning. Till exempel är situationen i familjen normal, men tonåringen tappar fortfarande humöret. Varför uppstår sådana här situationer? Glöm aldrig att ett barns beteende bara är ett symptom. Det signalerar att det finns något slags problem även om allt är bra vid första anblicken.
I en sådan situation behövs psykologisk hjälp i första hand för föräldrarna, och inte för barnet. Endast en specialist kommer att kunna hitta problem och eliminera dem smärtfritt för alla familjemedlemmar. Annars kommer barnet helt enkelt att drivas till ett nervöst sammanbrott.
Missbildning
Det finns en möjlighet att vissa misstag i uppfostran kan leda till frasen: "Jag hatar min mamma." Naturligtvis finns det ganska många av dem; det är inte värt att lista dem alla. De flesta misstag beror dock ganska ofta på ett alltför stort antal restriktioner och olika förbud från den äldre generationens sida.
Kanske planerade föräldrarnas liv för sina barn minut för minut, och tillät dem inte att avvika från planen. Samtidigt tror de att de gör rätt och bara ger nytta. Men tonåringar börjar känna att de är instängda och att de inte längre har tillräckligt med frihet. De kan bryta ihop, komma överens med en sådan omständighet, acceptera spelets regler eller de kan visa aggression.
Det bör också noteras att reaktionen på förbud kanske inte dyker upp omedelbart, men kommer säkerligen att dyka upp när ilska ackumuleras och styrka dyker upp som är tillräckligt för att stå emot föräldrarna. Och då kommer frågan att börja dyka upp: varför hatar den vuxna sonen sin mamma? Eller så kommer dottern inte ha de bästa känslorna för sina föräldrar. bästa känslorna när han växer upp.
Orsaker till överdriven förmynderskap
Dottern eller sonen hatar mamman. Liknande situation kan vara en följd av överskydd. Hur ska man kommunicera med barn så att det varken blir överdrivet förmynderskap eller tillåtelse? För det första är det värt att prata om varför många föräldrar vill ta hand om sitt barn.
För det första kan det finnas föreställningar om att uppfostran bör vara strikt. Annars kommer barnet helt enkelt att glida nedför. Och ju högre manifestationen av svårighetsgrad, desto starkare kärlek från föräldrarna. Och detta betyder att barnet kommer att vara lycklig. Men en sådan synvinkel leder sällan till positiva resultat.
För det andra kan föräldrar vara rädda för att deras barn definitivt kommer att göra många misstag. Denna anledning liknar den första, men mindre global. Om föräldrarna i det första fallet är rädda av tonåringens olyckliga öde, är de i det andra helt enkelt oroliga för att han kommer att bli förkyld eller få ett dåligt betyg.
För det tredje kan föräldrar sluta känna sig behövda om de slutar kontrollera sina barn. Och om barnet är självständigt, så visar det sig att de lever förgäves? Men återigen, denna åsikt är felaktig.
Hatar mamma dotter? Psykologin medger att detta beror på en av ovanstående orsaker, som inte kan fastställas bra atmosfär i familjen. Men det kan mycket väl leda till ännu allvarligare konflikter. Du måste ta reda på vad du ska göra i sådana situationer, hur du ska bete dig.
Viljan att behövas
Hatar sonen sin mamma? Psykologin medger att orsaken till detta är önskan att "behövas" av ditt barn. En sådan önskan signalerar att det finns ett komplex av bristande efterfrågan, och viktigast av allt, motvilja mot sig själv för detta från föräldrarnas sida.
I en sådan situation börjar tankar dyka upp om att om ingen behöver mig, så finns jag förgäves. Istället för att glädja sig över sina barns framgångar och självständighet börjar föräldrar bli kränkta och bilda fler och fler nya förbud. Det är därför som konfliktsituationer ofta uppstår.
Många föräldrar tror att om de inte kontrollerar sitt barn, kommer han definitivt att börja göra misstag. Å ena sidan är denna synpunkt helt korrekt. Det är dock värt att förstå att barnet kommer att begå dem i alla fall. Annars är det omöjligt. För att lära sig att inte göra dumma saker måste en tonåring först göra dem och förbli missnöjd med de uppnådda resultaten.
En adekvat inställning till förbud
Hatar tonåringen sin mamma? För att förhindra att sådana situationer uppstår måste du omedelbart ta reda på var förbud behövs och var de inte är det. Till exempel kan du tillåta någon att experimentera med matlagning om det inte finns något giftigt i köket. Du kan också reparera din cykel. Men du ska inte bråka med uttaget, det är farligt.
Du måste förstå att du bara kan uppnå något värdefullt genom din egen erfarenhet. Och för att barnet ska skaffa det, bör föräldrar inte ständigt störa råd och rekommendationer. Det räcker att helt enkelt avgöra vad som är farligt och vad som inte är det. Och om i det första fallet kontroll är nödvändig, kan barnet ta reda på det på egen hand med det andra.
Barnet går ett föga avundsvärt öde till mötes
Var uppstår rädslan för att ett barns öde utan konstant övervakning nödvändigtvis kommer att vara dåligt? Orsakerna till rädsla är vanligtvis desamma för alla föräldrar. Om det finns en flicka i familjen, väntar en tidig graviditet på henne, narkotiska droger och prostitution. Pojken kommer definitivt att bli inblandad i brott, börja slåss konstant och även ta droger.
I en sådan situation uppstår frågan om kontroll hjälper till att undvika liknande öden. Det är omöjligt att svara entydigt på det. I vissa situationer räddar detta, men i andra pressar det tvärtom allt dåligt. Det är inte för inte som de säger att den förbjudna frukten är söt.
Vad leder strikt uppfostran till?
Överskydd kan orsaka ytterligare en allvarlig fara. Barnet kommer helt enkelt att vänja sig vid att bli kontrollerad, ständigt tillbakadragen och förbjuden. Med tiden kommer han att sluta uppmärksamma sina föräldrars ord. Följaktligen kommer detta att leda till att han kommer att börja bryta mot allt som är möjligt, utan att särskilt förstå situationen. Och i detta kommer han att vägledas av två principer. Antingen kommer föräldrar att gå in och skydda dig, rädda dig från problem, eller så kommer de att straffa dig ändå, så varför inte göra det.
I en sådan situation kommer han att följa instruktioner från sina föräldrar precis tvärtom. Om han till exempel fick höra att han inte kan gå utan halsduk på vintern, kommer han definitivt att försöka gå ut utan den. Och om hon inte blir sjuk och inga problem uppstår på grund av detta, så har andra föräldrars förbud ingen betydelse.
Det kan tyckas att det är för långt ifrån varandra att inte bära halsduk och droger. Men i barnets psyke står de bredvid varandra, eftersom, enligt föräldrarnas regler, nästan allt är förbjudet. I en sådan situation upphör därför rimliga gränser att utvecklas. Och det är därför jag så gärna vill bryta mot förbuden.
Är det tomt?
Vad ska man göra om en dotter hatar sin mamma? Eller kanske sonen har negativa känslor mot sina föräldrar? Utbrott av aggression kan dyka upp från ingenstans, när förbud med restriktioner är rimliga och få till antalet, och frid och ordning råder i familjen. Sådana situationer inträffar, även om de är sällsynta.
Det är nödvändigt att förstå att barnet förr eller senare kommer att släppas ut Stor värld och kommer att försöka ta en viss plats i den för att undvika möten med svårigheter. När allt kommer omkring kan problem med kamrater vara ganska smärtsamma.
I en sådan situation kommer barn att börja ta ut sin ilska på sina föräldrar, eftersom det är omöjligt att komma i konflikt med klasskamrater, och du kan stöta på ännu större problem. Och föräldrarna kommer uppenbarligen inte att svara in natura. Och kärleksfulla mammor är inte alls kapabla att visa negativa känslor mot sina barn. Sådana situationer är kränkande och fel, men de händer.
Det är dock inte värt att säga att föräldrar är helt oskyldiga i sådana situationer. För det första förstår barnet undermedvetet att orsaken till många problem i relationer med klasskamrater är resultatet av uppfostran. Och för det andra, genom att tillåta elakhet mot dig själv, kan du en dag höra frasen: "Jag hatar min mamma." Sådana situationer är paradoxala, men de inträffar.
I familjer där det är brukligt att behandla varandra med respekt finns det oftast ingen anledning till sådana fraser. Ofta händer detta bara om mamman initialt satte sig själv i positionen som "tjänare".
Problemlösning
Jag hatar min mamma, vad ska jag göra? För att klara av sådana manifestationer av aggression är det nödvändigt att ändra din position. Men detta är inte så enkelt, eftersom du måste arbeta med dig själv, ompröva dina principer och ditt eget beteende. Dessutom kommer både vuxna och barn att behöva förändras.
Å andra sidan behöver barns känslor få utlopp. Därför rekommenderas det inte att ge Av stor betydelse negativa manifestationer. Men detta är bara tillåtet om det finns möjlighet att prata, diskutera vad som hände och ta reda på de verkliga orsakerna. Denna situation är idealisk eftersom båda föräldrarna kommer att lugna ner sig och barnet blir medvetet om sina känslor.
Att hitta en väg ut ur situationen
Vad ska man göra om ett barn hatar sin mamma? Oavsett skillnaden i karaktär, dåliga relationer, är det nästan omöjligt att sluta älska sin mamma. Men på grund av konflikter och ständiga gräl förvandlas livet till en mardröm. Av denna anledning måste vi försöka hitta en väg ut ur situationen.
Det viktigaste är att inte glömma att mamman inte kommer att orsaka smärta eller förstöra livet med flit, bara för att hon vill det. Hon tycker bara att allt hon gör är nyttigt, och i framtiden kommer du att tacka henne för det.
Nedan finns några tips som hjälper dig att hantera situationen och lösa konflikten.
- Vi behöver bara ha ett samtal från hjärta till hjärta. Försök att förmedla till henne att du värdesätter vården, är tacksam för den hjälp som ges, men du behöver något helt annat, du vill nå andra mål än de som din mamma sätter upp för dig.
- Under inga omständigheter ska du gnälla ut eller säga dåliga ord. Sådant beteende kommer bara att förvärra situationen. Och detta kommer bara att göra det mer smärtsamt och kränkande för mamma.
- Om du är en självständig person och inte vill bli ständigt påverkad av dina föräldrar, hitta ett sätt att bevisa det. Börja tjäna pengar och leva separat. I en sådan situation kommer det att vara möjligt att undvika konstant kontroll från föräldrar och skaffa personligt utrymme. Och du kan spendera din fritid efter eget gottfinnande.
- Mamma kanske anser sig vara ensam? Få henne att känna sig behövd, hjälp henne att hitta meningen med livet. Kanske behöver hon bara en vän som hon kan gå med och prata om viktiga saker med. Jag kanske kan hitta en hobby för henne. Huvudsaken är att det finns så lite utrymme som möjligt för negativa känslor i hennes liv.
Vad ska föräldrar göra?
För det första kan du inte befalla dina barn hela tiden, ständigt kräva något av dem, sätta psykisk press på dem. Det är bäst att försöka hitta en kompromiss, komma överens med varandra och lyssna noga på barnets åsikt. Naturligtvis kommer han att hålla med om din synpunkt, men han kommer fortfarande att hysa ett agg inombords, vilket säkert kommer att göra sig gällande senare.
För det andra, glöm inte att barn har sina egna liv. Du måste vara intresserad av henne. Undvik inte att kommunicera med ditt barn, ta reda på hans erfarenheter och hjälp med råd. Det ska inte finnas något förlöjligande, även om problemen verkar triviala och dumma. För barn ser alla deras problem ut som en global kris. Därför behöver de hjälp och stöd. Och om allt detta inte händer, kommer de inte att uppleva positiva känslor mot sina föräldrar.
För det tredje måste du försöka hitta ett gemensamt språk med barnet, bli en vän för honom, acceptera alla brister och fördelar. Föräldrar måste bara känna sig själva i en tonårings kropp. Genom att känna på alla klagomål du upplever och omvärdera svåra situationer kan du bilda en underbar relation. Men glöm inte att du ständigt måste arbeta för att upprätthålla relationer.
Slutsats
Hatar mamman dottern eller sonen? Du bör inte behandla en sådan händelse som en tragedi. Detta är bara en indikator på att det finns problem i relationen, och vi måste ta itu med dem och leta efter en väg ut ur situationen.
Kom ihåg att det finns två inställningar - barn och vuxna. I det första fallet blir föräldrar rädda och kränkta. Och detta förvärrar bara den nuvarande situationen. I det andra fallet försöker föräldrar att ta itu med problemet. Vilken inställning är närmast dig? Men vi kan med tillförsikt säga att om problemet inte är löst, måste vi mer än en gång höra frasen: "Jag hatar min egen mamma!"
Den här artikeln kommer att fokusera på tonårsdöttrar., därför att Ämnet mor-dotter-relationer är så stort att du inte behöver en artikel utan ett bibliotek för att täcka det. Men tonårshat är starkt och orsakar sådan smärta för mamman att vi idag kommer att prata specifikt om unga tonårsdöttrar.Jag kommer inte att citera här brev från mödrar som utsattes för hat från sitt barn: tro mig, de är alla lika och orden "varelse", "jävel" och "prostituerad" i dem är inte de värsta. Eller snarare, vid första anblicken är bokstäverna olika, men bara namnen och den ekonomiska situationen är annorlunda, men i huvudsak upprepas situationen med ett sorgligt mönster: dottern hatar sin mamma, men mamman förstår inte varför och inte vet vad man ska göra åt det.
Det är svårt att ge råd här, eftersom du måste ta itu med varje specifikt fall, men det finns fortfarande allmänna mönster, som du behöver veta. Bara ett villkor: läs och tänk noga på det du läser, för i mänskliga relationer kan du inte arbeta med en yxa, här behöver du kunna se dig själv utifrån och tänka om många av de vanliga dogmerna. Så låt oss ta en typisk situation: mamman förstår inte varför hon gjorde detta och vad hon gjorde för fel. Men för dottern är bilden helt annorlunda: hon har länge varit redo med en hel kista av klagomål, hon vet mycket väl vad hennes mamma har att skylla på, hon förklarar öppet och medvetet att hon hatar henne, och hon kan prata om skälen till denna attityd så mycket som hon vill, eftersom dessa skäl är alltid många.
Om en mamma uppfostrade sin dotter ensam, blir hon desto mer förolämpad av att höra förebråelserna från sin 15-åriga skönhet, som kommer ihåg att hon varken hade rullskridskor, inte en konsol, eller en anständig telefon eller en bärbar dator, inte heller dyra vackra kläder. Och vad hennes mamma köpte åt henne skämdes hon för att ställa upp inför sina vänner, och hon stängde helt av den skamliga billiga telefonen och gömde den i sin väska så att ingen kunde se den. Tror du att detta är anledningen till hat? Vad naiv du är! Vad är du, det här är bara en liten del.Så du köpte inte hennes vackra saker, hon skämdes hela tiden inför sina kamrater. Men var var du hela tiden hon växte upp? Där man på jobbet såklart tjänade pengar på den här billigaste telefonen. Var var tjejen när du var borta? I dagis, sedan i skolan, och för att barnet inte skulle hänga på gatan, såg hennes mormor efter henne. Det här barnet är ditt allt. Dessutom var hon sjuk som barn och du glömmer inte hur du tillbringade hela nätter vid hennes spjälsäng. Och du hade inget personligt liv, eftersom alla dina tankar var fokuserade på hur barnet mådde, vad hon gjorde. Du sprang hastigt hem och på kvällen lagade du middag och gjorde läxor med henne, istället för att ligga på soffan på spaet. Självklart, om det fanns en man som med en lätt handrörelse skulle eliminera alla dina materiella problem och dessutom älska dig galet, och till och med acceptera din dotter som sin egen... Det skulle du förstås. vägrade inte... Men av någon anledning fanns det inga sådana människor. Jag skulle berätta varför, men vi har ett annat ämne idag.
Så låt oss sammanfatta debetkrediten: du köpte henne inte vad hon ville ha, du dök upp hemma sent, pratade främst om lektioner och samtidigt var du alltid ensam. Det senare är särskilt viktigt: det betyder att du inte var noterad på kärleksmarknaden. Även när vi var yngre. Vad kan vi prata om nu... Och låt inte ordet förolämpa dig« marknadsföra» , om du tror att det inte finns, och unga vackra kvinnor har samma krav som gamla och sjuka, tycker jag synd om dig.Och om du inte var ensam och hade ett stormigt personligt liv, kommer du fortfarande att vara skyldig. Det betyder att män är dig kärare än din egen dotter. Nu när det gäller mormor, det är hennes tur. Vad sa mormodern till barnet när hon var liten? Stötte din auktoritet dig eller kom allt på att "mamma har sina egna saker att göra, men jag älskar dig verkligen, min älskling"? I så fall blir allt klart. Versionen av "Mamma behöver mig inte" är fast inbäddad i hennes medvetande. Din tonårsdotter vet ännu inte vad en intjänad rubel är, men han vet väl när dessa rubel inte räcker. Förresten, i rika familjer finns det inte mindre klagomål. Hon minns inte hur du satt nära hennes spjälsäng på natten, men hon minns mycket väl hur du ständigt besvärade henne med läxor.
Du, som inte har en skara fans, har ingen rätt att bända in i hennes personliga liv och fråga vart hon är på väg och med vem. Det är vad hon tycker. Och du tror att alla dessa pojkar inte kommer att ge något gott och det är för tidigt för henne att tänka på det. Dessutom gillar du inte pojkar, du är rädd och litar inte på dem, med hänvisning till att "de alla bara behöver en sak." Och din dotter gillar verkligen pojkar, d.v.s. och i detta förstår du henne inte. Dessutom i åldern tre år vilket barn som helst går igenom separationsstadiet, dvs. separation från modern. Detta syftar på moraliskt och psykologiskt oberoende, därav, förresten, frekventa konflikter vid tre års ålder. Eller rättare sagt, varje barn borde gå igenom detta stadium, men alla lyckas inte. Om du var väldigt beskyddande mot din dotter, utan att märka det, och ständigt gav henne hyper-vårdnad tillsammans med kärlek, så gick scenen med åldern, och barnet lärde sig aldrig att projicera livshändelser på sig själv och ta ansvar för sina handlingar. För vad? Om det finns en mamma som alltid kommer springande och bestämmer och gör allt, varför tänka på det själv?Och att skylla mamman för allt är en konsekvens av allt ovanstående. Ja, och jag tror, ärligt talat, du har lite agg mot din mamma..
Du förstår, ditt barn vet helt enkelt inte hur det ska uppskatta det han har. Hur många vuxna känner du som kan göra detta? Det finns bara ett fåtal sådana människor, det vet du själv mycket väl. Om din dotter inte hade någon mamma alls, växte upp på ett barnhem och sedan hittade en mamma, skulle hon uppskatta dig. Barnhemsbarn är ofta redo att förlåta även det faktum att de grymt övergavs, så länge det finns en mamma. Din okunniga unga oförskämda kvinna har fäst alla dina synder på dig och anklagat dig för allt möjligt. Och nu vill du inte komma hem. Du pratar gärna med henne, men hon behöver det inte, hon tar inte kontakt och relationen är kroniskt alienerad.
Lämna henne ifred. Bry dig inte om att försöka prata hjärta till hjärta om hon inte behöver det. Hon gick inte igenom självständighetsperioden när hon var tre år gammal, men hon går igenom den nu. Gör något för henne bara om hon frågar: ingen behöver din generösa hjälpsamhet. Sluta reda ut saker i allmänhet, och, viktigast av allt, sluta komma med ursäkter. Berätta för henne att hon har rätt på många sätt, och att du har fel, och erbjud dig öppet att stoppa denna konversation, som inte ger något annat än tårar och förbittring.. Sluta berätta för henne att du är den enda hon har och att det största värdet i hennes liv är du.Nu har hon helt andra värderingar. Säg till dig själv att livet går vidare och i det här livet behöver det dig inte längre lika mycket som förut, hur mycket du än vill ha det. Ni bor tillsammans, men verkar vara isär och det gör ont. Hur ska du leva när hon gifter sig? Eller vill du inte släppa henne? Jag känner till sådana fall, de slutar alla väldigt tråkigt. Frid, kärlek och god relation med din dotter!
