Všimli jste si toho? dobří lidéčasto nerespektován? Pomáhají, pomáhají a snášejí a nedrží zlo, ale z nějakého důvodu často zůstávají uraženi a osamělí.

Psychologové se domnívají, že důvodem jsou chyby v chování. My jsme je pro vás ilustrovali.

Zbytečná oběť

Narušuješ své potřeby pro dobro světa. A svět si toho prostě nevšimne.
A když jste uraženi, cítíte se za pachatele trapně. S tímto přístupem se budete znovu a znovu urážet.

Nebojte se dát světu vědět o svých nepříjemnostech. Setkání s vámi ho nemusí nic stát. A vaši zbytečnou oběť stejně nikdo neocení.
Nedostatek sebeúcty

Necítíte, když do vás začnou narážet. Nebo před těmito malými nepříjemnostmi zavřete oči. Hrubý člověk vás ale za tohle rozhodně nebude milovat a respektovat. Tak proč vydržet?

Pokud se někdo chová, jako by se o vás nestaral, znamená to, že mu na vás nezáleží. A nehledejte hrubé výmluvy. Respektujte sami sebe.
Závislost na hodnocení druhých

Lidé, kteří patologicky potřebují ocenění a souhlas, podvědomě prožívají a přenášejí pocit, že s nimi není něco v pořádku. A lidi, se kterými je něco špatně, většinou nikdo nemá rád.

Přestaňte čekat na pochvalu. Nemusíš slyšet, co říkáš dobrý muž být jím. A nebojte se kritiky. Lidé posoudí, zda něco uděláte nebo ne. Váš názor na sebe by proto měl být na prvním místě.
Hledání problému pouze v sobě

Automaticky si myslíte, že každý má pravdu, ale vy ne. Přebíráte zodpovědnost za to, co se kolem vás děje. Děkuji za to neřeknu. Ale mohou si snadno hrát a přidávat problémy.

Najít někoho, kdo by mohl vinit, je obecně nevděčný úkol. A neustálé sebetrýznění vám nepřidá ani lásku, ani lítost ostatních. Je lepší nasměrovat síly k nalezení řešení problému.
vychloubání

Vyjmenovávat své ctnosti, prosit o respekt, jako almužnu, je hlavní chybou závislých vztahů. Přesvědčováním ostatních, že jste dobrý člověk, způsobíte pouze odmítnutí. I když jste opravdu velmi dobrý člověk.

Existuje způsob, jak ukázat, že za něco stojíte – za něco to stojí. K tomu je důležité, abyste tomu sami pevně věřili. Když znáte svou hodnotu, nemusíte nikomu nic dokazovat.
Strach z odmítnutí

Nechcete nikoho urazit, a to ani za cenu vašeho nepohodlí. Předstíráte, že je vše v pořádku, abyste ochránili ostatní před zkušenostmi, protože je vám to nepříjemné. A v důsledku toho jste velmi často nepříjemní.

Nebojte se říct ne. Koneckonců, i ti nejmilejší lidé vás využijí, když jim to dovolíte. Pomáhejte jen tehdy, když chcete a můžete pomoci.
Hluchota k vlastnímu zájmu

Jste zvyklí přizpůsobovat se potřebám druhých a nemůžete cítit své vlastní touhy. Nerozhodujete o sobě, přání druhých berete za své. Zvenčí to vypadá jako neschopnost se rozhodnout, bezmoc, ale ne laskavost.

Naučte se naslouchat svým touhám a nebojte se někoho urazit. S největší pravděpodobností jsou vaše obavy přitažené za vlasy a vždy můžete najít rozumný kompromis.
Nedostatek přijatelných hranic

Odpouštíte, protože je pro vás snazší odpustit, než si stát za svým. Když jste nerespektováni, duševně ospravedlňujete pachatele.

Potřebujete své vlastní hranice. A nedovolte lidem, aby je překročili. Kdo nemá hranice, není respektován – bez ohledu na jeho zásluhy.
Strach být sám

Uděláte si ze vztahů kult, obětujete se a takové chování je vám pohodlné. Tyrani, narcisté a egoisté jsou k vám přitahováni, protože se necháte využívat, protože tak cítíte, že jste potřební.

Nemusíte si vybírat mezi vztahy a sebeúctou. Pokud existuje takový výběr, pak se něco pokazilo. Buďte odvážní, nebojte se změn. Představte si osamělost jako svobodu a nebudete dlouho sami.
Nastavení tohoto respektu je třeba si zasloužit

Nepřipouštíte si myšlenku, že vás lze jen tak respektovat. Cítíte se nepříjemně ve vztahu rovnosti, protože jste pevně přesvědčeni, že respekt je třeba si zasloužit. Cítíte se za to, jen když dáváte.

Není třeba si „kupovat“ lásku a respekt. Naučte se jednoduše milovat a přijímat lásku bez podmínek, jako je vzduch.

Nedůslednost jako vlastnost osobnosti - tendence měnit svá slova, názory, činy, nedodržování posloupnosti, logiky.

Nedůslednost ve všech věkových kategoriích nebyla společností vítána, byla považována za jednu z nejzlomyslnějších nepřijatelných vlastností člověka. Jako symbol nestálosti, nejistoty, lehkomyslnosti a duality riskoval nedůsledný člověk, že se stane vyvržencem společnosti. Nikdo nechce řešit stisk ruky, nerozumného partnera, který má sedm pátků v týdnu, který dnes může říct jednu věc a zítra jeho slova odmítnout, začít jednat, změnit podmínky dohody, dosáhnout nových výhodných pozic pro sebe.

I kajícný maniak se cítí vinen za nedůslednost. Znakem zralé holistické osobnosti je důslednost v chování. Pohupování se ze strany na stranu svědčí o nedostatku přesvědčení, pevnosti, dodržování zásad a nezodpovědnosti. Člověk náladový, nedůsledný, večer mlžící o svém rozhodnutí, ráno lamentuje: „Čert mě vytáhl, abych vyhrkl takové nesmysly. Co dělat?“ a zruší dříve rozhodnutí. V důsledku toho mu podřízení nevěří, nerespektují ho a do ničeho je nedávají. Dětská nedůslednost je odpustitelná a pochopitelná, ale když s ní dospělí hřeší – říkají jedno a dělají něco jiného, ​​tedy jednají, z pohledu dítěte nedůsledně, přestává jim věřit, dospělí ho prostě pletou. Odtud mnohé vady ve výchově jednotlivce. Častá změna rozhodnutí rodičů a učitelů dítě dráždí, chce jasně poznat oblast své odpovědnosti, tedy opravit, za co je odpovědné ono a za co jsou zodpovědní dospělí. Tváří v tvář nesouladu, například co bylo dovoleno včera, je dnes zakázáno, nebo co včera vyvolalo něhu, dnes působí podráždění, ztrácí se v rozpacích z rozporuplného chování dospělých. Tak se v dítěti vychovává pochybnost o sobě samém.

Nedůslednost je nepřátelská k cílevědomosti. Dosažení jakéhokoli cíle zahrnuje provedení řetězce některých po sobě jdoucích akcí a činů, pro které nedůslednost nemá ducha. Je schopna vzít cíl, pokud jí padne do rukou. Když je cíl poměrně složitý a zahrnuje několik kroků k jeho dosažení, nedůslednost se pasivně vzdává a raději pokračuje v bezstarostné sybaritizaci.

Inkonzistence je skutečným hororovým příběhem pro svůj opak – konzistenci. Každý si musí každý den nasadit desítky společenských masek. Přizpůsobit se chování takové rychlosti „změny scenérie“ není vůbec snadné, a proto trpí především důslednost. Obyčejná situace: manželka s dětmi přijde do práce k despotickému šéfovi. Před zraky svých užaslých podřízených se proměňuje z přísného, ​​hrubého a neoblomného trpaslíka v jemného, ​​mírného a poslušného manžela a otce.

V každé kategorii sociálních kontaktů hraje určitou roli člověk. Není na tom nic ostudného, ​​pokud si člověk dobrovolně a vědomě zvolí vhodný model chování. Ale v životě je všechno složitější, uvědomění není snadné dosáhnout a vše se děje automaticky, mechanicky. Člověk sám i jeho okolí objevuje nedůslednost v jeho chování. V očích vnějšího světa se jeví jako pokrytec a chameleon. Je nemožné být konzistentní, když vnější svět spouští na vás různé dráždivé látky velkou rychlostí.

Obrovskou nevýhodou nedůslednosti je neschopnost řídit se. Z tohoto důvodu je pouze podmíněně módní považovat nekonzistentní osobu za osobu. Osobnost je vědomá osoba, říká věda. S tímto přístupem může být každý člověk nazýván osobou, pokud není šílený. Proto je věda abstrahovat od subjektivních hodnocení, pocitů a emocí. V lidském prostředí se zakořenil názor, že ne každý představitel lidské rasy je hoden titulu „osobnost“. Lidé říkají: „Člověk se nerodí, člověkem se stává! Nebo ne." Úroveň osobnosti se testuje především na schopnost myslet a řídit se. B. Shaw věřil, že 2 procenta lidí – myslí, 3 procenta – si myslí, co si myslí, a 95 procent lidí by raději zemřelo, než aby si myslelo. Ukazuje se, že dva lidé ze sta lze považovat za jednotlivce.

Čím více nedůslednosti, stádního cítění, závislosti na hodnocení druhých v člověku, tím méně se dokáže ovládat. Člověk se stává kolečkem společenského mechanismu, splyne s masami a stává se poslušným nástrojem v rukou vnějšího světa. Čím vyšší manažerský rozsah má člověk, tím větší důvod ho nazývat osobností. Základ osobnosti: "Já sám!" Není třeba se bát, pokud jste sami. Bojte se, pokud jste nula! Úplný člověk je bez stížností a žádostí, vlastní vysoká úroveň nezávislost na ostatních, veřejné mínění a předsudky, má vnitřní jádro, mysl a vůli, účel a svou vlastní cestu. Člověk bez cíle nezná svou cestu. Tohle je neslušný člověk. Rozvinutá osobnost je zodpovědný člověk, tvůrce své vlastní reality. Má svůj život pod kontrolou, je si jistý sám sebou. Přítomnost vnitřních kvalit, které umožňují člověku rozbíjet a ovládat skupiny a masy lidí, z něj dělá člověka. Osobnost se rodí v okamžiku výstupu z obecného systému . Potenciál jedince je schopnost člověka růst, znásobovat své vnitřní schopnosti. Síla osobnosti je schopnost člověka odolávat vnějším nebo vnitřním vlivům, realizovat své vlastní touhy a plány. Měřítkem osobnosti je, jak moc člověk svou osobností ovlivňuje lidi a život.

Pouze ženská nedůslednost je omluvitelná jako flexibilní a účinný nástroj k získání mužských srdcí. Před pár minutami ve skvělé náladě a příznivém přístupu ke svému obdivovateli se náhle promění v ponurý bouřkový mrak a nevěnuje mu sebemenší pozornost. Muž je zmatený, prožívá velkou úzkost z takového chování ženy, které nerozumí. Pocity ženy fungují mnohonásobně silněji než muži, svým šestým smyslem chápe, že muže je třeba udržovat nikoli v „uvolněném“ stavu, ale v režimu „lov“ – musí dobýt a dosáhnout, pak to nebude nudný. U žen se tato taktika chování nazývá „skotská sprcha“. Taková kontrastní skotská sprcha neustále podporuje chtíč a lásku. Hlavní je nezajít příliš daleko, abyste muže nevyděsili.

Petr Kovalev

Výstup k individualitě Orlov Jurij Michajlovič

Naše potřeby jsou uspokojeny v chování druhých, nejen v našem vlastním chování.

V jedné ze svých přednášek o psychologii mezilidské interakce jsem formuloval tezi naznačenou v názvu tohoto odstavce. Jeden z posluchačů mi oponoval: "Nedokážu pochopit, že potřeby lze uspokojit ne materiálně, ale chováním druhých. Pokud moje dcera chce drahé džíny, pak je její potřeba velmi materiální."

Člověk je bytostí sociální Od samého počátku jsou jeho potřeby i po jídle, komunikaci, pohodlí, bezpečí a dalších uspokojovány prostřednictvím druhé osoby, nejprve prostřednictvím matky, příbuzných a poté společnou činností celé společnosti. S formováním osobnosti vznikají sociální potřeby, biologické nabývají sociálního charakteru. A nejpřekvapivější je, že mnohé potřeby jsou nejčastěji uspokojeny v symbolickém chování, v chování druhých lidí, nehmotně. A materiální podmínky uspokojení zůstávají pouze podmínkou, prostředkem, nikoli uspokojením samotným. Džíny v tomto případě působí jako zprostředkující materiální prvek spokojenosti, neboť dávají vzniknout určitým postojům a chování jiných lidí, zaměřených na majitele těchto džín. Pokud by ostatní nereagovali příznivě na nositele džín, pak by džíny nezískaly schopnost uspokojit potřebu pozornosti od ostatních, kteří se primárně nezajímají o osobu, ale o to, co má na sobě. Džíny tak mohou uspokojit potřebu být členem podobné oděvní skupiny a další potřeby, které jsou uspokojeny v chování ostatních. Moje potřeba pozornosti je uspokojena v činech pozornosti druhého, potřeba něhy - v činech něhy (řekněme, že mě pohladila po hlavě a řekla: "Miláčku"). Symbolické činy (jako například zařazení mezi nejtalentovanější nebo nejvtipnější lidi ve vašem oddělení) prováděné ostatními uspokojují vaši potřebu sebeúcty, možná uznání nebo prestiže. Potřeba lásky je uspokojena v láskyplném jednání milovaného člověka, potřeba pomoci - v jednání pomáhajícího člověka. Tento seznam příkladů lze rozšířit. Ale je lepší shrnout, co bylo řečeno, formulací prohlášení: " Sociální potřebyčlověk je spokojený v mezilidské interakci, v komunikaci lidí." A podle techniky komunikace můžeme usoudit, jaká potřeba je uspokojována. Proto je těžké hovořit o potřebě komunikace jako takové, jelikož se jedná o příliš obecný koncept, pod kterým jsou v komunikaci uspokojeny všechny potřeby uvedené výše.

To nám umožňuje jiný pohled na naše prostředí a komunikaci.

Otázka "Jaké moje potřeby jsou uspokojovány při komunikaci s takovými a takovými lidmi?" může mi o sobě poskytnout mimořádně důležité informace. Mohu si položit otázku „Proč potřebuji komunikovat s těmito lidmi?“ Odpověď na ni pomůže pochopit techniku ​​uspokojování a potřeby, které v komunikaci uspokojuji. Pak mi budou jasné důvody, které vedou k mým konfliktům ve vztazích s těmito lidmi. Navíc budu schopen odpovědět na otázku, jaké spokojenosti se jim dostává z komunikace se mnou. Moje zkušenost psychologického konzultanta naznačuje, že taková analýza může zlepšit duševní stav mnoha způsoby.

Představte si dívku, která si myslí, že je zamilovaná do muže, kterého se chystá provdat. Její milostný postoj a touha po svatbě jsou ve skutečnosti jen zastřenou formou útěku z rodičovské rodiny, kde se jí žije těžko, a svého vyvoleného nemiluje. Pod rouškou lásky se zde projevuje strach ze samoty a potřeba ochrany před řekněme malichernou a ponižující rodičovskou kontrolou nad jejím chováním.

"Zdá se mi, že vaše teze, že naše potřeby jsou uspokojovány v komunikaci nebo v mezilidské interakci lidí, je příliš úzká. Přece jen jsou potřeby, které se uspokojují mimo komunikaci, například potřeba dýchání, odpočinku, pro Koneckonců, až dokončím institut, dostanu diplom a on sám o sobě, protože mi v životě otevírá nové příležitosti, mi poskytne hluboké uspokojení, včetně toho, sociální status„Takovou námitku jsem jednou musel slyšet od studenta na své přednášce o sebevzdělávání.

Chcete-li na ni odpovědět, musíte se hlouběji zamyslet nad pojmem „mezilidská interakce“. Koneckonců, může to být přímé (například v komunikaci s přítelem) a nepřímé (prostřednictvím dopisů nebo literatury). V momentě, kdy čtete tyto řádky, komunikujete s autorem, byť nepřímo. Myslím, že po přečtení této knihy mi budete rozumět více než ti, kteří jsou se mnou v přímém kontaktu, ale nezajímají je mé představy o sebevzdělávání, např. můj synovec.

V důsledku toho mohou být naše potřeby uspokojeny i ve zprostředkované interakci. Interpersonální interakce provedený v symbolické podobě.

Kytice květin, kterou jste dostali k narozeninám, má úplně jiný význam než ta samá kytice, která se objevila z ničeho nic s poznámkou od neznámé osoby, která naznačuje, že vás miluje. Žádná dívka nemůže zůstat lhostejná k takovému symbolickému projevu pocitů. Symboly, pomocí kterých vyjadřujeme svůj postoj k druhým, jsou zároveň akty, jejichž vnímání vede k určité spokojenosti toho, komu jsou určeny.

Takže druhá osoba, se kterou jsme vstoupili do komunikace, pro nás získává zvláštní význam. To už není jen muž (žena, chlapec, dívka), zastávající určitou pozici nebo vykonávající jakoukoli sociální či rodinnou roli, ale také zdroj uspokojení či nespokojenosti našich základních potřeb a zkušeností. Schopnost každého z nás porozumět smyslu těchto vztahů a jaké potřeby jsou v tomto vztahu uspokojovány či neuspokojovány velká důležitost nejen pro sebepoznání, ale i pro efektivitu naší komunikace s nimi a činností. Z této skutečnosti zvláštního významu druhého člověka pro nás musíme v budoucnu vyvozovat nejen kognitivní závěry, ale konkrétní rozhodnutí a techniky, které přispívají k našemu seberozvoji.

Z knihy Historie moderní psychologie autor Schulz Duan

Behaviorální věda Ve druhém desetiletí 20. století, necelých 40 let poté, co Wilhelm Wundt formálně založil psychologii, prošla věda zásadním přehodnocením. Psychologové už možnosti introspekce nechválili, pochybovali

Z knihy Základy vědy o myšlení. Kniha 1. uvažování autor Ševcov Alexandr Alexandrovič

Z knihy Vzestup k individualitě autor Orlov Jurij Michajlovič

Korelace kontrolních paradigmat v chování Oba typy žádoucího chování a způsoby navození pozitivní zkušenosti byly vypracovány kulturou a tradicemi. Posílení může být dvojí, obsahující jak potěšení zbavit se trestu za nečinnost,

Z knihy Schopnost vyhrát hádku autor Efimová Světlana Alexandrovna

Strany sporu, rozdíly v chování Všichni účastníci sporu se dělí na hlavní (přímé) a nehlavní (nepřímé) Hlavními účastníky sporu jsou vždy přímé, přímé strany účastnící se „konfrontace“. Hrají v něm rozhodující a nejaktivnější roli

Z knihy Jsem muž [Pro muže a trochu o ženách] autor Šeremetěva Galina Borisovna

Projevy energií v těle a chování Vnitřní energie unikla Když je od muže nebo ženy požadováno, aby projevili funkce, které nejsou charakteristické pro jejich pohlaví, aura se poškodí a energie vytéká z její vnitřní části a tvoří další vnější vrstvu.

Z knihy Být nebo mít? [Psychologie spotřebitelské kultury] autor Kasser Tim

Jak se projevují potřeby a jak jsou uspokojovány Potřeby nám sice poskytují základní motivaci dělat věci, ale neříkají nám, jak je uspokojit. Závisí na tom forma projevování potřeb a míra jejich uspokojování

Z knihy Racionální změna autor Markman Art

Aktivace a změny chování Byli jste někdy ve studiu na natáčení televizního pořadu? S těmi, kdo jsou na nahrávce, se pracuje dlouho předtím, než natáčení skutečně začne. Dav se shromažďuje ve zvukové scéně na hodinu nebo déle. Poté, co jsou všichni označeni

Z knihy 50 velkých mýtů populární psychologie autor Lilienfeld Scott O.

Vztahy a změny chování Vaše prostředí má obrovský vliv na vaše chování. Když se pustíte do racionální změny, musíte najít způsoby, jak využít všechna vaše spojení, která vám pomohou rozvíjet nové chování.

Z knihy Hovory se synem [Příručka pro starostlivé otce] autor Kaškarov Andrej Petrovič

Změna chování není soutěž Nedívejte se na proces změny chování jako na soutěž. I když jste v konkurenčním prostředí, je často lepší spolupracovat se svými sousedy, než s nimi soutěžit. Například v minulé roky vedu

Z knihy TVORBA OSOBNOSTI PODÍVEJTE SE NA PSYCHOTERAPII Autor: Rogers Carl R.

Z knihy Výchova dítěte od narození do 10 let autor Sears Martha

Změna vlastního chování za účelem ovlivnění druhých Kombinace nástrojů racionální změny může mít silný dopad na chování druhých. Abyste pochopili, jak tento proces funguje, musíte přemýšlet o způsobech, kterými jiní lidé

Z knihy 90 dní na cestě za štěstím autorka Vasyukova Julia

Mýty o mezilidském chování

Z autorovy knihy

11. O vašem chování v konfliktech Rozpory mezi lidmi jsou nevyhnutelné; důvody pro ně vznikají poměrně často: jednotlivé faktory chování se vyvinou do konfliktů. Celá mi známá historie vývoje světa neuvádí příklady realizace nových myšlenek bez

Z autorovy knihy

Know-how behaviorální vědy Pokusme se získat určitou představu o důležitosti znalostí v behaviorálních vědách tím, že se dotkneme konkrétních děl a jejich důsledků. Snažil jsem se vybrat ilustrační materiál, což by vypovídalo o rozsahu odvedené práce.

Z autorovy knihy

Z autorovy knihy

Den 9. Prozkoumejte, jak jsou uspokojovány fyziologické potřeby 1. Ranní stránky.2. Přečtěte si třetí kapitolu kurzu a zapište si odpovědi na otázky: - Jak spím? - V kolik hodin usínám a vstávám? - Jak dlouho spím? - Mám dostatek spánku? - Mám cítit

Kde se bere svéhlavost v chování malého dítěte? Mnoho lidí věří svéhlavost v chování projev dědičného, ​​genetického. Dědeček-pradědeček byl takový: autoritativní, silný v temperamentu, s těžkou povahou. Rodiče si myslí, že to dítě baví. Pokud ano, musíte se uklidnit. Ne však přesně.

V USA v sérii studií v roce 2010 zjistili:

1. jak funguje DNA,
2. do jaké míry může být dědičný materiál přítomný v DNA aktivní nebo pasivní.

Výsledek. Je v nás mnoho různých věcí. Jak se ale informace vložené do DNA projeví, závisí na prostředí. Takže podle řady psychologů je docela možné změnit situaci se svéhlavostí a mít za vámi milující a starostlivé dítě. Je pouze nutné pochopit, co v prostředí vedlo k aktivaci rysů svévole, a toto vše odstranit.

Dalším úhlem pohledu není genetika, ale výchova. svéhlavost v chování je vychovávána pod vlivem prostředí, našich interakcí s miminkem.

Důvody pro vzhled svévole v charakteru

Psycholog, Ph.D. E. Sorokina, který se zabývá problémem vlastní vůle v chování, vidí následující důvody.

Příčina svévole 1: ztráta pocitu bezpečí dítěte

Dítě je zranitelný tvor, od narození závisí na vztazích s dospělými. Příroda stanovila dlouhé dětství ve vývoji lidského mláděte, protože člověk dospívá ve srovnání s ostatními tvory velmi dlouho. Nervový systém dítěte se tvoří po dlouhou dobu pod vlivem tréninku. Abyste se mohli efektivně učit, musíte důvěřovat. Důvěra vzniká, když má dítě pocit bezpečí.

Co je potřeba k tomu, abyste se cítili bezpečně?

zdravé hranice. Pro vytvoření pocitu bezpečí je velmi důležité, aby existovaly zdravé hranice. Moderní rodiče často vyznávají zásady bezplatného vzdělávání. Nápad je to skvělý, ale často zapomínáme, že dítě potřebuje pravidla a hranice. Svobodná výchova malých dětí je jako jízda na křižovatce, kde nejsou žádné značky, semafory. Jaký může být pocit bezpečí? Zdravé hranice vytvářejí strukturu pro bezpečnou navigaci vašeho dítěte.

Klidná atmosféra. Někdy jsme podráždění, rozbití. Stává se to každému, ale musíme si pamatovat: dítě v takové situaci je ztraceno.

1. Na jedné straně je situace hrozivá a dítě z titulu své připoutanosti musí utíkat k rodiči pro ochranu a bezpečí.
2. Jenže rodič sám vyděsí a miminko aktivuje další instinkt – ustoupit.

Dva opačné impulsy na úrovni nervový systémčelil. Došlo ke střetu dvou instinktů. Dítě nechápe, co má dělat, zvláště pokud se jedná o malé dítě. Upadá do stavu strnulosti, ze kterého nevidí jiné východisko, než vzdorovat. Dospělý dostal v důsledku své podrážděnosti zkrat - hysterii a největší tvrdohlavost.

Wayward Cause 2: Vleklý symbiotický vztah

Symbióza matky a dítěte je schopnost matky intuitivně chápat potřeby dítěte a téměř okamžitě na ně reagovat.

Symbiotická fáze interakce mezi matkou a dítětem běžně trvá až 5 měsíců. Dále, až do 3 let, dochází k fázovému, fázi po fázi, výstupu ze symbiózy. Postupně si dítě buduje autonomii a do 3 let by měl být proces autonomie dokončen.

Co se stane, když se dítě nestane autonomní osobou?

1. Dítě vykazuje zpoždění v infantilní iluzi všemocnosti.

Jev, který přímo souvisí se svéhlavostí v chování. V kojeneckém věku matka dítě cítí prostřednictvím symbiózy, reaguje velmi přesně a rychle. To je v určitém období vývoje úžasné, protože to klade základní důvěru ve svět, pocit pohody.

Ale pak dítě roste, touhy jsou stále více a více. A ne všechna přání pramení z jeho potřeb. Příklad svévole: Chci měsíc z nebe, chci 148 kreslený film. Ještě cool: Chci jezdit na sousedově psu. Pravda, nikdo se k ní nepřibližuje – bojí se. Ale teď na tom chci jezdit, tečka.

Postupně se zvyšuje intelektuální vývoj, porozumění: obecně jsem malý, ale svět je velký. „Nemohu dělat všechno“ je první bod, jak se dostat z iluze všemohoucnosti. Matka se ale ze symbiózy nedostala, nevidí, že miminko vyrostlo, nadále se k němu chová jako k miminku, brání jeho osobnímu rozvoji.

Časem si dítě všimne: ach, ale já mám tak šikovnou, silnou část, takovou cool třetí ruku, jako moje matka. Může pro mě udělat téměř cokoliv. Zbývá jen naučit se, jak to správně spravovat, abyste dostali to, co chcete.

Ve skutečnosti zde rostou „kořeny“ manipulace. co to dítě dělá? Začne uplatňovat svou maximální sílu ke zvýšení kontroly své matky.

Začíná: Mami, pojď sem, udělej, jak jsem řekl. A pak vznikající svéhlavost vybízí:

1. Zvyšte hlasitost, když nereagujete okamžitě
2. zvýšit „kalkulaci“ situací, kdy má matka malý zdroj, je pro ni těžké odmítnout, je pro ni snazší souhlasit s vašimi požadavky.

Nejdůležitější je, aby dítě se svéhlavostí začalo utrácet přirozený přísun energie špatným směrem, který potřebuje k vývoji. Místo rozvoje se učí manipulovat a řídit.

V zásadě je zřeknutí se všemohoucnosti dosti bolestivým a konfliktním procesem. Ale je potřeba iniciovat samostatnou motivaci k učení, k výzkumu, k vývoji. Bez normální motivace nebude normální příležitost se učit.

Teprve když si dítě, překonávající svévoli, začne uvědomovat svou nedokonalost, chce zlepšit znalosti, dovednosti a schopnosti. To je směr, kterým se to ubírá.

Máma potřebuje koupit schopnost dítěte odmítnout. Odmítnout je šíleně šíleně těžké, bolestivé, děsivé, ubohé. Ale to je šance, jak nevychovat svéhlavost v charakteru dítěte.

1. Dítě matku nevnímá jako oporu

Aby se dítě mohlo pohybovat, učit se, vyrovnat se se zklamáním, potřebuje podporu. Zatímco je matka v symbióze, je 100% infikována emoční stav dítě.

Reagováním na nekonečné „chtíče“ a „frustrace“ svéhlavého manipulátora z toho, že se Měsíc nechce pohybovat směrem, který potřebuje, je velmi přetížený a navíc ztrácí oporu. Jak bude podporovat dítě? Máma v symbióze je živnou půdou pro výchovu svéhlavosti.

1. Nedostatek vytvořeného vztahu mezi mnou a vámi narušuje dítě

Symbióza vyvolává další zákeřný problém. Symbióza jsme my. A zatímco máma má dítě, on je v náručí - to je normální.

Jakmile se ale dítě naučí chodit (a tedy hrát, konstruovat...), potřebuje další „vedení“, následovat maminku a učit se: co je dobré, co je špatné; kde je to možné, kde je to nemožné; co nejvíce, co nejvíce. K tomu je třeba „My“ rozdělit na emocionálně nezávislé osobnosti: „Já“ a „Ty“. Pak se „já“ stává schopno se učit.

Tato pozice se tvoří pouze tehdy, když dochází k výstupu ze symbiózy. Postupně vycházet přirozeně. Protože je tam taková rodičovská chyba, když vidí závislost dítěte, říkají: no, všechno, od zítřka budeš samostatný. Ukončit symbiózu tímto způsobem nelze. Nerozhoduje se dobrovolným rozhodnutím.

Ale děti se svéhlavostí v chování tuto fázi odloučení neprošly. Nemohou ani fyzicky následovat matku, utíkají, musí je neustále chytat.

Učení je psychologické následování dospělého. Dítě se svéhlavou povahou se musí naučit následující:

1. nebojujte s pravidly, ale přijměte je;
2. vnímat to sociální kultura ve kterém žije, aby se přizpůsobil a byl úspěšný v tomto světě,
3. protože bez adaptace nebude úspěch.

Wayward Cause 3: Emoční přetížení rodičů vinou, úzkostí, strachem

Často nás v roli matky zasahují tyto pocity: dělám něco špatně, nedělám toho dost, co si o mně myslí, moje dítě se chová špatně. Strach, že by se dítěti mohlo něco stát: neuvidím, odmítnu a on je z toho frustrace... něco se mu stane. A tak dále do kosmického nekonečna.

Podráždění je častým společníkem nervového přetížení rodičů. Zvláště pokud má dítě silný typ nervového systému. Má svéhlavost v charakteru projevenou oh-ho-ho!

Odkud pochází emoční přetížení?

Obklopeni každým z vás, ať už je to rodina nebo pracovní kolektiv, jsou lidé, kteří si neváží, nebo prostě neberou ohled na jejich názory a zájmy, nevěnují jim pozornost. Zdá se, že jsou velmi dobří, pomáhají, když je potřeba, s nikým se nehádají. A nikdo nemá zájem s nimi komunikovat, často takoví lidé zůstávají osamělí nebo uraženi celým světem.

Za tuto situaci si ale mohou sami! Některé chyby v chování a postoji ke světu vedou k tomu, že ostatní začnou považovat člověka za nehodného jejich respektu a pozornosti. Tady jsou – a zbavte se toho co nejdříve, pokud máte takové vlastnosti!

Chyba #1. Zbytečná oběť

Neměli byste obětovat sebe a své zájmy oběti ani toho nejušlechtilejšího cíle. Nikdo to neocení, ale bude vyžadovat stále více. Jen proto, abyste využili takové situace bez sebemenšího záchvěvu svědomí – vy sami s tím souhlasíte!

Chyba č. 2: Nedostatek sebeúcty

Pokud si nebudete vážit sami sebe, nikdo si vás nebude vážit. Nenechte se ponižovat, urážet, sprostě a sprostě! Pokud se toho snažíte nevnímat nebo před tím jen přimhouřit oči, najděte si pro takové chování druhých omluvu – takové situace nikdy nepřestanou. Naučte se dát na jeho místo bouře – a uvidíte, že se přístup změní.

Chyba číslo 3. Závislost na posuzování druhých

Pokud se neustále díváte zpět na názory ostatních, nemáte důvěru ve své vlastní síly a schopnosti, pak se to lidé rychle naučí používat pro své vlastní účely - vyžadovat něco za pochvalu nebo schválení. Ale i když uděláte chyby s plnou důvěrou, že máte pravdu, respekt je zaručen. A nebojte se kritiky. Ale můžete jednoduše plivat na odsouzení někoho jiného - stejně nebudete dobrý pro všechny!

Chyba #4. Hledání problému pouze v sobě

Pokud si myslíte, že za všechno můžete jen vy a zase vy, tak se hluboce mýlíte! I když vědomě převezmete odpovědnost někoho jiného, ​​vděčnosti se nedočkáte! A počkejte, až příště budete z definice oběšeni. Buďte spravedliví nejen k ostatním, ale i sami k sobě – to je základ respektu.

Chyba č. 5: Sebechvála

I když si zasloužíte stokrát pochvalu, neustálé připomínání vašich zásluh a úspěchů je přímý způsob, jak způsobit odmítnutí ostatními. Sebechvála a pýcha jsou dva nejstrašnější hříchy. Pokud o to stojíte, lidé sami nejsou slepí, není potřeba jim to neustále připomínat.

Chyba č. 6: Strach z odmítnutí

Naučte se říkat „ne“! Pokud žádost splnit nechcete, je vám to nepříjemné – nikdo vás nemůže nutit, abyste někomu pomohli nebo něco udělali. "Nosí vodu bezproblémovým" - ne nadarmo to lidé říkají.

Chyba č. 7. Popírání vlastního zájmu

Pokud se neustále přizpůsobujete zájmům jiných lidí, nemůžete čekat, až se k tomu někdo z vděčnosti rozhodne. Budete zkroucení, jak chtějí! O všem se musíte rozhodnout sami. A pokud došlo ke střetu zájmů, je třeba hledat kompromis, a ne hned dělat ústupky.

Chyba číslo 8. Strach ze samoty

Pokud se bojíte být sami a proto se obětujete, určitě zůstanete sami, i když bude někdo poblíž. Prostě vás využijí lidé s nepříliš dobrými vlastnostmi – egoisté, tyrani, narcisté, energetičtí upíři, prostě nečestní lidé. Sebeúcta - to je to, co vám pomůže najít hodného společníka, mít respekt od dětí a ostatních. Lepší jeden než žádný - chyba!

Chyba 9. Nedostatek přijatelných hranic

Vy sami si musíte určit hranice přijatelného chování ve vás. A pokud dokonce mentálně ospravedlníte osobu, která vám projevila neúctu, nikdy nebudete respektováni. Nenechte lidi překračovat hranice, které potřebujete, a ne ostatní.

Chyba č. 10. Respekt je třeba si zasloužit.

Naschvál si nic "zasloužit" nemusíte! A ještě více, kupovat si úctu nějakými bezúplatnými skutky, službami. Poprvé vám možná poděkují, podruhé počkají jako samozřejmost a potřetí vás dokonce odsoudí, když se něco nepovede. Respekt je tvořen celým životem a chováním, nikoli individuálním jednáním.